薄っぺらい

どうでもいいことなんですが、今の自分の気持ちを書きました。

いつかこの日記を読み直したときに自分がどう変われているかを測るために。

きっとおもしろくないです。

まぁ、スルーしてやってください。

自分が何をしたいのか、分からなくなるときがある。

今、大学に通ってはいるけど、これでいいのかって…。

親に言われて受験した大学。

最終決断をしたのは確かに自分で、妥協したのも自分。

何がやりたいのか見えなくて、やりたいことが心からやりたいことなのかもわからなくなった。

今の自分は何もない。

授業についていくことで精一杯。

バイトをしているわけでもない。

課題で忙しいわけでもない。

学校でもダラダラと時間を過ごしている。

なんだか私の生活は、こんなでいいの？

一生懸命になれること。

それが何もない私。

中学・高校の時は部活があった。

楽器に熱中できた。

そこでいろんなコトを学べたし、自分の中の何かが変わった。

浪人時代はもちろん（？）勉強してた（と思う…）。

短大時代の２年間。

栄養士になるための勉強、途中でイヤになりかけたけど、最後まできちんとやろうという気持ちを持って望めた。

じゃあ、今は？

取得しようと思っている資格もない。

サークルも引退してしまった。

（サークルが原因で円形脱毛症にまでなったから、もう戻る気はないし…。）

楽器はＯＢ会で吹けるから良しとしよう。

でも、一生懸命になれること、やり遂げようと思えることがない。

授業にはなんとかついていってる。

でも、周りの３年生と２年間の違いがあまり感じられない。

（知識の差は多少あるけど…。）

がむしゃらになれないのは何でだろう？

資格という一種の目標がないからかな？

私って考え方が甘いし、薄っぺらい人間だよなぁ。

情報処理を勉強してても、どんな進路があるのか、システムエンジニアになるためにはどうすればいいのかとか一切知らないし…。

まぁ、システムエンジニアになる気はないけど。

たまに思うこと。

「私、栄養士で就職すればよかったのかな？」

こんなの、ただの甘え。

今の現実を認めたくなくてそう思ってるだけ。

そんなことは分かってるのに…。

現実逃避したいらしい…。

もう、十分逃避してるんだけど…（汗）

自分の夢がある人が羨ましい。

現実を受け止めて、きちんと働いてる人が羨ましい。

羨んでるだけじゃ、しかたないってわかってる。

頭では分かってるつもりになってる。

だけど、実際は分かってないんだろうなぁ。

体がついていかないし…。

自分はもっと積極的に動ける人間だと思ってた。

過剰評価しすぎてたな…。

私の背中を押すのは私しかいないのに…。

私は人に背中を押されても決して動かない様な人間だから…。

ちゃんとケジメをつけなくちゃ。