お姉の長い話、読んでくれた人、
ありがとう( ^ω^ )
わたし、聞いて欲しかった
だけ、みたい
聞いてくれてありがとう
いいね、してくれた人
もっとありがとう
聞いてもらえて嬉しい
誰かに知ってもらえて嬉しい
いいね、って
うんうん、聞いてるよ、って
うなづいてもらったみたい
ありがとう、救われました
過去はもうどこにもなくて
過去の記憶、しかない
本当やわ
泣きながら書いて
1日へこんで
自分の悲しみ噛んで
噛んで味わって
こんなに悲しかった
私を、平気、平気、って
放って置いた私がおって
知らんかった、
人 恨むの必死で
泣いてる自分は
ほっといてたなんて
やっと私の中へ
帰すことが出来たんかも
しれへん
わたし、仕返しした
かっただけかもしれへん
何の仕返し❓
今まで上手くいかんかったんは
全部全部過去の悲しい出来事のせい
今まで理想の自分に
なれやんかったんは
全部愛してくれへんかったせい
あれもこれも
みんな
お父、お母、そしてお姉のせい❗️
だって家族やろ❓
普通は愛してくれるやろ❓
ごはん作ってくれるの
当たり前やろ❓
ええことしたら
褒めてくれるの当然やろ❓
あかんことしたら叱って
もらえるのが普通なんちゃうん❓
妹のこと少なくとも売らへんやろ❓
家族ならちょっとくらい
こっち見てくれてもええやん
仕返ししたかった
やのにちっとも不幸になれへん
仕返し出来るほどの
不幸はやってこやへん
心の中はいつも不幸やのに
外側には普通な日々
なんなら上手くいってる
ように見える
チグハグする
外から見えるわたしの人生と
ドロドロが渦巻くわたしの内側
危ない目にあってもいい、
少々怖い目にあっても懲りへん
私は絶対大丈夫て前提が
守ってくれてる
万が一の不幸なんて
あたったら
仕返し出来るええチャンス
なくすもんなんて
持ってなかったから
ビビりなくせに強かった
みんなに嫌われてると
思ってたけど ちがう
ちゃんと愛されてた
愛されたら、、
幸せになったら、、
仕返し出来へん
あいつらのせいに出来へん
都合悪いわたしがおった
今まで幸せな人、
妬んできたのに
嫌ってきたのに
自分が幸せなんて
そんなんあかんやん❗️
こんな
意地悪でひねくれて
内側ドロドロで
生きてきたのに
振り返って見たら
甘えさせてくれる人が
そばにおる
やっと本当にわかったかもしれん
わたしはすごい
幸せ者なんかもしれん
こんなにこんなに
恵まれとる
ありがたい
まだやつらにまで
感謝出来へんけど
そんなんするん
出来るように
なりたくもないけど
最悪なお父、お母、お姉が
おらんかったら
わたしは今のわたしでは
絶対ない
気弱なくせに馴れ馴れしい
偉っそでええかっこしぃ
けどちょいちょいええとこある
ジャストサイズのわたし
中々着こなしてると思う
似合ってると思う
今日も書きながら
気付いてしまった
そもそも仕返しの
種が、、ない💦
どおりでせっせと水やっても
生えてこぅへんかったわ(*_*)