おひさしぶりですす
ゆめねこです
ゆめは最近、仕事仕事の日々で…
最近はあまり彼女さんと連絡もとれていないのですが
（一方的にわたしが悪い）
それでもゆめのことを信じてくれている彼女さんに
感謝
これからもがんばって生きていきます、、、！
とりあえず生存報告でしたっ
ゆめねこ
幸せってなんだろう。
家族がいること
働き先があること
親友がいること
恋人に愛されていること
生きて、いること。
おはようございます、こんにちは 
ゆめねこ。です
ゆめは、自分を「幸せ」だと言い聞かせて生きてきました。
（父がいなくても）
母がいる幸せ
（例え暴言を吐かれても、たまに暴力をふられても）
家族がいる幸せ
（到底人間として扱われない程安月給で死ぬ程働かされても）
働き先がある幸せ
（他の友人なんて誰ひとりとして居なく他人にはいじめられていても）
親友がいる幸せ
全て、ゆめの「幸せ」には括弧がついてしまうんです。
毎日泣いて。
戦って。
苦しんで。
それでも「幸せ」だと笑わないと、
「贅沢ものだ」「もっと辛い人は…」
と言われて仕舞うから。
何時からこの日本は、
世界一不幸でないと
嘆くことすら許されなくなってしまったのでしょう。
「ゆめ。ちゃんは強いから」
「ゆめ。ちゃんなら出来るから」
「ゆめ。ちゃんは何でも出来る」
「ゆめ。ちゃんは仕事が早い」
やめてください。
強くない、毎日泣いて、自分を傷つけてる。
何でもなんて、出来ない。
出来ることだけ。
その出来る事すら、勉強して、調べて、
寝ないで習得したもの。
仕事が早い？ふざけないで。
ご飯なんて食べないで、働いて、休まないで、
そのお陰なの。
頑張っても、それ以上を要求されるから、可笑しくなって
頭がどんどん、壊れて行きます。
言えない、「たすけて」がずっと頭の中でコダマするんです。
ゆめねこ。
こんばんは、ゆめねこ。です
ゆめは、本日「今の会社をやめること」を本格的に決定しました！
予定では、遅くとも七月末…
一年間色々なことから耐えてきましたが
私はひと月10万円で何でも耐える奴隷じゃない！
と今更ながら、思ってしまいまして…
賃金が安い事、サービス残業サービス出勤が当たり前なこと…
このままじゃ彼女さんと一緒に暮らす為のお金はおろか、
デートすらなかなかできません。
だから、私、勇気を持って仕事を辞めます
そして新しい仕事で精一杯がんばりたいなあ、と
そして、
最近仕事が忙しすぎてあまり彼女さんとお話出来ていません
でも、それでも安心できるくらいの愛情をくれる彼女さんに
本当に感謝
彼女さんとこれからもずっと幸せに一緒にいれるよう、
ゆめもできる事をみつけてすこしずつ「幸せ」に向かって
自分の足で立って行きたいと思います！
ゆめねこ。
私が我慢すれば、きっと大丈夫。
私さえ、耐えれば、きっと昔みたいに。
思えば、私の頭はいつもそうでした。
学生時代常に与えられてきた「いじめ」に関しても
働き始めてから与えられる「セクハラ」や「いやがらせ」に関しても
家族からの言葉、そして肉体的な暴力も
その人を憎んでしまえば、疲れるからと何時も考えることを放棄して常に自分を悪者にしていました。
私が悪いから、愛されない。
私が悪いから、この人は私を嫌う。
私が悪いから…
そうして、蓄積したものは私の「自己評価」を酷く下げました。
その結果、患ったものはうつ。
生きる事が辛く、幼い頃から幾度も自傷行為を繰り返しました。
それだけが、私を「生きている」と証明してくれました。
こんにちは、ゆめねこ。です
ゆめは、幼い頃から父と別居しています。
その理由も、父のギャンブル依存症だったり、ゆめの学費になるはずだったお金、ゆめたちの生活費などをすべて使いこまれ、借金を背負わされ…と酷いものなのですが、これはいくら話しても当事者以外からしたら「妄想」「夢物語」と鼻で笑われてしまうのであまり触れません。
幼い頃から、自分が他人と比べて「精神的に弱い」ということは、なんとなくわかっていました。
それでも、誰にも「助けて」と言えなかったのは、未だ父が居た時に、それとなく、相談した際「そんな不良品なおまえは誰にも必要とされない」と言われたからだと思います。
必要とされたい、愛されたい、認められたい。
ゆめはその気持ちが人一倍大きいです。
子どもの頃から「言う事をきく良い子」を徹底し、それでも愛されなかった所為か、私は拒絶される事を何より嫌いました。
結果、私は壊れました。
元々、うつの疑いは掛けられていました。
然し、それを悪化させたのは、私が孤独だったからでしょう。
辛い時に素直に「辛い」「助けて」といえる人もおらず、
逃げる勇気も無く、ずるずると、生きていた結果
突然何も出来なくなりました。
たったひとりで、戦いました。
周りには理解者なんていなく、私はただの「サボリ」だと言われました。
毎日毎日、泣いて、首を絞めて、腕を切って。
抗うつ剤をのんで、睡眠薬をのんで、
繰り返して、副作用で心拍数は遅くなり、
何度か病院へ運ばれました。
薬に頼るのをやめるよう言われ、もう半年が経ちます。
私は今も生きています。
毎日辛いよ、痛いよ、哀しいよ、そう泣きながら生きています。
大好きな人がいて、その人に愛されて、なにを言っているんだと思うと思います。
でも、私はこういう「びょうき」なんです。
どんなに、楽しくても幸せでも、それが数分で転落してしまうような、
未だ起こっていない最悪の状況を想像して病んでしまうような、
そんな人間なのです。
「アダルトチルドレン」
精神科に通っていたときに言われた言葉です。
家庭問題を持つ家族の下」で育ち、その体験が成人になっても心理的外傷として残っている人のことを言います。
私は何時でも自分を悪者にして周りを愛して生きてきた、でもこれは異常なものでした。
人を憎んでもいい、親を愛さなくてもいい、何かを決める時に自分がどうかではなく親がどう思うかを考えるなんて可笑しい。
それを私は大人になって初めて知りました。
アダルトチルドレンのリハビリというものもありましたが、私はそれを受けませんでした。
今の私だから、家庭に居場所があるのです。
絶対逆らわない良い子、で
何でも言う事を聞く子、で
家のことはなんでもして、お金を稼いで、
私みたいな子どもを「イネイブラー」と呼ぶそうです。
私は、イネイブラーの自分が嫌いで、仕方なく、
でもイネイブラーの私だから今の居場所があるのです。
あと少し、大人になれば、恋人さんと一緒に暮らせる。
その時に、もっときちんと、自分の問題と向き合って生きて行こうと思います。
今はあと少し。
この家から居場所がなくなることをコワいと思ってしまうから。
ゆめねこ
おはようございます。ゆめねこ。です
今日は日曜日！
でも、ゆめはお仕事なのです。。。
仕事が休みの日の日曜なら
だいすきな仮面ライダーやプリキュアのために
早起きできるのですが
お仕事だと思うとどうしても、低血圧な私は起きれません
そんな私に、今日は彼女さんからのモーニングコール
（文ですが）
朝、彼女さんがラインでスタ爆（？）というもので
起こしてくれました
しかし、ゆめの寝起きの悪さは尋常ではないのです。。。
誤字だらけの返事を彼女さんに送りまくってました
おはずかしい。。。
そして、彼女さんのご家族なのですが、
既に彼女さんが、おにいさまだけではなく、
おとうさまや、おとうとくんにも
ゆめのことをお話してくれているらしくて
とても嬉しい半面、少し照れくさかったり
私は元々はバイ（※男性も女性も愛せる人のこと）
なのですが、今までの彼氏さんには先ず
友達にすら隠されていたり…
今までの彼女さんには、友達にも家族にも内緒、
それどころか「友人」として紹介されたり…
なので、こうして、ご家族に隠さずお話してくださる彼女さんには
感謝してもしきれないです
私、ゆめの家族は、そういうものに理解が無く、
下手したら彼女さんとの連絡手段まで
断たれて仕舞う可能性があります。
ゆめも、大好きなママに、大好きな人を紹介したいのに…
それとなく、どう思うか聞いてみても
差別の言葉と批判の声しか聞けませんでした…。
なので、ゆめは未だ、家族にはカムしていません。
ゆめも、いつか、堂々と彼女さんの恋人はゆめだ、
ゆめの恋人は彼女さんだ、と隠さずに
ゆめの親や家族にも認めて欲しいです。
差別や、偏見の目が無くなる日が一刻も早く、訪れますように。
ゆめねこ。