秋がやってきました
肌寒くなってくると
食べたいものも、着るものも変わってきますね
私は着るものにかなり無頓着で
鏡を見ずに適当に手に取ったものを着るので
この間は全身紫になってしまい、
スタジオの鏡を見て自分で驚きました笑笑
学生の頃や20代前半は、欲しい洋服やバックとかあった気がするしオシャレもしたかったのに、いつの間にかあんまり興味が湧かなくなり、今や酷いもので、私服がほぼ無い
笑
いつもスエットにティシャツで、しかもスタジオオリジナルのティシャツやロンT、トレーナーでほぼ全てを済ませて居ます笑笑
昔から比べると今の自分は別人のようだなぁて、
自分の事を思います。
20代の頃初めて海外に行ってしかも1人で、アメリカの田舎の方に行ったんですが、乗り継ぎやら誤解があってイミグレーションで引っかかって、トランクをひっくり返されて警察犬にガウガウされて泣きそうで(いや、泣いてたな)
そこから海外が気になって
ニューヨーク、マイアミ、カナダ、ロンドン、ドイツ、オランダ、チェコ、フランス、全て1人で、目的は全てダンスで、沢山行って沢山その場所で踊って、もう一生会わないような人と、沢山会った
なんでも出来る気がして、怖いものなんて1つも無かった
そんな20代の頃と今の自分を比べると全くの別人だなって思います
今は怖いもの沢山あるし、と言うか、
今起きて無い先のことを勝手に想像する「不安」というものを知ってしまった
おとな。。。。です笑
大人になるって強くなるものだと思い込んでいたけど
意外や意外、どんどん弱くなる事もあるんだなぁって、
知るんです
でも若い頃にもう戻りたくないと思うのは何故か、
それは、もうそういう勢いある自分を想像できなくなった、というのはもちろんあるんだけど、
今の自分の方が、自分を見れていて自分を知れている気がして、味わえているというか。。。
自分と仲良くできてるというか。。。
内観できていて、自分は世界に1人しか居ないから(当たり前か
) それを内観できるのは自分だけだなぁて、
その孤独感が、すごく、好きなんですよね。
孤独なんですけど、
それは自分に与えられた感謝すべき孤独で、
誰もが心の中に宇宙みたいな可能性みたいなのを持っていて、自分という生き物を実感できるのは、自分だけ。
そして生きているうちだけ。
なんか、「私なんかに、一つの体、個、をくれたんだー」
って(変な言い方になっちゃいますが)、そう思うんです
私もみんなみたいに「一人前」
ちゃんと貰えたんだー、良かったー！
みたいな
笑
そんな感覚があります
自分の呼吸を自分1人で、静かな部屋で聞いたりすると、
孤独を感じるとのと同時に、
自分ていう1人の人間を感じて、
与えられたこの体とか感覚とかに感謝の気持ちが生まれてきます
眠りに落ちる時、自分の呼吸が身体の中から響いて聞こえてきてその静けさがすごく好きなんですよね。
自分が好きというのとは、ちょっと違うんですけど(笑)
生きている尊さみたいなものを感じます
私が私という人間を好きなように変えてみたり、
好きなように過ごしてみたり、
好きなように生きて良いんだーって、
環境は変えられなくても自分ていう人間をいくらでも変えて良いんですもんね。
1人1っ個の身体と時間が与えられて
自分てどういう人なんだろうなーって、生まれながらの染みついてる部分てどんなだろうなーとか客観的に見たりして、へーそういうところあるんだ、面白いなーって思ったり
ある意味若い時は自分を見つめる事なんて、
まずしたことなかったし、
他者と比べて競争する事に燃えていてメラメラしていて外ばかり見ていた気がします
全てが当たり前と思っていて、
何かに感謝もした事なかったから(笑)
心の底から、心があったまるような感覚を味わったり、
そういう経験は無かったかも。。。
そんな若い頃があって今なんですが
今は今で別人だし、
今日考えてる事でも、明日は違う事考えてるかもしれない、
10年後20年後はまた別人なんだろうなって思います
変わっても良い、という自由が毎日、毎時、毎秒与えられてるって、なんかすごいなぁて思います
ぼんやり生きてたとしても、身体の中は日々変化してるし、眠る時の呼吸の仕方もいつか変わってくるんだろう
恩曽めぐみで生きて、すごい楽しかったなーって
なろうと思います
ハロウィンの設営をさゆりにやってもらいました
めちゃ可愛く、そして若く、ビューティフル
に書いてもらいました
