2017/10/12の自分から友人へ

連日示唆に富んだ会話をしているみたい。

なんか自分から出た言葉で腑に落ちかけてる。

------

また嫌なこと起きないか、構えてるよね。
だって、どう見積もっても大好きな人が機嫌損ねること自体嫌だし、
自分が拒絶された気分にもなるし、
彼の気分を害した自分も心のどこかで責めてしまうし、
そんなの繰り返したくないから構えちゃうよ。
しょうがない。
大好きだからこそ当然だと思う。
そう思ってても大丈夫だし、
もしまたケンカになっても２人は大丈夫だから。

…とまぁ、これも半分は書きながら自分に言い聞かせてる。

不安になったり、防御してしまう自分に私はNGを出してしまいがちだから。
そんなの思うから、不安な現実引き寄せるんじゃないの？

幸せにフォーカスしなきゃ！

みたいな感じで。

でも多分それはちょっと違って、
自分が安心できるならそう思う自分もOK！
不安→そんなの思うな→でも不安…のループを

繰り返すのがNGな気がしてきた。

2017/10/11の自分から友人へ

言った言葉が、一周回って自分に響いたので。


自分の中の自分がこうしたいって言う声を、
許してあげて、できるだけ叶えてあげよう。

自分の外にあるルールを優先しないで、
自分の中の自分を一番優先して尊重しよう。

2017/10/09の自分から2

水晶さんのブログの記事が
2日間寝まくっている部分がシンクロと思いきや、
オチの力強さが全然違って思わずリブログ。
 

 
「2017/10/09の自分から1」を書きながら、私は
どんな自分でも大丈夫、と思いきれてなかったので…。
 
「いいよ、眠いんだから寝ようよ(´∀｀)」
とセルフトークはして寝てたものの、
心の何処かで、
「でも○○はどうするの？平日できないよ？」
って声はしていて。
 
しなくてもいいけど、しておいた方がいい、を後回しにしたことを
いいのかなぁ、いいのかなぁ、とモヤモヤしつつ、
でも眠いから寝てた、って感じだった。
 
まぁもうこの時間で踏ん切りがついたってのもあって、
「でも本当にしたくなったら、平日だろうとなんだろうと
何かうまいことするだろうから、まぁいいや」
と今は思えているけれど。

2017/10/09の自分から1

やろうと思っていたことを後回しにしてしまってるなぁ(；´Д｀)

 

昨日から映画を何となく流しつつ、

かろうじて衣替えしたりはしたものの、

やっぱり眠くて寝てばかりいる。。

 

 

 

そして、「2017/10/08の自分から1（心が暇、心が静か）」で書いた

気持ちの暇感を持て余したのか、

引き寄せブログとか流し読みして埋めているような。

やっぱりまた「叶えたい」「叶えたい」と焦る気持ちが走り出している気がする。

 

わざわざ不愉快になったり、不機嫌になることを

思い出したり探しに行くんじゃない。

そして不安になって、引き寄せジプシーするのは辞めるんだ。

 

私は心の赴くまま彼のことを愛してていい。

私は幸せになっていい。

そのために心が思うまま、行動していい。

だって好きだから。一緒にいたいんだから。

もし、それで失敗したってきっとそれすら楽しめる気がする。

 

2017/10/08の自分から2（魂の充電）

眠すぎて、結局ひたすらお昼寝していた。

○○しようと思ってたのに～とか

やや現実的にはしょんぼりではあるけれど、

でも今週彼と過ごした時間を思い返しながら微睡むのは

ほんとうに幸せな時間。

 

そのうち、はたと、

この眠気はこれだなと↓ハピハピさんの記事を思い出した。

 

 

ということで、本日は魂の充電ということで、

今夜「起きてられたら」、映画でも見ながらしたかったことしよう…(。-ω-)zzz