親子なんて所詮ただの「肩書き」であって
結局は赤の他人。
一生わかり合えない。
血のつながり？
それも関係ない。
親がいなければ自分も生まれてこなかった？
それがどうした？
なら、生まれてこなければ良かったのに。
僕は僕の存在を肯定できずにいまだにいる。
お母さん。
あなたは私をいつも傷つけ、苦しませ、追い込んでいる。
今回ODをした理由も、わからないの？
聞こうともしない。
それは、わかっているつもりだから？
それとも興味が無いだけ？
ODをした理由は全部、彼と娘さんの三角関係にあるとでも思ってるの？
そんなの違うからね。
確かにそれもある。
でも、それは起爆剤となったきっかけのひとつだけであって、
私はいつも苦しんでいた。辛い思いを１人で抱え込んでいた。
もう、限界だった。
お母さんはいつもこういう口調で私に物を言う。
「そんな事しちゃダメでしょ」
「◯◯なんてダメ」
「あんたはいつもみんなに迷惑かける」
「どういうしてそういう言い方、捉え方しかできないの？」
「いずれダメになるよ、廃人になっちゃうよ」
「婚約者にも愛想尽かされるよ」
脅し、叱咤、否定的。
私の事はいつも、認めない、受け入れてくれない。
私の話なんて聞こうとも思わない。
とにかく、一方的に怒るだけ。脅しに近い。
もう、当面お母さんに会いたくない。
もう私からお母さんに話す事なんて何も無い。
話したところで、自分が傷つくだけだ。
経済的な援助はほしいけど、そんなものの為に自分が犠牲になるのは
代償が大きすぎる。
お父さんとタッグを組んで、弁護士に相談して、
毎月お父さんからお母さんの口座に振り込まれている私の養育費を
直接私が受け取るようにできないかな…
そしたら、お母さんと顔を合わせなくても、援助を受ける事ができる。
もちろん、援助だけに甘えて生きるつもりは無い。
仕事は探している。働く気はある。
だけど、障害や病状のおかげで今はなかなか働ける自信がなくて、
実際に職安に行って求人を探してみても、勤まりそうな仕事がない。
経済的にピンチなのは、確かであって、仕方の無い事なのだ。
でも、それを、お母さんをヨイショしてご機嫌取りしてまでも
援助してもらおうとは思えない。
どうせ、また何か衝突したときには必ず
「いつも面倒見てやってるじゃない」
「誰のおかげで生活できてると思ってるのよ」
と、恩着せがましく怒鳴り散らしてくるだけだ…。
ほぼ、悪い予想は目に見えている。
自分が傷つき、敗者になることも。
それなのに、もう今さら、うまく付き合って仲良くやっていこうなんて
思えなくなってしまった。今回限りで。
お母さん、私がもしもう一度ODをしたら
心配してくれますか？
それとも、また医療費がかさむといって怒りますか？
じゃぁ、例えばもし、私が死んだら悲しんでくれますか？
私の娘は良い子でした、愛してましたと嘘でも良いから言ってくれますか？
それとも厄介者が消えてせいせいして自分の生活を謳歌しますか？？？
私にはもう、貴方の気持ちがわからない…
親子の愛なんて、信じない。
母親は無条件に子供を愛している？
笑わせんな。
そんなのただの、理想論。
私は、お母さんを憎んでいます。
この世に生んだ事すらも。
さよなら。
おわり。