こんにちは。
愛憐です。
あの。
僕。仕事辞めます。
プー太郎になります(´Д｀)
今の職場、今月付で辞めることになりました。
そいで、次の仕事は、敢えて探さない。
「病気療養中」という事で、
敢えて社会の荒波からいったん身を引きます。
病気の治療、療養に専念する(´•ω•`)
前回のブログを書いたあと。
結局、診断書は書いてもらわずに
何も持たずに職場へ行って
上司と話をしたのですが。
上司の方から言われちゃいました。
ここでいったん区切りをつけて、
治療に専念したらどうだ？と。
上司も、上司自身のお子さんが鬱病になって
家族共々とても苦労した経歴があり、
だからこそ私の事が心配で辛そうだから
そういう結論にいたったのだとか。
私は、最初は、それでも働くつもりでいた。
今より休みを増やしてもらえれば大丈夫、とか、
今の職場は離れることになったにしても
もう少し休みが多くとれそうな
気楽な仕事が、いい所があれば…
そんな風に思っていたけど。
でもそれは、このままでは収入が途絶えてしまうという
経済的な不安があったから、
不調は不調だけどまだ働き続けるしかないと
思い込んでいただけであって、
実際は、カラダの方はどうなの、
働けるのと聞かれたら…
大丈夫とは言えない状態で(´._.`)
ずっと休みが欲しかった。
月に10日なんてちっぽけな休みじゃなくて、
もっと、人生のレールの上で
1度立ち止まるような。大きなvacationが。
走り続けるのに疲れたの(´•ω•`)
調子悪いのに、それを我慢して
フルパワー全開で走り続けるのに疲れたの…。
収入が途絶えるなんて最初はとても考えられなくて、
不安以前にそんなの無理だ！働かなきゃ！って
慌てふためいたけれど、いろいろ考えているうちに
そんな事にももう疲れた自分がいて(´•ω•`)
逆に捉えれば、
「働かない」という選択肢をとった場合、
経済的な問題が残るだけであって
それは逆に言い換えれば
経済的な問題しか無い、という事で。
その点だけクリアできるのなら
僕は今すぐにでも休みたくて。
まぁ、そこが生活する上で1番大きな問題
なんですけどね(´•ω•`)
でも、幸いな事に僕はひとりじゃない。
未来の旦那様(笑)がいて、両親もまだ健在。
みんなに支えられてる。
まだどうなるかはわからないし
経済的な問題をクリア出来るさえも
具体的な対策が決まっていないから
わからないけど、
でも、健康が維持出来なければ
先月末のように
働くどころか生きることさえも
危うくなってしまうので。
仕事よりも、まずは健康維持でしょ。
健康でなければ、命がなければ、
何もかも不可能になってしまうので、
敢えて無職の身に戻ることにしました(´._.`)
あぁぁ。
でも、切ないな。
せっかくここ3年間は、
高校を卒業できて大学にもいって、
結局大学は中退しちゃって
そこで少しつまづいたけど
その後すぐ立て直してバイトを始めて。
そのバイトも長く続けられるようになって、
掛け持ちして、
フルタイムで働くようになってと…
トントン拍子だったのにな(´•ω•`)
人生そううまくはいかないな(´；ω；｀)
僕の場合は
三歩進んで一歩下がるどころか、
一歩進んで三歩下がってるのかもしれない。
ほんとに僕は落ちこぼれだ（つд；*)
人並みになれない…
だけど、だけど僕だって
精一杯やってるんだよ。
頑張って生きてるよ。
ひたむきに走ってるんだよ。
でもねちょっと今は走り疲れちゃったの…
ずっとでは無い。
いつかまた働けるようになったら働くつもり。
それまで、2〜3ヵ月で済むか、2〜3年になるか
わからないけど…
少しだけ、休憩させて下さい(>_<)
休憩してる間に、
たっぷり新しい空気を吸ってリフレッシュして、
たくさん力をつけて、タフな心身を身につけて
パワーアップして返ってきます。
絶対。
だからみんな見守っててね（つд；*)
応援してほしい…
ナマケ休みじゃないからね(´；ω；｀)！！！
一応言っとくけどw
病気療養中、って身分(？)になります(>_<)
なんたって精神障害者だし(笑)
未来の旦那様や家族やみんなに
迷惑かけるけど…(´；ω；｀)
でも、僕は僕にできることを
精一杯やる。
それだけ。
おわり。