「ご利用確認＊重要＊」だとよ

アホな迷惑メールが立て続けに２件来た。
しかも全く同じ文面。
chisai-○○@キャリアは、キノコ。
何が「ご利用確認＊重要＊」じゃ(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!
出会い系サイトなんぞ、興味がない。
まともな人間に巡り会いたければ、それ相当の場所でなければ無理。
差し出しアドレス、ボムってやりたが、どうせトバシだろうしな。
実際は存在すらないかもしれないし。放っておくのが一番かな。
それにしても、この手の迷惑メールは久しぶりだなぁ。

Doug Robb

ダグ・ロブだと、ロボットか何かの名前みたい。
ダグラスだったよね、たしか。

この人の歌ってるときの発音ってサイコー好み。
めっちゃ音を大切にするの。そんな感じ～。
インタヴューでしゃべってる時は別にそうとも感じなかったけど。
お母さん日本人なんでしょ。
日本語しゃべれんのかなぁ？
英語教わりたいなぁ。
それ以外も色々教わりたいぞ。
上腕二頭筋の鍛え方とか、できれば手取り足取り。なんなら寝技で。

"Out Of Control"で、If I can trust youって本当に歌ってる？
歌詞見るまで、Fuckin' trust youだとばかり・・・。

寝逃げ

ヒルナミンと相性が悪い・・・。
５㎎一発で半日昏睡状態保てる。
導入にアモ１０㎎とロヒ２㎎入れてるけど、これだけだと４時間だもんな～。
もう、中途覚醒のだるいことだるいこと。
夢の中、延々とサーフィン。
声優の新しくなったドラえもんを観てた。
でもしずかちゃんの声はほとんど変わらなかった気がする。
自分がのび太だった。ドラえもんがいなくて探してた。
声より絵に違和感。けばけばしい色彩で、紺と赤が目立っていた。
夢の中くらいパステルカラーでほんわかさせてくれ。
でも寝逃げ最高。罪悪感と喪失感におそわれるのがいいんだよね、最初っからわかってるから、よけいに。
わかってるものが来るのはなーんも怖くない。
わからないものが来るのが怖いんじゃないか。

Wild Card

薬入れてるときのほうがいい文章書けてる。
落ち込むな～。
ノーマル私はなんなの？
ただの媒体？

１０年来の親友が心配して電話してきてくれる。
出たくない。
こんな私を見られたくない。
メールの返事も書いてない。ごめん。
直接本人に言わなきゃ伝わらない、こんなところで何をどう贖おうっていうんだ？
最悪じゃないか、シカトぶっこいて。
それでも親友でいてくれるなんて、奴はなんてすごいんだろうな。
私だったら迷わず捨ててるぞ、こんな腐れた使い道のないゴミ以下。

オブラート

オブラートデビューした！
きゃ～、前から欲しかったのよ。
やっと買ったわ。
これで麻子仁丸を包んで飲める。
うん、苦くない。
人肌温度のコーヒー用意しなくても良くなった。
ああ、誰か私もオブラートに包んじゃって。
そんでビブラート利かせながら飲み込んじゃって。
何か・誰かにどっぷり浸かりたい・・・。

Trying To Bend The Truth

どわぁ～っ。
やっちゃった。また。
かすかに覚えてるんだけど、でも、あれは私と認めたくないなぁ。
めっちゃ風呂で頭何度も洗ってた。
洗濯しまくりで、布団干して、掃除して、ゴミまとめて。
あんなの限りなく私じゃない。
すっきりしないよぉ～。
あちこちぴかぴか、自分もぴっかぴかなのに、心だけ取り残されてる。

夢日記1/19

いつの夢だろう。今年入ってすぐくらい？
急に思い出した。
刀を持ってるの。日本刀かな？
料理屋（酒飲む場所っぽいけど）の並びで闘争がある。
掘っ立て小屋みたいなところに隠れてる。
ばれて斬られちゃう。肩の辺りをケガしただけですぐ治ったけど。
私、男の人だった。３０過ぎくらいの。
真っ黒な髪の毛うしろで結ってて。ぼっさぼさで。
みすぼらしい格好。着物。薄汚れてほこりだらけ。
リアルだったなぁ、あの茶色い土。
もう何ヶ月土なんて見てないだろう。
手入れされてない芝なのかなんなのかわからない緑の植物。
地面に伏せて隠れるときの手触り。
夢はどこから来るんだろう？
なぜ彼は戦っていたんだろう？

I don't know what's worth fighting for

また新たな戦いが始まった。
シカト女がいなくなったかと思ったら次が。
自己顕示欲の塊の、また３０代の女。
かまってちゃんだな、自分大好き系。
なんでこんなのと戦うのか？
好きなんじゃないかな、ただたんに。
意味のない戦い。
親友の言うところの「理性の敗北」。
そうよ、理性なんて捨ててるのよ、最初っから。
理性が敗北してるんじゃないな、私は。
自分に負けてるのが好きなんだ、こうなると。
やだやだ、同族嫌悪ってやつか、要は。

薬はダウン系にかぎる。
アップ系の薬は後が疲れるから嫌い。
バカみたい、できてる自分とできてない自分がいて。
薬でそれを引き出してるなんて。
"うまくいってるほう"なんて人格はないよ。
うまくやれるはずなのに、ただしてないだけ。
失敗するのが怖いから動けなくなってるだけだよ。
誰か気づかせてやって。
自分と戦う必要はもうないんだってことを。

デパス＋レキソタン

レキソタンなんてクソ薬だと思ってた。
久しぶりに追加してみると、悪くないね。
またもらっておこうかな、なんかのために。
ふわる。心がね。頭かな。
少し気が楽になる。
虚偽と自覚する嘘もつける。
泣いてもいいんじゃないかって許せる。
きりきりしたとんでもなく狭い空間のほんのちょっとの明かり取りの隙間からから、べろりと這い出ることが許される。

敗北

無意味な戦い。
しかも相手は戦っているという自覚はない。
負けてるな・・・。
最初っから。