何も求めない。再び堕ちるまで。

昼間はあちーくせに夜になると途端冷えるのな。たまったもんじゃねえぜ。
御機嫌よう。yzkでありんすお久しぶり。

新学期始まってGWも過ぎ去ってしもうた。
GWなんかバイトばっか、たまのオフは何年ぶりに高校時代の相棒に会いに名古屋へ。
長期休暇には必ず地元帰ってきてたのにいつだったか、1年半くらい前かな？名古屋から出てこなくなったのでこちらからポケセン行くついでに会うことに。
そこでまあ納得。

現地で彼氏できてちゃあそら地元にも帰らんわなw

まだまだお熱いようで私と相棒が年単位ぶりに会うというのに彼氏さんついてきちゃったよwどんだけ彼女に依存してるんだよw
ここは再会の喜び満喫させたろうと気ぃ遣うところではないのかw
まあ相棒の彼氏といってもイメージ湧かなくて興味あったからいいけどww

母様に聞いたら男って若いうちはほとんどそういうの平気に乱にゅ(ゲフンっ)ついてくるそうね
ちょっち見た目は20半ば中身が40のワシには理解しかねる話だね←
そう言っとる地点でワシには3次元の男は当分無理だろうと直感で思った。

相棒はやさしい子だから私や彼氏さんの思いを尊重してくれたけど、たぶん私なら久々すぎる女子会だしあんた入ると空気変わるから引っ込んでいなさいと言っちゃいそうだわw

とまあリア充の話はそこまでにして、授業真面目に課題増えそうで辛い。
残業は嫌いな方なんでね。
課題も残業と同じ授業時間外でやるものだからオンオフの差が激しい私には辛いガチで。
バイトだてくそ忙しいから仕方ないものは除いて課題だけはホント勘弁していただきたい。
課題と言われるだけで絵であってもやる気の下がりよう酷い。

まだあんの学費泥棒の課題おわってないアクリルめんどくてすげえなえる。
まあ今度通院でその学費泥棒の授業だけ休むことになりそうだけど。
しかたねえじゃん神経内科の医者金曜午前しか入ってないんだからよー。
それでキチンと薬処方してもらわないと大事になりかねないんだからよー。

充実とはほど遠い日常

ザッと1ヶ月ぶり。
ごきげんようyzkですー。
最近twitterに入り浸りでブログノータッチでしたすみまそん←

もうほんと今は楽しみってなんぞ?な日々送ってます。まじないわ。

ちょっと今職場でいろいろあって人間不信気味。
だってあんなことされちゃあ誰だって信じられなくなるよ。
確証は無いとはいえ...否、確証が無いだけであって私含む職場の奴はみんな九分九厘あいつだとわかっている。
あんな最低な人間は人生初である。
バイトでもなんでも、とにかく何か仕事をしている皆は新しく職場に入った後輩には気を付けたまえよ。

そして就活。
金と就活の話になると決まって親ともめる。余計なストレス溜まる。
もうさ、こっちだってとっとと就職決めて車買って家出たいよ。
つうか大学やめんじゃなかったとさえ思うよ。
今の学校行っても就職口無い。
どうせ無駄に大金はたいて入るなら別の学科にすりゃあ良かった。
ファッションの仕事とかビューティーの仕事とか写真とか他にもやりたいことあったはずだろ、なあ。
今更とわかっているが小言くらい言いたくなることなんて山ほどあるだろ。

適当にやってりゃなんとでもなるとか言う人いるけどそんなの大間違いね。
てかそう言う人ほど実は真面目に先まで考えているもんだ。
ガチ適当にやると私のようになるぞ。
タイムマシンがあれば入りたい後悔だらけの人間になっちまうぞ。
高校まではいい。早いうちから考えるに越したことはないが。
高校3年になって進学が就職の瀬戸際に立ったらもうガチで考えろ。
将来の夢とかそんなではない。自分に合った生き方が出来る道を考えろ。
それが大学やもしれぬし専門かもしれぬし就職することかもしれぬ。
私は大学中退までしてこの道を来たが、今それが自分に合った生き方に繋がる自信が無い。

いっそ非求職でバイトの傍ら自分のセンスを磨けたらどんなに幸せだろう。
認められるまでの苦労は必須だけど、そのぶん強い達成感はあるんだろうな。
現にそういう人ってみんな立派な人ばかり。きっとそれほど苦労してきたから。
私はそういう風になりたくてここの学科に来たんじゃないのか？
なんで就活なんざやってんだろう。
それで普通に働き始めたとしても所詮大学卒業後と変わんないよ。

傷ついた貴方をアイする。

インターン終わりました。
気分はすっかり晴れやかーな、はずだった。

直後にもろな失恋を食らいました。笑えない。
好きな子がいるらしい。それも年上。あたしよりも年上な。
いや、年齢なんぞこの際どうでもいい。問題は互いの現住所がビックリするほど遠い。
いわば遠距離恋愛・・・あの子の片思いなわけだが。

私も実のところ過去にネットで知り合った東北に住む人を好きになったことがある。
メールのやり取りを時間が許す限りやって、だけど結局当時はお互い中学生とか高校生である。
会いたくても会えないし気障なこと言えば夢で会えたらなんてオチ。
どんどん気疲れして終いにはどうでもよくなってしまった。
ちょっと電車で1時間とか、そんなレベルならまだいい。
ただ地方違いレベルになるとそのぶんそれが障害になる。

大人になった今なら電車乗り継ぎたまになら会えるだろう。
友達だったころは気軽に連絡して、おー久しぶりーみたいなノリでたまに会える。
でも恋人になってしまえばそのときまでにはなかった欲も甘えも強くなる。
もっと会いたい。温もりを感じたい。より身近に感じていたい。だけどそれは叶わない。
そうして不満と不安がたまっていつか爆発するか気疲れするか消滅するか。
私はそれを中学生で経験した。もう結構前だしあまり覚えていないがそれなりに辛かったんじゃなかろうか。
今遠距離片思い中のあの子にはそんな水を差すようなこと言えなかった。
それが相談というのなら言ったろうけど。
男は知らんが女は特に寂しさを感じる生き物であるから、きっと粘っても可能性は低いだろう。

私？私はもう空虚感。空っぽ。
大きな存在がごっそり消えたのだ。当然だ。
涙も、出なかった。
それでも普通にメールしていつも通り一緒に仕事が出来てるのは終わり方が良かったからだと思う。
後悔だけはしたくなかったし、何せもう結果がわかっているのだ。ためらうことなくあの子に好きだったと伝えた。
今はそれでよかったと思っている。
そうしてあの子が幸せになるように祈って、心が折れそうになっていたら支えてあげよう。
惚気だって愚痴だってなんだって聴いてやるし辛いときのヤケ酒にだって付き合ってやる。
あの子にネット上の友達がいっぱいいてもその人たちがいちばん近いとは限らない。ならば近くにいる私が支えてやりたいのだ。

それが今後私にできることではないかと思う。
私はそうだな、そんなもんとっとと忘れて次にまた恋しよう。
こんな可愛くない女でもいいと言う寛大な男がいたらいいが・・・

報われないターン

2月も半ば。
インターンまで1週間きった。ああもう早く終わってしまえ。

そんな私に悲しいお知らせ。
私はどうもまた同じ目に遭うらしい。
世間のレディたちはみんな好みの男性のタイプを問われると決まって、

「優しいひと」

と口にする。
だが、私ならこう言う。

「優しさとは何か理解しているひと」

最近の男は優しさの意味を履き違えまくっている。
傷つけると知りながらときにははっきり突き放すことだって大事である。
むしろ傷つけたくないだのなんだのズルズル引きずるとかえってもっと相手を傷つけることになる。

私はそんな曖昧な優しさで手酷く痛めつけられたこともあれば、傷つけてしまったことだってある。
どっちにしろ、辛かった。

今日は、余計なことを知った。知りたくなかった、そんなこと。
向こうがどういうつもりで言ったかなんてわからない。
でも私を牽制するために言ったように思えて仕方ない。

そうだ、うざったいなら適当にあしらって放ってくれればいいのだ。
私はそんなに重いのか。
わかりやすい馬鹿正直ぶりは自覚していたが、重いとまでは思っていなかったよ。
前だってそうだった。最初目一杯その気にさせておいて結局みんな私をひとりにするんだ。

もういい。やる気なくした。
伸びに伸びた髪をばっさり切りたくなった。
女らしくしている必要が見いだせなくなった。
以前のように男みてえに髪短くして、男みてえな服装で大口開けてゲラゲラ笑う。
私にはそれがお似合いなんだろうな。

私ってやつはお世辞はもちろん褒めることなんて恥ずかしくてとても言えないし
かわいいわけでも癒し系でもない。
弁がたつわけでもない。
ほんと可愛くない。
こんな可愛くないなら女になんか生まれたくなかったわ。

あーあ、憂鬱だな。
でもいっそこうなったほうがインターン打ち込めていいかもね。
6日間早く過ぎるかも。

今も昔も、きっとこの先も想っています。

厳冬到来。
2月ですねごきげんよう。外が寒くて炬燵とお布団から出られません。
1月末に修了制作プレゼンもその展示会デザインショールームも無事に終わり、学校にはぼちぼち行くだけ。
今はもうほとんど休み。

22日からインターンとか!しかも29日まで土日休みだけど6日間あるとか!!
そんな一ヶ月切ってからようやく連絡よこすほど忙しいのなら無理しなくてもいいのよ?
3日だけでいいのよ?
しかも東区だからね。
クラスで一番西に住んでる私をよこすとか絶対担任の嫌がらせなんだろ?あたし絶対嫌われてるからw
いつも学校行く時間帯より早くなっちまって発作が心配だよくそが!!
ああだめだ、担任について考えただけで腹が立ってくる。
最近担任に不満があるのはどうも私だけではないらしい。
やっぱり11月中にやってしまいたかったな。
そのほうが何もかも終わった時の喜びもひとしおだったと思うの。

でもその後は大好きな子にまたプライベートで会えるからまだ頑張れる。
また誘ってみたら二つ返事オッケー。なんて幸せ。
最近は仕事終わりに母様の迎えがまだだったら「一人じゃ危ないから」と一緒に待っててくれる。
前までそれ店長の役目でさっさと帰っていたのに。
仕事中だとさすがにそうはいかないけど勤務時間外なら隣にいることが多くなった。
数ヶ月前あたりから髪の色が頻繁に変わっているのは、髪色の変化によく気が付く私を意識してだったらいいな。
茶髪にメッシュが入ったり、そのメッシュがじわじわ明るくなったり、さらにまた別色のメッシュ入れてたり、全体的に暗くなったと思いきや今は真っ黒w
「ちょっとメッシュの色変えた？」て聞くと「えー?気のせいじゃないですかー?」ってはにかんではぐらかすけどあとで、二人になったときにボソッと「メッシュの色、気のせいじゃないですよ」ってまたはにかむ彼が可愛くてしかたないんだ。
今ではすっごく話す回数が増えて、聴き専だった彼も自分から話すことが少しずーつ増えてきた。

単に私がわかりやすいだけかもしれないけど周りにもうすうすと感づかれるくらい、近づけてるような気がするの。
だからね、もう言っていいかな?

大好き、と。