i'm scared

怖い　恐い　こわい

自分が醜くて、鏡をみて絶望する

頭が痛い　重い

ぼーっとしてたらもう夕方

やらなきゃいけないことがたくさんあるのに手につかない

進まない

そんな自分に納得できなくて、自分にいらいらする

大嫌い

こんな自分が許せない

たまたま読んだブログの管理人さんがとってもうらやましく思えた

彼女はストレートに「私のことが大好き」って書いてた

彼女は自分で認めるほどふっとっていて、ストレスで６０ｋｇもふとってしまっているのに

それでも彼女はそんな短所も含めて好きだといっていた

私はいえない

見た目なんてって思うかもしれない

中身が大事って自分でもわかってれる

でも許せない

自分には胸をはっていえるよさがないから

見た目に固執する

誰かに愛されるためにはきれいでいなきゃ

きれいじゃにないから誰も愛してくれないし、認めてくれない

勉強も同じこと

いちばんじゃなきゃだれも認めてくれない

評価なんてされない

わかってる

わかってるけど、そんなことないって

でもうまくいかないことがあるといつもここに戻ってきてしまう

きれいじゃないから、一番じゃないから、頑張れてなかったから

だから心も満たされないんだって

だれもわかってくれないんだって

大嫌い

どうしてこんな醜くなってしまったんだろう

またどうしたらいいかわからなくなっちゃった

最近気持ちが上がったり下がったり本当に激しい

こんなんじゃいつまでたってもひとりぼっちだよ

友達にかこまれてたって心は空っぽなんだよ

笑顔でいたって心は笑えてないんだよ

自分に自身が無さ過ぎて、こんなひどい自分を大好きな人たちにすら見せられない

いったい自分は何を信じて、なんのためにここにきたんだろう

こんな自分になにかできることがあると思っていたこと事態が間違いだ

このままじゃだめなんだよ

でもとってもこわくてこわくてしょうがない

goal

私にまとわりついていたものが少しづつ軽くなったきがした。

やっと先が見えてきたそんな気がした。

ここ最近ずっと体が重くて、気持ちも沈んでばっかりで、いままでじゃ考えられないくらことばっかりしてた。

授業をさぼってばっかり、学校にいっても自分を持ち直せなくて結局家にもどったり。

なにしてんだろって思ってぶらぶら考えながら歩いてたら知らないうちに何時間も過ぎてたり。

そんな毎日に嫌気がさして、でも自分じゃ変えるきっかけをみつけられなくて、ずっと考えてた。

ずっと。

きっと自分がなにがほしかったのか、何が必要だったのか全然わかってなかったんだと思う、今思えば。

そんな状態から救い出してくれたのは人との出会いだった。

おととい思い切ってある説明会にいった。

そこである人にあったんだ。

期末前でみんな忙しくて参加してた人は私を含め三人。っていうか私遅刻していったからそれまで二人しか参加者いなくて、ﾌﾟﾚｾﾞﾝしてた人が三人だったから参加者より企画者のほうが多かったんだよね

そんな環境だったせいか、いつもなら絶対恥ずかしくてしない質問なんか自分からしたことがきっかけで、ﾌﾟﾚｾﾞﾝしてた三人のうち一人の人に声をかけてもらった。

その人も私同じでかつてはｉnternationalの生徒、アフリカの小さな国出身で、小さいころから国の問題で何度も違う国をあちこちしてたんだって。

そういうのも関係してか、国際発展の分野に興味を持って、学生のうちからそういう活動に参加して、あるｏｒｇａｎｉｚａｔｉｏｎに参加したこときっかけに今の仕事、カナダの政府で働くことになったらしい。

まさかあんなところでそんなすごい人と知り合いになるなんて思ってないから自分なんてラッキーなんだろうって思った

でもその人の話きいたおかげですっごく先がはっきりしてきた。

これから自分が何をしたいのか、何が必要なのかが。

まずは自分の自信つけないとね。

そのあと実際に経験つみに外にでたっていいと思った。

今実際に発展途上国いって現地の人に何ができるって言われたら、きっと答えられない。

だって自分に自身がなくて、なにも胸をはって言えるものを持ってないのに誰かになにかを与えてあげれことなんてできないと思うから。

このことで大事なこと思い出した。

私の人生の中で、なにか大事な決断とか、人生の分かれ道のときにはいつだって”出会い”があった。

その人は必ずしも前から知ってたりとか、特に特別な存在とかじゃなかったけど、

その出会いのおかげでぐにゃぐにゃだった私の道がまっすぐになっていくのを手伝ってくれてたんだってこと、忘れてた。

人との出会いはいつだって意味があるんだってことすっかり忘れてた。

辛くなるといつも自分自分って中にこもって人と接すること怖がってしまうけど、

外に目を向けなきゃ何も変わらないってことわすれちゃだめなんだ。

人とであったことで逆に辛い経験をしたり、もっと落ち込んだりもすることもあるけど、

最終的に意味のことなんて起こらないって事。そのこと心に留めて足を踏ん張らなきゃ。

いつかはその苦痛も私を構成する糧になるって。

ありがとう私と出会ってくれて。

私

自分ってなんだろう

なんでここにいるんだろう

なんのために生きてるんだろう

ｌａｃｋ　of　identity

ｌｏｓｅ　ｍｙｓｅｌｆ

give　me　a　reason　to　live

なんかありきたりなこと頭にうかっんじゃった

自分らしいってなんことなんだろう

こんなふうに感じて孤独感を感じてしまう現代人が多いのは事実だと思う

早すぎるトレンドの変化

ついて行くのだって精一杯。

トレンドが変わるたびに、ただ周りにおいていかれないように服をとっかえひっかえ

時代遅れにならないように最新をてにいれる

それで気がついたときにはみんな同じ

自分がみいだせなくなってる

自分らしさが存在しなくなってる

"自分らしい”ってなんだろう

個性を出すのだって難しい

だってみんなと違うと”そこ”にｂｅｌｏｎｇできないから

how much effort you put in to fit in?

have you ever noticed how hard people try to fit in?

why not just be who you are and not care what other people really think about you?

それが難しいから自分がもてない人が多いんだよね

最近やっと温度が上がってきて散歩がしたくなるよんな天気だ

夕方７時くらいまでまだそとが明るい

でも地面は雪解けのせいで地面はぐちゃぐちゃ、水浸し。

日本みたいに排水溝がないから車がとおるたびに水しぶき

うっかりパンプスなんて履いて歩いたら足が水溜りにつかっちゃう

それでも天気がよくて太陽の光ときれいな空気が素敵でついおしゃれして外にでたくなる

日本にいた時からそうだったけど、みんなと同じ服装、髪型が大嫌い

だから一人目立ってたし服を選ぶのだって一苦労

だってだいたいのお店ってその時の流行にあわせた服しか売ってないでしょ

だからお店ぐるぐるまわって気に入ったのみつけたら即買い

多少高くても気にしない

でもこっちで自分の好きな服とか髪型するのって勇気がいる

だってたいていの人って服装きにしないから

もちろんおしゃれな人はめちゃくちゃおしゃれだしきれいだしかっこいい

でも日本とは違う比率

こっちの人は自分に自身をもってる

服だけが見た目だけが自分を象徴するものじゃないって

そう訴えられてるきがする

だからいつも家出る時はめちゃくちゃ気にしちゃう

この服装うかないかな？って

もちろん人によってはアジア人がおしゃれしてもにあってないって思う人がいてとおりすがりにいちゃもんつけてくるひともいる

でもね you look lovely!!とか i love your shirtっとかいってくれる人もいるんだよ

びびって挑戦しなかったら起きなかったことも、"自分"を貫き続ければそれを評価してくれる人もいるんだって思った

見た目だけが全部じゃないし一番大事なのは内側だけど、おしゃれすると自分の心をちょっと強くしてくれる

散歩にでもいってこようかな