愛憐です。
まだフラつきんが残り、安静にしています。
昔話。
前働いていたスタンドの所長は、
鬱病で仕事を辞める事になった私に対してこういいました。
「しばらく、2～3ヶ月とか、半年とか、1年になってもいい。
締め切りを気にせず、ゴールを慌てず、ゆっくり休みなさい。
親なり彼氏なりに援助してもらってさ、な～んにも考えずに
周りに頼って、甘えて、自分としっかり見つめあって強くなりなさい。
焦る事は無い。人生、時には休憩や後戻りや迷う事だって必要なんだよ」
私はその時泣きました。
その優しい言葉に、涙をこらえることができませんでした。
こんなに、理解のある、優しい言葉をかけてもらった事が無くて…。
でも、あれから早2ヶ月。
私はODをしてしまいました。数年ぶりのODです。
現実はそんなに甘くなかった。
なんにも考えずにゆっくり休む事なんて、私にはできない。
常に不安があって、それはどんどん雪だるま式に大きくなっていった。
生活費、どうしよう？
とりあえず2～3ヶ月分は母親から借りたけど、でも返していかないといけないし、
また延長してお借りするのも気まずくて申し訳なくて言い出せないし。
やっぱり生活費のために働くことにしたけど、本当は今の自分は
働ける自信なんて全然なくて、ハローワークにいって大量の求人情報を見比べても
どれならこんな無能で無力な自分なら働けるのかわからなくて…。
仕事を辞めてから割とすぐに一念発起して、よし！やっぱり働こう！と決意はしたものの、
あれから2ヶ月、いまだに就労にいたらずにいます。
毎日ハローワークに通って相談してる。パソコンで求人情報もチェックしてる。
だけど、どれも今の自分にはできない気がして…踏み込めない…
本当は…、
本当は、所長が私にそう言ってくれたように本当にまったくの自由に
やりたい事だけできるんだとしたら、私はこの機会に「勉強」をしたい。
10代の頃は学校に行けなかったし、16歳の頃からすでに無気力で
なんにも勉強せずに、なんにも資格や強みを持っていないから…
英語に関する資格や、日本語教育能力検定試験、心理学や傾聴術やカウンセリング理論…
まだまだ、ほかにも、勉強したい事はたくさんあります。
あと、ダイエットのために(笑)と基礎的な体力を取り戻すために、運動する時間もとりたい。
ギターやキーボードを触る、音楽に触れる時間もほしい。
そのほかの事でも何でもいい、とにかく、何か自分磨きとかスキルアップに繋がる何かを手にして、
今までより強い、自信を持てる自分になりたい…。
働きながらそれをやってる人も居る。
別に勉強や自分磨きだけで24時間365日必要な訳では無い。
でも、私は働くのが怖い。正直、怖い。自信がない。
それに、そんなにいくつもの事を、同時にすすめる器用さも気力も体力も無い。
だから、本当だったら、欲を言えば勉強や自分磨きに集中したい…
それで、1年後、30歳になる事には、痩せて(笑)、外見にも自信を持って、
資格もたくさんもって、英語ぺらぺらになって、日本語の先生もできるようになって、
カウンセリングもできるようになって、そういった特技を一生をかけた長期的な
最終的な仕事につなげて行けたら…
そんな風に思ってるのが本音。
でも…馬鹿馬鹿しいよね。
甘えてるよね。
そんなの無理な話なのは、わかってるつもり。
あぁ。働かなくちゃ。
支援なんて、援助なんてあてにしないで、
どうにか自分の生活費だけだけでも稼がなきゃ。
だけど、どうしよう。こんな私が働けるところなんてあるのかな。
高卒、28歳、無資格、無特技、職務履歴も2年以下しか続かなかったアルバイトが
いくつかあるだけ。一般就職の経験は無い。
その上、鬱病で精神障害者２級。体調の善し悪しが波がありすぎて、
ある日突然寝込んだりODしたり。
こんなやつ、雇ってくれる所無いと思うし、やっぱり私、働くのが怖い。
あぁお金さえなんとかなれば…
お金、空から降ってこないかな(笑)
心労は癒えるどころかジュクジュク、ドロドロ化膿してきています。
そんな希望の無い現状だけ書き捨てて、今日は終わり。笑
じゃぁね。笑
おわり。