先日、Facebook友達二人の、恋愛相手は女性がいいか男性がいいかという微笑ましい「論争」に割り込んでしまって、ついついこんなことを書き込んでしまいました。
そして、なんだか世の中にも白状してしまいたくなりました。
こんなことを書き込みすると後で後悔するかもしれませんけれど、ここに白状させていただきます。
などと前置きをして、Facebookに以下のような趣旨のことを告白してしまいました。
少々加筆訂正をしてお話します。
恋愛相手が自分の好みであるかどうかということと性別とは別問題ということに、ふと気が付いてしまいました。
もしも能年玲奈似で（ファンです）、中性的で男性を全く感じさせない男の子（未成年ではありません）から告白されたら、ルンルン気分で恋人同士になってしまうだろうなと。
これまで、私は自分のことを異性愛者だと思っていたし、異性としか恋愛とかの関係を持ったことがないけれど、本当はもう少し柔軟ではないのかと。
女性でも割とボーイッシュで中性的なタイプが好みなので、性別を越境しやすいのかなとも思いました。
思い出してみれば、これまで何度か同性にふと惹かれたこともあったし。
もっと思い出してみると、あれはやっぱり同性に恋していたんだと思い当たる節もある。
こう考えると、なんだかすとんと悟ってしまった気になりました。
どうやら、これまでずっと私は性別お構いなしに恋愛感情を持っていたんだなと、はっきりと認めてしまいました。
そして、自分で自分を見て見ぬふりをしていたんだなと。
もちろん、同性も異性同様、見境なしに性的対象には見ていませんけど。
悟りを開いた今では、雑誌のグラビアなんかを見て、この子タイプだなと性別関係なしに思ったりして、なんだか人生少しだけ楽しくなったような気がしています。
まあ、もっと若い頃にこの境地に達していればもっと人生楽しめたかななどと、少々残念でもあったりするのですが。
なんて、こんな趣旨のことを書き込んでしまいました。
ところで、最近の私の「魂の遍歴」（そんな大げさな）のことを検証してみます。
成り行きで私のプロフィール写真にレインボーをつけたことを機会に、セクシュアリティーについて少々考えてみました。
そしてこの機会によくよく自分のこれまでのことを考えてみると、ごくごく「普通の異性愛者」だと思っていた自分の性的嗜好にクエスチョンがついてしまいました。
先述の通りです。
色々と考え込んでしまいました。
そんなこんなでいろいろと調べているうちに、自分の性的志向をカテゴライズすると、いわゆる「ヘテロ・フレキシブル」なんだなと自覚してしまいました。
要するに、基本的には異性愛者なんだけど、同性と付き合うことにも抵抗感がありません、ということです。
まあ、言葉で定義づけをすることは必ずしも適切なことではないとはわかっています。
でも、定義づけをすることは、自分が納得して安心するための一つの手段だと考えています。
理屈はさておいて、さっきの書き込みのように、人生少しだけ楽しくなったというわけです。
まとめで宣言します。
私にだって、こんな人がタイプ、こんな人はタイプではありません、てのがあります。
でも、それは性別がどうとかということとは関係ありません。
ああ、とうとう言っちゃった。
世間の荒波が押し寄せて、後で後悔するかも。
まあ、いいか。
それに、ゲイやレズビアンがカムアウトすることに比べたら、私のことなんて些細なことです。
でも、大きな悩みが一つ。
いくら男女かかわらずいいなと思う人がいても、こんな何のとりえもないおじさん（自分ではお兄さんと思っている）を相手にしてはくれないだろうなと。
とても悲しい。
これはもてない男の永遠の悩みです。