たまーーーーに押しつぶされそうになる。
今が、まさにそれ。
今、急に辛くなっちゃった。
仕事中に。
たぶん、、、Spotifyでエアロスミスの曲が流れたから。
好きだったよなーって思っちゃったらもう入り込んでしまった。。。
先月は忙しくて（休みがあっても雨風ひどくて）墓参りに行かなかった。
今月も月命日を過ぎた。
行けば落ち着くのだろうか。
行くことが、私の償い？みたいな気持ちになっているような気もする。
償い。
あらためて意味を調べたけど、しっくりこない。
でも、、、
どこかで罪悪感やもっとどうにかできたんじゃないか、とか思っている自分がいる。
逃げるように家を出て、なるべく会わないように荷物を運び出していた時、車の中で号泣したのを覚えている。
私は、なんて事をしているんだろうって。
凄い事しちゃってるよねって。
ごめんなさい、ごめんなさい、、でももう無理なんだ、、って思っていた。
あの時の気持ちを思い出して、今辛いのか？
彼に対しての罪悪感なのか？
分かりもしないその時の彼の気持ちを想像して辛いのか？
多分全部だ。
そして全部、どうにもならない事。
でもこの３つがあの日から私を苦しめる。
こう感じた自分を責めないように、、、
大好きな友達に声をかけるように私の心に声をかけてあげる。
大丈夫、大丈夫。
30秒くらいワァーーーって泣いたら、落ち着いてきた。
最近の私は、新たな資格を取ったり、経営者仲間と今後のビジョンについて語って盛り上がったり、ひさしぶりの友人に会ったりして
それなりに充実した日常を過ごしています。
有難い。
会いたい人に会って、あまり会いたくない人には会わないようにして。
これは今までと変わらない事か。
全てを知っている友人もいれば、ただ離婚した事だけを知っている人もいる。
それで良い。
彼の親友（心友）だった人（A君とする）
そのA君は、今精神科に通っている。
その彼も元々ちょっと病みがちだったんだけど、
彼が亡くなってからどうにもこうにも家族ともうまく行かなくなってしまって、その奥さんが病院に行く事を勧めたの。
奥さんは私も友達で、夫婦でお世話になっていた人。
A君とは、もっともっと彼との話をしたかったし、辛い気持ちとかを共有したかったけど、今のA君にはそれはできない。
私からはできない。
A君も辛いだろう。
心友が死ぬなんて。あの時のこうしてあげればよかったって、きっと思ってる。
私に何ができるのかな。
こんな事を思いながら、日々過ごしています。
TAKAKO