暫く、というか…全体的に他人と関わることが極限に嫌になっていたレンです＼(^o^)／
サイトを突然非公開にしたり、意味ありげなブログ載せたりしたのもそんなとこからきてますた。
あ、気分悪くしない前提で読んでいただけると助かります！
ここからは相方にすら話してない内面を書き綴りますので！
私の話をします。
私の性格は悪いところをあげればきりがありませんが、最たる部分は遅れネガティブなところです。
というのも、言われたりしたその場はある程度で治まるのですが、早くて夜…下手をすると三日後くらいに落ち込みます。
精神的なダメージが明らかになるのが後々なので、周りはついてこれないわけで。
これは直したくてもね？みたいなのが本音でして。
ま、そんなめんどくさい性格な上に負けず嫌いと、ハッキリ本音が言えない部分が重なりあい…今回もめんどくさい精神の枷を発動。
気付いてもらえないから余計に深みに嵌まったりと…自分で書いてて情けなさ爆発だね＼(^o^)／
で、そんな中で劇団の関係で脚本書いてたんですが、私はかなりプライドが肥大してるので、書けて当然だと思い込んでたし、書いてて充実はしてました。
が
所詮、素人に毛が生えた程度の自分の力量ではうまくいかず、書いたもの全てダメ出し。
一番インスピレーションで早く書けた作品なんて、暗すぎると一蹴。
ま、時間がないっていう理由もあるし、
私の存在なんてゴミみたいなもので、
要するに相手にしてもらう価値すら無かったわけですよ。
と、メールで返信もらった時は卑屈に考えてました。
だから、もう辞めたいって言って、相方に一時間説教される事態に陥ったのですが(笑)
そんな相方は私よりも素直なので、成長も早いし、脚本もしっかり一個一個あげていて。
本来、文字を書き連ねていた自分より相方に先を越された事に対しても、性格悪い自分は僻むだけ。
自分本意にいかないこと全てに反発してまして。
今もですが。
そんな中で劇団を続けるのもいやになり、正直行きたくなかったですが、今もそれは引き摺ってます。
自分の敵は何処にでも居て、それは劇団も一緒。
アットホームにやっている中で、自分だけ浮いてる感満載です。
敵は一緒にいる人なら気付いてる気もしますが、めんどくさいので省きますが。
で、そんな日常をやり過ごすためにカードゲームにはまり、散財し続けてる訳ですが
今、私は相方と相容れなくなっている気がするのです。
ま、元から人なんて解り合えないから解り会おうと努力すると思うのですが。
先日、サイトの作品の事を含めて電話してた時、私は難しいと思ったことの無かった漢字が、スマホで出てこなかったんです。
その話をした辺りで、普通はそんな漢字使わねぇよと突っ込まれ、それでも自分の作る作品に漢字を難しくても使いたいし、解らなきゃ調べれば良いと反論しましたが
皆がみんな、お前と一緒じゃ無い
と言われ、
それでも変えたくないと言えば
読んで貰える人を減らしても良いならそうすれば良いじゃん。見に来てる人はそれを踏まえた上できてるんだろうし。
みたいな言葉を頂きまして…
あぁ、私は遂に、相方にすら理解を拒絶されたのだと思ってしまいました。
昔の事に囚われたくないし、そんなつまらない人間でいるのも嫌だけど、
私の作品を一番理解してくれていたのは相方だと思っていたし、これからもそうだと思ってました。
でも、もうやめにしなければと思います。
相方には相方の生活があるし、どう足掻いたって、私は相方に必要とされない。
メールを送っても返事が少ない事も、電話はほぼ私からしかしていないことも
気付いていたけど見てみぬふりをしてました。
やっぱり、私は変われないのかもしれない。
この先も、猫を被ってずっと生きていくのかな？
もう、やり直せる歳ではない。
自分を見つめ直さなければ。
あぁ、内心を吐露すると暗くなるなぁ…
今年で、終止符…できるかな…(;´д｀)
あ、でも私は相方が大好きですよ！そこだけは主張しますし、事実なので！
面と向かって言えない事が積もっただけだから！
結局は寂しがり屋だと独白してみたり。
おやすみなさいm(__)m
