ほんで去年はまだ
お父んとこへ
仕事手伝いに行ってたから
誕プレ用意してあったん
誕生日の数日前に
姪っ子（姉の子）から
もらった🎵って嬉しそうに
マフラーしてたから
私も待ちきれへんくって
その日の夕方渡したん
ちょっと早いんやけど
おめでとう💛って
ほんなら、、
父 : 当日じゃないと俺は意味ない
思うんやけどな、本来
いと : えー姪っ子のやつ喜んでたから
私も早く喜んだとこ見たくなってしもた
、ごめーん❗️ひっこめよか❓
父 : 、、、（黙って包みあける）
、、、なんや、これ❓
いと : これ、壁に飾るやつ♪
父 : 飾って欲しいなら
アイロンくらい、かけとかなあかんわな
シワついてしもとるわ💢
いと : ごめん、、
お父、黙ってそれポイッて
机の上に投げたから
それ持って泣きそうになりながら
アイロンかけた
こんなやつ、喜ばせたいなんて
思った自分が悲しかったし
喜んでくれると思い込んでしまった
自分がアホらしくて
何よりこんな嫌われてる
なんて思わんかったん
弟がなくなるまで
お父のことそんな嫌いって
思ってなかった
お父に大事にされてない、とは
思っとったけど嫌われてるとは
思ってなかった
最初から嫌われてるて思ってたら
去年あんなに悲しくなかったやろ
期待せんかったやろ、て思う
ただ、ほらやっぱり❗️
て思っただけやったやろ、思う
きっとずっと心の中で
お母ばっかりに
責任おしつけてたから
お父に気付かんかった
今になってお母より
お父のが強敵や、おもう
お父のが、自分は間違ってない❗️
って意識が強いから強敵やと
おもう、、
ん❓
ん❓❓
敵❓
わたし、お父、倒したいんか❓
あかん、それ、違う❗️
お父は人として最悪やけど
今になって始まったんちゃう
わざと最悪なやつ、
やろうとしてるんと違う❗️
お母と一緒、
私が産まれる前から
きっと最悪な人やん
今、私が気づいただけやん
勝手に信じてただけやん❗️
いや、だから
勝手に勘違いしてたんやん、
素敵なお父、とでも
勘違いしてたんやんか❗️
ちゃうちゃう❗️
最初から最低最悪な人❗️
しかもそれわざわざ
選んで生まれてきたん私！(´Д｀；)
笑わすわ、、わたし、どんだけ💦
この間も自分で書いてたのに
まだ受け入れてなかったんや
最悪なお父
もう、いいやん、最悪でも
愛の反対は無関心
なら嫌われてるなら無関心
とちゃうやん❗️
意外とそういうことなんかも
しれへんね
お父も私がすっごい素敵なムスメて
勘違いしてるんかもしれへんね( ´艸｀)
この頃のいとはどうも
おかしいな❓て❓笑
プレゼントは当日に
相手のこと考えて
すぐ使えるように
アイロンもかけれる
気の利く娘❗️
ぷーないない！
無理無理無理無理❗️（笑）
そんなキャラっちゃうもん、
どっからどう見ても❗️
いやーまさかまさか
そんな期待されてたら
困る、、
お父の事も困らせてたんかも
しれんな、私の勝手な
ハードルで、、
最初からそんなんちゃうのに
勝手にがっかりされて💦
今はまだわからんけど
合ってたら変わってくる
違ってたら
変わってかへん
そしたらまた考えたいとき
考える、、
これもひとつの流れなん
かもしれへんな
ほんなら気楽に
流されていってみよかな
最低なお父に誕プレ❓
やらへんよ❗️
そんなもん❗️
おめでとう、すら言うたらへん❗️
根にもつで～
去年のひどい仕打ちは💢
根にもつ私も受け容れます💛
去年の私を抱きしめたる(〃∇〃)