只是給自己的四分之一個世紀，一個回憶。
前晚。 從夢中驚醒，抑制不住的難過情緒
第一次，心中的委屈無從釋放，於是開始止不住的哭泣。
早上頂著金魚眼睛，媽媽問我。我說哭了，夢境，忘了。
清楚的記得上一回同樣的情緒，同樣的哭泣。 剛上大一的時候，只是想那個人能送我到大學而已，他說好，我也居然傻的以為理所當然。所以他反悔了，我承認自己當時太脆弱，不該讓那個人知道自己的不堪一擊的。於是大學整整四年，只有一個電話而已。短短的兩句。
一直以為血濃於水，所以即使他放棄，我依然沒有。媽媽以為我恨他，好心的勸說。這種時候我只能苦笑。你是錯過了多好的一個女人，所以現在活該她比你幸福。
你對親情的淡然已經到可怕的程度，奶奶的去世讓我再一次看清楚這個事實。只是當你第一次在我面前提到那個兒子的時候，臉上的笑容，言語間的關心，那一刻的悲哀是為我。還是為奶奶。
我不恨那個孩子，真的。如同我不恨你一樣。
你對爺爺說，你不明白我女兒，她現在看著我過的不好，幸災樂禍呢。天知道爺爺只是想跟你說，有空多陪陪我。我要什麽，你明白嗎？
所以我只能冷笑，從別人口中聽到對你的評價。說這樣的爸爸生出來如此乖巧的女兒，現在關係不好，真是報應啊，不懂珍惜啊。我只能冷笑
男朋友問我分手的原因，我說我是一輩子不會結婚的人，對誰都沒有安全感，懂不懂？這話讓你聽到，又會說我幼稚吧，在你心中，我永遠是長不大的孩子，不懂得獨立思考，行動笨拙。現在，距離你印象中的我，已經過去15年了。
其實清楚的記得那個夢。我給你的養老金。你給你兒子。
看著我每個月存入銀行的錢，一筆筆被他取走，被識破后依然無所謂的樣子
對我說著：這錢就算是我的了，我怎么用。是我的事。
心中憋不住的淚水讓我在夢裡就開始哭泣
因為我知道，這件夢，是個預言，這件事情會在以後真實的上演。
看來，我依然缺乏的是在你面前堅強的一面。
不要覺得我沒有出息。不要在我沒有出現的場合散播我的消息。不要再在別人面前假裝還關心我。不要一輩子覺得我是你女兒理所應當。
如果讓我重新選擇，我不要做你的女兒。