このブログ 読んで
なんかフッと、フワッときたん
うちのお父てちっとも家族のこと
見てなくて興味なくて でもよそからの
評価は気にしてるから
絶対 恥かくようなんは あかんし
迷惑かけたりも あかんし
な、人なんやけど
なんか知らん
外ではちょっと偉いさんで
自分の会社以外でも
何かの役やってたり
昔は講演会なんかも頼まれて
喋りに行ったり コラムみたいなんも
頼まれて書いてたり
体の不自由な人の為に何かしたり
そういう施設に寄付したり
相手しに行ったり
そやから
ちょっと 人格者 扱いされてて
でも、よそで話してたり
書いてたりするような内容は
お父が全然できてない事、で、
例えば感謝なんて全然しやん人で
お父からありがとうって
ほとんど聞いたことない
のに 感謝 が大事、って
説教じみた話してたり
人の悪口も言うし
けど、言うてる自覚ないし
ほんとかっこ悪い人
けど そんなお父を
かっこ悪いって全然きづいてなくて
頑固やとは思ったけど
みんなが褒めるから
いい人なんやと思ってたんかも
わからん私がやっぱり
あかんこなんや、て
思ってたかもしれへん
弟も同じように思ってたんかな
一緒に飲んでお父の悪口に
なったことあったけど
2人とも何か罪悪感あったかもしれん
私らにとったら
お父さん、て、この人しか
知らんからしゃあない
弟、死ぬ少し前にお父に
殴りかかったらしい
けど殴らんかったんて
弟が死んでからお父が言っとった
「殴ってきたら
やり返したったけどな」
ってまるで、
まだ自分の方が
強いと思っとる
弟は一回殴ったら止まらんくなる
からやめたんやと思う
止まらんくなるほどの
我慢をたくさん重ねて
きたはず
ギリギリのところに
おる自分をわかってたと思う
そういうこ、なん
そういう、あとさき考えれて
ちゃんと自分のやっとること
客観的にみれる落ち着いたこなん
本当は本当にすごいこなん
まだ弟が生きとるときお父が
弟の悪口言っとった時
私きいたことあったん
そんだけ悪いとこ言うなら
弟のええとこ、一つ言うてって
ほんなら一つも言えへんの
かわいそうな人、親として
死ぬ少し前にお母に
抱きついて泣いたんて
おいおい言って泣き続けたんて
小さい子みたいに泣いたんて
お母はただ よしよし って
してあげたんて
それで死んだ後
お母はこう言った
「誰かを傷つけるような
ことにならんくてよかった
犯罪者になってたら大変や
お父さんの事、殺すようなことに
ならんくてよかった」
私はショック通り越して
お母が人形に見えた
息子が死んでこんなこと
言えるの動物でもおらん、
虫でもおるかな、
ほな人形なんちゃうか❓て
そうして弟のお葬式には家族葬とか
言って親戚も友達も誰も呼ばずに
ひっそりとやって、、
心不全で亡くなった、、
なんて嘘ついて
はたから見たら
気の毒な親よね、
子に先だたれて
けど私から見たら
許せへん親なん
それでもよそでは
上手くやっとるのが
腹立たしくて耐えれんかったん
お父は最小コミュニティの
最低限もできへんかった男
やのに、よそでは、、
ん？？まって
もしかして？？
よそでは上手く立ち回っとる、て
わたしの妄想やん❗️
もしそうやったら
笑ってまう、お父、
よそでも
きっと同じやん❗️
お父の持っとるコミュニティ、
きっと、みんな一緒やん❗️
周りにそう思わせるのが
得意なだけやん❗️
そやでお父いつまでも
えらっそぶっとるやん❗️
パソコンから離れられやんのは
周りの評価が気になるからやん❗️
1日何回もFacebook更新すんの
かまってほしいからやん❗️
まだちゃんとそこに自分
おるんか確認しとるんやん❗️
ありがとうって よう言わんから
けど言わなあかん❗️て決めてるから
怯えて 「ありがとう」ってシール
作ってあっちにも、こっちにも
貼りまくっとるやん❗️
まるで、魔除けのおふだやん❗️（笑）
こんな怖がりのさみしがりの
自信のないおじいさん、、
何よりちっとも幸せそうじゃない
私、こんな人
尊敬する必要あらへんやん❗️
感謝はする、育ててくれたから！
けど尊敬せなあかんって
決めてた自分、お疲れさん❗️
カッコ悪いお父を
バカにしてもいい
心ないお母を
最低なやつやと
思ってもいい
みっともなくて
最低な親にでも
愛されたいと思っていい
はーなんやこれー？
しらんかったぁー❗️
調子のって
ありえんこと思ってしもた💦
こんな最悪な親のこと、最悪てわかったら
なんかしらん、かわいく見えてきた