頭ぼーとしてたのが
頭痛いに変わってきて
きのうから肩まで重い、も
はじまって
しんどい
日曜の事を書きたいし
今日香さんにもらった
紙も読むんだけど
よくわからない
頭が働かない
あたまいたい
考えれない
考えたくもない
考えなくても
仕事も行くし
ご飯も作るし
昨日は9時まで仕事で
疲れ果てて
ベッドに入って
起きたら朝10時
今日休み
よかった
よくねた
ぼーとしながら
ご飯食べてた
アメブロ見てたら
セブンのレモンのドーナツ
載ってておいしそうで
食べたいなとおもった
いつもめんどくさくていかない
けど食べたい、で
まずめんどくさい、が勝つ
けど頭痛くて腹立つから
ひとつくらい
ワガママ聞いたろ、おもって
セブンまでいった
満足な帰り道
思った、おもいついた
痛いは
考えるものじゃない
感じるもの
痛いは
思いつくものじゃない
感じるもの
感情と思考のバランス
谷田先生の言ってた
「全ては陰陽」
を おもいだす
たとえば
思考ばかりに偏ったとき
感情を押し殺してるとき
感情を無視したとき
がまんしたり
いいこぶったり
そういうの、少しづつ
歪んでいって
偏っていって
ね、わたし痛いよ
ね、わたしつらいよ
無視しないで
ってほっておけばほっておくほど
強い痛みで
教えてくれているのかも
しれないと
おもった
２０歳ころだったかな
かゆいかゆい時期があって
とにかくどこもかも痒くて
それですごく肌が荒れて
どうしようもなかった時が
あったの思い出した
かゆみがつらくて
かくと肌がボロボロになって
我慢すると気が狂いそうになって
かゆい、きたない
つらかった
中学のとき
帯状疱疹になったけど
痛いと言うとお母さんに
大袈裟だと笑われた
そうかこれは痛くないんだ
私が大袈裟なんだと
がまんした
お母さんに渡された
オロナイン塗りまくって
がまんした
学校も行けなくなって
仕方なく
やっと行った病院で
痛くなかったの？って
聞かれたとき
なんて答えていいのか
わからなかった
30過ぎてチョコレート嚢腫が
ずいぶん大きくなってたのも
ちっとも気づかなかった
破裂しかけてたらしくて
痛過ぎてのたうちまわった
ハッと気付いたら
汗だくで倒れていた
気を失ってたんだ、、
痛みに弱いから
気を失ったと思って
弱い自分が恥ずかしかった
そのあと
子宮ガン検診でひっかかって
痛くなかったの？って
お医者さんに驚かれたけど
これくらいで痛いって
言っていいのかわからなかった
後から痛かったな、って
わかるけど
言わない、、
卵巣摘出手術、、
みんな心配してくれて
みんな大袈裟だなて
おもって、でも心配して
もらえるの嬉しかった
全身麻酔、キツかったみたいで
体温が戻らなくて
ガタガタ震えながら
大丈夫って笑うわたし
子供達しんばいしてる
旦那、はじめてみる顔
予定より長く
意識戻らなくて
死んじゃうんじゃないかと
思ったらしい
わたしは大袈裟なんだと
思ってたから
死ぬほど寒かった
なんて
いわない
痛みに強くなっていった
私にとっても
痒いは無視できなかった
痛み止めは効くけど
かゆいは何も効かない
痛いのに慣れてしまって
痛みも無視していたら
わたしに無視されないように
かゆいがでてきたのかも
しれない、て思う
あの時のわたしは
心の声が聞こえていたかな
あの時のわたしは
感じることを拒否していたのかな
あの時のわたしは
一体どれだけのわたしを
無視してきたんだろう
あの頃のわたしに
おしえてあげたい
いたいんだよ、
痛くて普通なんだよ
つらいんだよ、
それでいいんだよ
弱虫でいいんだよ
ううん、弱虫じゃ
ないんだよ
つよがりすぎだよ
って
言ってあげたい
、、、
言ってくれる自分に今、
やっと会えたのかな
うれしいな
痛いって感じれて
痛いって言えて
痛いって言っていいんだって
思えて しあわせ
おいしかったな
セブンのドーナツ
小さいワガママ聞いてあげると
いろんなこと教えてくれる