私は今何がしたいんだろう。
未来はどうなっていたいんだろうか。
自分が見えないし、分からない。もうずっと。
学校も、楽しくないしめんどくさいけど、行きたくないわけではない。
でも、じゃぁ行きたいのかって聞かれると、そうでもない。
ただ、私が学校に通っていることで誰かに無理をさせるのなら、私は学校を辞めたい。
そうしろって言われたら、簡単に「うん」って言える。
辞められる。何の未練もなく。
でも、私はそういったことを親に話せない。
ママに言うと、私の言い分を理解してくれず、親の立場で自分の考えを押しつけてくる。
パパは、「自分で決めたことなら」って言う。だから私はいつも自分で決めて、パパに「分かった」って言ってもらうだけ。相談はしない。
私が勝手に決めたことが間違っていても、それで自分たちが不自由になっても、絶対言う。「分かった」って。
苦しいならちゃんと言ってほしい。嫌なら言ってほしい。
でも、私はそれを親に話せない。
いつからだろうな、家族に本気でぶつからなくなったのは。
人を客観的に見て、いつもなんだか自分だけ遠くで眺めてるような気がしてた。
ああなんかもういっそ、辞めろって言ってくれたら簡単なのに。
私は昔から本当にどん底ネガティブで、万年鬱病みたいな人間で。
誰かといる時はそうでもないんだけど、何もすることがない一人の時は、死にたい自分と死にたくない自分がいる。
失敗をひきずって過去に縛られて、いつも後ろ向きで足元おぼつかずに歩いてる。
自分のせいで誰かが不幸になるなら、迷惑をかけるなら、そうなる前に死にたいです。
でもそんなこと思ってるくせに、青信号で横断歩道渡る自分に嫌気がさす。
きっとこれは死にたくない自分。
もう本当に分からない。
自分の存在の価値も理由も、ないのかもしれない。