ある人との過去のメールを掘り出してきた。
今でも進化ないなぁと思わせるしろもの。
・・・彼女はいつしか私を卒業した。
困ったことに私はそうやって利用されるのが好きだ。
寝ようと思って薬入れたけど、眠れなくて、PC電源入れる誘惑に勝てなかった。
正解だったかも。メールくれてたことに気がついたから。
私のコアは基本的に楽天家。
でも、薬入ってるから、ちょっと今、人格違うと思う恐れはある。
彼女は掃除が好きで延々気が済むまでやめないし、腹が満たされ続けるまでなん
でもいいから食べる。そこでやっと眠りが許される。
抑圧れた人格が出てくる。しかも起きると覚えてない。
そういう観点から私は「壊れている」よ、笑っていられない範囲で。
あいつ壊れちゃったよ～みたいに言い出したのって、５年くらい前から？
なんか一時流行ったよね。
面白おかしく、そうやって新しい口語を使える現代人への僻みを感じた。
私はやっぱり頭ん中、口語３割進行。
文章書かせりゃ知っての通りだし。
私が本当に壊れたのは、死んだ時だと思う。
こんな壊れ方も生易しいと思われてしまうかもしれないけど。
死を選んだ１ヶ月の記憶は解離していて、本当に何も思い出せない。
ＩＣＵ入っていたのも全然記憶にない。そりゃ、意識ないもんな。
１週間後くらいで、病院で気がついて、しばらく幻覚とかと戦った。
地獄の記憶もない、三途の川もない、誰も迎えに来ない。
しかし、そこで初めて生きていることを知った。
私は、壊れていく自分が許せなかったからやった。
取り返せないところまで、壊れたと思ったんだ、あの時。
世界はそのままでいて欲しいと思った。
世界は修復できそうもないから。自分自身ならまだなんとかなる。
死ねなかったのには意味があるんだろう。
> 他人に「賢いね」「文章が上手だね」と言われるのは、チヤホヤされるのは楽しいよ。
> でも、そんなお世辞や追従のために文章を書きたくない。
> 自分のために書きたい。
うん、すごくいいよね、ほめられるのは、なんでも。
○○さんいつもほめてくれて、例えを面白おかしくそれでいて的確に伝えてくれ
て。温水プールにでも浸っていた。
メール深めていってお世辞の部分がなくなっていき、私達はそんなもの関係ない
関係を築けると確信した。
できるなら「自分のために書く」という定義を教えてくれ。
私には、あそこの日記はしがみついてるんだ「継続は力なり！」って言い聞かせ
て。
妥協も必要だよ。妥協しないなんて、本当は妥協してる箇所に気がついてない可
能性も多いよ。
> あんなクダラナイ妥協の産物を○さんに読まれるのって屈辱以外の何物でもない。
> そんなツマラナイ意地の結晶が今の私。
くだらなくないかどうか判断するのは自分なのかな？ いいな、判断基準が自分
にあって。
絵描きは大抵、死ぬまでに売れた絵はたいしてなかったりするじゃない？
私だって、解説付きじゃなきゃ、理解をしつくことはできないんだから。
毎日解説付きで送ってくれるなら考えちゃうな♪
> そんなツマラナイ意地の結晶が今の私。
つまらないことを意識してそれが不満なら、大ブレークしてやろうという強い向
上心の現れ。
原稿、校正してくれる？
まだノートに下書き状態だけど、なんとか打ち込むようにする。
Wordで書いて添付してもＯＫ？
無理なら可能な拡張子教えて。
つーか、まだ校正、ＯＫしてもらうかどうかの難関はあるが。
４時か、寝なくちゃ。
おやすみ～。
今でも進化ないなぁと思わせるしろもの。
・・・彼女はいつしか私を卒業した。
困ったことに私はそうやって利用されるのが好きだ。
寝ようと思って薬入れたけど、眠れなくて、PC電源入れる誘惑に勝てなかった。
正解だったかも。メールくれてたことに気がついたから。
私のコアは基本的に楽天家。
でも、薬入ってるから、ちょっと今、人格違うと思う恐れはある。
彼女は掃除が好きで延々気が済むまでやめないし、腹が満たされ続けるまでなん
でもいいから食べる。そこでやっと眠りが許される。
抑圧れた人格が出てくる。しかも起きると覚えてない。
そういう観点から私は「壊れている」よ、笑っていられない範囲で。
あいつ壊れちゃったよ～みたいに言い出したのって、５年くらい前から？
なんか一時流行ったよね。
面白おかしく、そうやって新しい口語を使える現代人への僻みを感じた。
私はやっぱり頭ん中、口語３割進行。
文章書かせりゃ知っての通りだし。
私が本当に壊れたのは、死んだ時だと思う。
こんな壊れ方も生易しいと思われてしまうかもしれないけど。
死を選んだ１ヶ月の記憶は解離していて、本当に何も思い出せない。
ＩＣＵ入っていたのも全然記憶にない。そりゃ、意識ないもんな。
１週間後くらいで、病院で気がついて、しばらく幻覚とかと戦った。
地獄の記憶もない、三途の川もない、誰も迎えに来ない。
しかし、そこで初めて生きていることを知った。
私は、壊れていく自分が許せなかったからやった。
取り返せないところまで、壊れたと思ったんだ、あの時。
世界はそのままでいて欲しいと思った。
世界は修復できそうもないから。自分自身ならまだなんとかなる。
死ねなかったのには意味があるんだろう。
> 他人に「賢いね」「文章が上手だね」と言われるのは、チヤホヤされるのは楽しいよ。
> でも、そんなお世辞や追従のために文章を書きたくない。
> 自分のために書きたい。
うん、すごくいいよね、ほめられるのは、なんでも。
○○さんいつもほめてくれて、例えを面白おかしくそれでいて的確に伝えてくれ
て。温水プールにでも浸っていた。
メール深めていってお世辞の部分がなくなっていき、私達はそんなもの関係ない
関係を築けると確信した。
できるなら「自分のために書く」という定義を教えてくれ。
私には、あそこの日記はしがみついてるんだ「継続は力なり！」って言い聞かせ
て。
妥協も必要だよ。妥協しないなんて、本当は妥協してる箇所に気がついてない可
能性も多いよ。
> あんなクダラナイ妥協の産物を○さんに読まれるのって屈辱以外の何物でもない。
> そんなツマラナイ意地の結晶が今の私。
くだらなくないかどうか判断するのは自分なのかな？ いいな、判断基準が自分
にあって。
絵描きは大抵、死ぬまでに売れた絵はたいしてなかったりするじゃない？
私だって、解説付きじゃなきゃ、理解をしつくことはできないんだから。
毎日解説付きで送ってくれるなら考えちゃうな♪
> そんなツマラナイ意地の結晶が今の私。
つまらないことを意識してそれが不満なら、大ブレークしてやろうという強い向
上心の現れ。
原稿、校正してくれる？
まだノートに下書き状態だけど、なんとか打ち込むようにする。
Wordで書いて添付してもＯＫ？
無理なら可能な拡張子教えて。
つーか、まだ校正、ＯＫしてもらうかどうかの難関はあるが。
４時か、寝なくちゃ。
おやすみ～。