気持ち

過去の記憶と、現在の寂しさ、

混同してる。

よくあることだけど、

辛い。

爆発しそうな感情を、我慢我慢

八つ当たりしそうな感情を、我慢我慢。

音楽とお酒で誤魔化す。

誕生日プレゼントをもらえなかった

楽しみにしてたのに、

もらえなくて泣いた。

ごめんねと言われたけど、

私は、笑顔でいいよって言える時と

悪魔のようにチクチク嫌味を言う自分がいる。

唯一プレゼントをくれる人からもらえない事が
悲しかった

楽しみにしていたから悲しかった



私は父親と2人の生活だった
プレゼントなんて
なかった。

小さい頃から貧乏で半額とかの売れ残りケーキだけ。
父親は、甘いものも、食べることの執着の塊だったから

ケーキだけはくれた。

過去を、生きてるわけじゃないのに

悲しい事があるたびに

過去が、蘇り

今を壊す 心を壊す。

なぜ、愛してくれないの？

なぜ大切にしてくれない？

なぜ？

良い子にしてるよ？

どうして、私を想って

大切にしてくれないの？って

なんだか、

悲しかった。

そして、情けなくもなった。

私はお誕生日プレゼントあげたのに
ネットでしか買い物できないけど…
だけど、ケーキも、プレゼントも、去年は花も贈ったのに…

私には何もなかった

それが、とても悲しかった


前日には、楽しみにしていて！

と、

ヘラヘラ笑っていたのに

なんて、

嫌な奴なんだ…と

私は思ってしまった…

何が正解かは、わからない

私が心狭いのは、確かだけど、


グチグチ嫌味も、LINEで暴言も吐く奴だけど

一緒にいると、決めてるなら

大切にしろよ

クソ…
って

思ってしまった

思っていいよね、

思うのは、

ただだ。攻め立てなきゃ害はないはずだ。

見返りを求めないのが、愛情とか、

色々ね、

いうよね…


そりゃ、わかるよ、

わかるようで、わからないさ。

ギブアンドテイクでいてくれよ。

せめてさ、

頼むよ

親がわりに愛してくれるつもりなら

ちゃんと愛してくれよ。

泣いたあと、買い物に行ったけど

何も選べなかった。

なんなんだろう

お金がないわけではないのに

ほしいものが私にはない。



だけど、

これが似合うよと言われてもらうと
選んでもらったり、すると

とても嬉しくてちゃんと使う。

私には自分がないから

…

自信がないから

認めてもらえると

ほっこりできる。

頼むよ、察してくれよ。

そうやって

愛してくれよ…

高価なものなんて

家電以外は

欲しがってないよ…

ほしいのは

気持ちなんだよ…

家電がプレゼントのつもりだったのかな…？

…

…

…

まぁ、冗談でダイソンプレゼントでいいから

とか、

そりゃ、ね、

言ったよ…

乾燥機、プレゼントでいいからとかね

言ったよ…

まさか…

まさか…

まさか…そんな…