誕生日以来、彼ととても長い時間一緒にいられて、
手紙を書く時間がなかなかなかった。
お互いに労り合って過ごせていると思う。
本当に幸せだ。
そして、史上最大に順調なので、明日はもうこうは行かないんだろうな…
といった不安が掠めることがあるのだけれど、
まさにそこにフォーカスを当てた記事があったので、リブログ。
誕生日３日前に、
俺じゃダメだ、と言われて、
誕生日もギクシャクしながら過ごして…、
そして去年の今日の私は、
それでもやっぱり諦められなくて、
半泣きで買ってきたばかりのノートを書いてる。
あまり覚えてないけど（つらすぎたのかもしれない）、
苦しかったよね。
きつかったよね。
それでも彼を諦めずにいてくれてありがとう。
今年は２人で家でお祝いしたよ。
去年の私が引き寄せに縋ってでも、苦しくても、
彼を諦めずにいてくれたから、今一緒にいる。
よく頑張ったね。
ほんとにありがとう。
イウォーク師匠の「かわいい私」を試して、
よく頑張ったね。
ほんとにありがとう。
イウォーク師匠の「かわいい私」を試して、
私もかわいいと言われるようになって、
引き寄せってあるかも、って信じられたよね。
だからイウォーク師匠もありがとう。
会ったことはないけど、
引き寄せってあるかも、って信じられたよね。
だからイウォーク師匠もありがとう。
会ったことはないけど、
貴方は私を変えてくれた。
信じられないかもしれないけど、来年の今頃は
信じられないかもしれないけど、来年の今頃は
一人暮らしをしていて、彼と誕生日を幸せに過ごすよ。
まだ全て叶ったわけじゃない。
けど、去年の私が頑張ってくれたから、今があるよ。
未来の自分がちゃんと幸せにしてくれるんだから、
今から幸せに、心のまま過ごしてていいよ。
大丈夫。
誕生日おめでとう。
この１年頑張ってくれて本当にありがとう。
これからの１年もよろしくね。
まだ全て叶ったわけじゃない。
けど、去年の私が頑張ってくれたから、今があるよ。
未来の自分がちゃんと幸せにしてくれるんだから、
今から幸せに、心のまま過ごしてていいよ。
大丈夫。
誕生日おめでとう。
この１年頑張ってくれて本当にありがとう。
これからの１年もよろしくね。
メモ。
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1492841975/#544
を読んでふと気付いた。
セドナの手放す、と、なる、は同じことじゃないのか？
って。
○○したい
という意図をしてる。
でも、そうなってないということは、
自分の思考で100%現実が作られているんだから、
○○できない、とか、したくない、って無意識に思ってることがある。
思ってる理由はおそらく過去の出来事を受けて
そう刷り込まれたなり、思い込んだなり、
そうでも思わなければやってられなかった。
だから、○○できないを手放す。（＝セドナ）
それは裏返せば、結局○○できる自分になる。（＝なる）
なんじゃないの？
メールカウンセリングが終わった。
ここ数回の手紙に書いた通りで、
・まだまだ親との関係で生じた思い込みを抱えて生きていた
・カウンセリング期間に生じた彼との諸々で、
いかに自分がその思い込みに沿って行動しているかが分かった
・つまり、自分の思考通り現実を引き寄せているじゃないか
ということが分かった。
あと、愛についても気づきが多かった。
彼に限らず、私はその相手というより、
私が彼から得られるもの、つまり
自分の存在意義を認められる感覚、を愛していたようだ。
最初は私に安心感をくれるから、その人を好きになる。
家族からは得られない安心感をくれることで、愛を感じる。
ありのままで愛されるわけがないので、
愛せば愛するほど、彼からもらった分だけ渡さなければ失ってしまうと焦る。
だから、愛する人を助けよう、愛する人に必要とされるために必死になる。
好きになればなるほど、助け続けなければ、
安心感をくれる彼のそばに存在する権利がなくなる、
と焦っていく。
だから、愛する人にとって好意的な周辺登場人物全てに嫉妬する。
私より彼を助けられる人が出てきては、相対的に私の価値は下がる。
そうすると、私の存在意義を認めてもらえなくなり、
私は彼にとって不要な人間になる＝存在価値なし、と判断されてしまう。
純粋な意味では、私は誰のことも愛していなかった。
彼が（私が提供する幸せで）幸せならば、それでいい。
そして、彼が私の提供したもので幸せになったから、
自分は価値がある人間と思える。
私が生きていていい、と存在を許可して。
と思っていたような気がする。
安心感を求め続けてきた。愛されたかった。
生きていていい、と誰かに言われたかった。
安心感をこのまま求め続けたい？
それとも、求め続けるのはやめて安心したい？
…安心したい。
じゃあ、安心感を求め続ける気持ちを手放せる？
…はい。
いつ？
…今。
最近、まさに同じようなことを感じたことがあって、
思わずリブログ。
誰かに何かを質問される度、いつも自信を持って答えられなかった。
いつも私も内省を始めていた。
そうか、質問される度、私の言葉を疑われているように感じたり、
そう思ってはダメだ、と言われているように感じたりしていたんだ。
その度、私は自分でも自分を疑いにかかるんだな。
最近、メールカウンセリングの中で、ある質問をされ、モヤモヤした。
内観し、再度考え直しても気持ちは変わらなかった。
その話を友人にしたところ、
「じゃあそれでいいじゃん。
その人がなんて言おうと、それでいいじゃん」
と言われた。
自分の答えを信じていいんだ、と勇気づけられて、
カウンセラーの方にその旨を答えた。
要はその時私は友人に、自分の感じた答えに許可を出してもらって、
初めて自分にOKを出せたんだな、と今気づいた。
もう、むやみに内省するのはやめよーーう。
そんな事しなくても私はしなやかでいられる...大丈夫
自分の内面の感覚をそのままＯＫにしよう。
自分を信頼しよう。そう...決めた
自分で自分にOKを出そう。
自分を信じ、思ったままの自分に許可を出そう。
そういうことか。
気づきがあった。