こんにちは。先日の投稿で、今年は障害年金の更新がある年で、更新用の診断書を書いてもらったことを投稿しました。
全体として、「毎朝うつ症状が強く、日中は希死念慮があり、寝たきりで動けず、外出は妻がいないと不安で、他者とのコミュニケーションに異常に気を遣い疲弊し、統合失調様状態が見られる」、と書かれ、前回の診断時との比較も「悪化している」に◯をされました。
その中で、細かい症状に◯を付けるところがあるのですが、「抑うつ状態」には、「思考・運動抑止状態」.「憂うつ気分」「希死念慮」に◯をされました。
これは予想してたのですが、その他にも、結構◯がされてる所があるのですが、前回とは違う所は、「幻覚妄想状態」の欄に、「思考形式の障害」、そして、「統合失調症残遺状態」の欄に、「自閉」に始めて◯が付きました。
ChatGPTに聞いた所、そこに◯をされたからと言って、即座に、自閉スペクトラム症と言う診断になるわけではない、と言う事でしたが、僕にとっては、妙に納得感のある◯でした。
僕は小さい頃から、親友、という者がいなく、高校、大学時代も、体育祭の演劇のパートリーダーを任されたり、みんなで遊びに誘われたり、大学ではテニスサークルの部長に任命されて、50名ぐらいのサークルの部長を務めたりと、その頃は何でも出来る、という根拠のない自信があり、コミュニケーションも上手く、割と人とも上手く付き合うことが出来ました。
ただ、どうしても親友と言うものが出来ないのです。表面上の容量の良さで友達という感覚の友人は沢山いましたが、卒業してからは、何回か飲み会とかにも誘われて行きましたか、なんか嬉しくないのです。
会いたいなぁ、と言う感覚で行ったことは無かったし、途中から、特に鬱病を26歳で発症してからは、滅多に高校や大学の友人とも会いたいと思えなくなりました。変なプライドが邪魔してるのもあったと思いますが、純粋に、普通のコミュニケーションが取れないのです。
このブログを1年半以上続けてきましたが、ここが一番本音を語っており、リアルでは友人にもこんな辛い、とか、死にたいと思ってしまうとか、と言う事はとても素直には言えないし、相談できる相手も、一度狂ったように相談してしまって、「りょうは、なんかヤバいことになってる」と言うレッテルを貼られてから、居ません。
そもそも、母親に似てしまったのですが、本音を、カッコ悪いところも含めて他人に見せるということが出来なくなってしまっていました。
その名残は今でも残っており、就労移行支援に通っていた時も、表面上はコミュニケーションが上手く、部署活動と言う活動も、リーダー的存在になり、頼られるのですが、そもそもの根底にある特徴として頼られすぎる、他人にちゃんと出来ないものは出来ないと言う、と言うことが、出来るのですが、物凄い、普通の人の多分何倍も力がいって、疲弊して、いつも耐えられなくなって、鬱がひどくなります。
仕事の時もいつもそうでした。頑張って、表面上では上手くコミュニケーションを取って、リーダーとなり、課長となるのですが、そもそもはかなり無理をしてるし、本来の自分とは違う、作られた自分が行ってる事なので、断ったり、自分の意見をハッキリ言い続けたりが出来ないので、時間の問題で全て潰れてきました。
なので、今回の診断書で自閉に◯をされて、落ち込むと言うより、妙に納得感が湧きました。
そして、こんな自分はやっぱりもう社会の役に立たないんだと言う偏った考え方をどうしてもしてしまい、まだ診断書を書いて貰ってから1ヶ月も経ちませんが、夜は寝れなくて、早朝から午前中の遅くまで寝てしまう自分をとても自堕落だと感じてしまって辛いです。
また長くなってしまいました。とりあえず、この焦燥感と、落ち込みが過ぎてくれるのか、自信が無くなってきてしまいました。
ブロ友さんにも言って頂いたように病気がそうさせてる部分も大きいと思うので、ゆっくりゆっくり、収まってくれればと思います。
ここまで読んでくださって、ありがとうございます。
