こんにちは。
愛憐です。
3日前だか、2日前だか、何日の事だったか覚えてないんですが…
OD(薬物過剰摂取)しました。
意識がなくなって、呼びかけても起きなくて
救急車で運ばれて緊急集中治療室で入院していたようです。
最初は意識が全然ハッキリしてなくて、
寝てるのか起きてるのか、
夢見てるだけなのか現実の事なのかも区別がつかなくて、
記憶もなくなってしまったので、
どういった状態で発見されて、運ばれて、
入院させられたのかは自分自身でサッパリわかりませんが。
とりあえず、ODを何日か前にして、
その何日か後に目が覚めたら、病室で入院してました。笑
期間はそんなに長くありません。
3、4日くらい入院してたのかな？
で、おとといだかきのうだかに退院して帰ってきました。
(↑まだ記憶が曖昧ｗ)
今朝も、まだ立ち上がるのが大変で、フラフラして
支えが無くては立ったり歩いたりできない状態です。
でも、意識はあるというか、ちゃんとした受け答えができたので
さっさと退院させられてしまいました。笑
もうちょっとゆっくり療養に専念したかったな…笑
ま、とりあえず今朝ぐらいからは、
それまでに比べればだいぶ意識はハッキリしているし、
こうやって文章を組み立てて書く事もできるし、
ただ立ったり歩いたり、体を動かすのは怠くてフラフラして大変ですが
日常生活は自宅で送れそうです。…多分ｗ
何より、私の家族や、現在一緒に生活している同居人が
私の病気や私の様子に対して理解が非常にある事が
非常に助かるし嬉しい限りです。
そんな風にしてたくさんの人に支えられながら
今日も私はなんとか生きています。
ODをしようと思ったのは、
心の休憩所、悩みやストレスの逃げ口が無かったから。
親や家族、同居人本人や、まったく見知らぬ他人など(笑)
たくさんの人に愚痴や悩みを聞いてもらいましたが、
ただ愚痴を聞いてもらうだけでは悩みや問題は解決しないし、
アドバイスをもらったのは家族など近しい人からなのですが、
母親から
「あまりあんたは波風立てない方が良い」
「今は彼(同居人)も仕事に家庭環境に悩みがいっぱいで大変なんだから、
あんたまでいろいろ騒ぎ立てて疲れさせないであげた方がいい」と言われてしまい…。
その一言がずっと心にズッシリとのしかかって、
「そうか、私は騒ぎ立ててはいけない。
彼は仕事に家庭に忙しくて大変なんだから、
私ごときが悩みを増やしてはいけないんだ…」
「私はせめて、彼の迷惑にならないようにおとなしく我慢していよう…」
そう考えたら、なんだか急に苦しくなって。
辛くて、私の居場所がなくなって、ひとりぼっちな気分になって、
涙が止まらなくて。
もう、その一言ですぐに、ODしようと決心しました。
辛くて耐えられない。
どこにも気持ちの捌け口が無い。
私が疲れても寄りかかれる場所は、無いんだ。って。
それで、最初の内は
やっぱりあまり考え過ぎるのは辞めよう、
グダグダ悩んでたって仕方が無い、
それよりも未来の楽しい事でも考えよう、って
自分でも気持ちの切り替えをしようと努力はしたんですが…。
もう、そんな気持ちの切り替えをする余裕も無くなってて。
重くズッシリのしかかった心の悩みや問題や愚痴や不満、不安が
うまく蓋して隠しきれなくて。
ODしてしばらく意識を飛ばす方法しか、
この苦しみから解放される手段が無いと思ってしまいました。
その日の夜、疲れて彼が寝静まった後、すぐに1階の居間に降りてきて
睡眠薬のロヒプノールを25錠。
抗不安薬のセパゾンを60錠。
見つかる前に、急いで一気に飲み干しました。
だけど、これでしばらくゆっくり休める…
彼や家族には迷惑掛ける事はわかってました。
特に彼はこんな事になるのは初めてだと思うし、
発見してもどうすればいいかわからないだろうし、
家族も、治療費がかさむし、みんなに迷惑がかかるのはわかってた。
だけど、それでも私は…
悩み苦しみから解放されたかった。
心の蓋が閉まりきらないくらい溢れかえった辛さ、苦しみを、
今すぐにでも、カラダに負担をかけてしまってでも
今すぐ消去したかった。
辛かった。
ずっと、辛かったです。
ODする前から。
心に蓋をして、無かった事にはできないくらいの激痛だった…
今も、退院しましたが、正直全然スッキリしません。
彼や、私の家族に訴えたい事、
解決してほしい悩みや問題、
誰にも打ち明けられずに１人で抱えてる気持ち、たっくさんあります。
でも、今はカラダを休める事に集中しようと思います。
もう、毎日ハローワークへ行って、たくさんの求人票とにらめっこして、
仕事を探す事にも疲れた。
家の事をやる事も、掃除や片付け、自分の着替えや入浴、洗濯も、
全部疲れた。何もやる気になれません。
もちろん、勉強も手につきません。
今は、そんな余裕どこにもありません。
お願い。
どうかこれを読んだ皆さんは、わかってほしい…
もうこれ以上、叱咤激励しないで。
「頑張れ」って、言わないで。
私は、疲れました。
生きる事に、疲れました…。
おわり。