カオスな土曜日大号泣事件②







おはようございます〜^ ^


さてさて こちらの続編↓





カオスな土曜日大号泣事件の前後で

自分が感じたイラモヤを

明らめた先に見えたコトが

変わってきたお話。








大号泣して自分の殻を破る前はね

例えば
片付けない子どもに対してイライラした時


それを明らめると


【私は綺麗な空間で過ごしたいんだ】
っていう新発見をしてたの。




でも子どもは散らかすのが仕事だよね
そうやって脳や感覚、身体、心を育んでる。



だからどうすればいいか？
それを考えたりしてた。




でも殻を破ってからは



【片付けない自分を許せないから
   片付けない子どもも許せない】



それに気付けたの！！！











誰かの何かを許せなかったり
誰かがやった何かを嫌だなーって感じるのは


自分の何かを許せていなかったり
自分のやった何かを嫌だと思ってるから。




意地悪をする人を見て悲しくなるのは？

意地悪をする自分を許せない
こんな意地悪な自分が嫌で
何で私って
こんなに意地悪なんだろうって悲しい
んだよね。



それって凄く悲しい。
意地悪な自分が悲しいんじゃないよ？


自分の、子どもの、誰かの
優しい面を無い事にしちゃってる。
それが悲しいよ。





自分の意地悪な面を否定していると…
『なんで私は意地悪なんだろう』
って、自分の意地悪な面ばかり探して
どんどん自分を【意地悪な自分】に
仕立て上げちゃうの。勝手に。



自分の意地悪さが許せないから
子どもの意地悪な面も許せなくて


なんでこの子は意地悪するんだろう
なんでいつも意地悪ばかりするの？
そういえばあの時もそうだったよね？
あの時も意地悪してたよね？




こうやって
子どもが意地悪な証拠を探しては
どんどん
『意地悪な子どもの 』に仕立てていく。




だけどあなたは、子どもは、あの人は、
意地悪な面ばかりじゃないよね？





優しい面も沢山あるの。
そう言われても
【優しくなんかない】って思うのは
意地悪に仕立てあげちゃってるから。



意地悪にばかり目がいって
優しかった面を忘れちゃってる。
『そんなの優しいって言わない』
『それくらい普通、当たり前』
って優しさのハードル上げちゃってる。



だから『優しいね』って言われても
それを100%で受け取れないんだと思う。




意地悪なあなたも、子どもも
優しいあなたも、子どもも
両方あっていいし
両方あるべきだし
両方あって初めて
あなたであり、子どもなの。




自分の意地悪さを認めてあげよう
自分には意地悪な面もあるんだ
それでいいんだ、それがいいんだって
意地悪な自分を認めて受け入れると
自分の優しさもちゃんと見えてくる。



今まで見落としてた
小さな小さな優しさまで見えてくる。




そうすると
子どもの意地悪の見え方も
変わってくるはず〜



不必要に
『意地悪な子ども』に仕立てあげないし
不必要にイライラしないから
『イライラしちゃった』って思わないし
自分で自分を責めなくなる。








カオスな土曜日大号泣事件で
自分の殻を破いて
そこに気付いてからは



自分を明らめながら
絶望したりバカバカしくなったり
恥ずかしくなったり


私ってクズやん！って思う事だらけ！笑


私、これをしたかったの！



自分の全てを明らめて
自分で自分を絶望しながら
自分でワクワクを創造しながら
自分の内側と
繋がっていきたかった！




やっと
やっと
それができるようになってきた！





カオスな土曜日大号泣事件
本当にありがとう(T_T)


そして
カオスなのは我が家なんかじゃなく

私が1人でカオスになって
カオスを楽しんでたんだ〜笑

 

まさか
子どもの前で大号泣した事が
キッカケになるなんて…



人生何があるか分からないし
不必要な事なんてないね^ ^




あなたのキッカケは何かしら？^ ^
キッカケに出会えるのが楽しみだね♡



私は
まだ殻から抜けきってないから
それも楽しみ♡


カオスな土曜日大号泣事件①





おはようごさまいまーす^ ^



週初め 月曜日！
今日から学校が始まった地域も
あるようですね(*^^*)
(うちは先週スタートでした)





さてさて
先週末は本当カオスだった我が家。






金曜日は
前日夜に熱発してた次女が
念のため学校をお休み〜



そこまではいいのよ、そこまでは。




問題は土曜日！
前日夕方から熱発した三女が
お熱下がらず保育園お休み〜
(敬老の日イベントでジィジバァバお招き会
だったんだけど残念。仕方ないね^ ^)






ってことは…
生後1ヶ月の末娘と
元々学校お休みの長女&次女
そこに三女が加わる〜！





子どもが３人以上集まるとね
お家の中に台風が訪れます。笑







おまちゃを床一面にばらまいて…
絵本は開きっぱなしで…
色鉛筆の削りカスがこぼれ…



子どもですもの、普通です。
そう、普通なんですよ？
子どもは散らかしてナンボ！





でもね〜
月曜日から少しずつ溜まってた
私のイラモヤポイントカード…
それがとうとう満タンになったのよ〜









どっかーん！！













長女と長男を叱りながら
大号泣してしまったんです。




こんなの初めて。






そんな私を見て
長女も泣き出すし…。



子どもの前で泣くなんて
情けないってその時は思ったけど



情けないかどうか？

それが良いのか良くないのか悪いのか？

そもそも良いも悪いもないのか？




それは全く分からないし
まだ考えてない。笑






普段からイラモヤした事は
モレスキンでぐわぁぁぁー！！！って
明らめるようにしてるんだけど




あのカオスな土曜日大号泣事件からは
明らめて出てきた

いつの間にか自分で決めつけてた設定とか

いつの間にか勝手に見てた幻とか

そういうのが今までと違うんだよねー。






殻を破って外に出た雛のように
『自分の見える感じる世界』が
広がったような感じ。
…かなあ？笑




カオスな土曜日大号泣事件
の前と後で…
明らめた先に見えたのが
どう変わったのか？







(面倒でゴメンなさい
長くなっちゃうので…)




え？私って凄いのか？







先日は
マイコーチとのセッションでした^ ^




私は自分の夢を叶えるべく
定期的にコーチングを受けています




私が夢を叶える為には
もっともっと行動する事❗️
それは自分で分かっているんだけど



他にも足りない事・必要な事があるのかな？
ってマイコーチに聞いたところ…






『自信の無さだね❗️』





ズバッと言われちゃいました❗️




どんな自分でも大丈夫♡
どんなんでも自信を持っていいんだよ♡
って沢山の人に伝えて来た私。





これからも沢山の人に
そう伝えたいと思ってた私自身が
自分に自信を持ってなかったなんて…
(自信やら自身やらややこしや〜笑)








マイコーチはセッションの度に
『20代で5人の子育てしてるって
   とっても凄い事なんだよ❗️』



って言ってくれるのだけど…


え？そーなの？私凄いの？
当たり前になっちゃって
自分では全然凄さが分かんないよ〜
だってポンコツ母ちゃんだもん笑


でも
他の子育てしてるママ見てると
5人じゃなくても1人だろうと
『お母さんって凄いな〜』
って心から思えるんだよね。





それなのに
私は自分を凄いと思えてなかった。






それは、自分の
出来ていない部分にばかり
フォーカスしていたから。





今日は掃除機かけられなかった。
今日は一汁三菜出せなかった。
今朝は寝坊しちゃった。
今日は子どもにイライラぶつけちゃった。





他のママには
そんな自分も認めてあげよう
完璧を目指さなくていいんだよ
とか色々と言ってたのに…
なんて偉そうなんだ私。笑





どうして
自分のダメな部分を探して
わざわざそこにフォーカスしていたか？

今の私にはその答えが分かる。



だって、
何度も経験して
その数だけ乗り越えて来たから♡

だから今回も
余裕で乗り越えられるの！余裕で！♡

また、
自分に自信を持てるようになれるの！♡





それをたくさんの人
特に子育て中のママに
伝えたいんだ♡
それが私の夢なんです(*^^*)





だって
ママがイキイキしていると

絶対絶対
お家の中も輝くから！

それを私は
身をもって知ったから！






私には
伝えたい事がある。
伝えたい人がいる。
叶えたい夢がある。



たくさんの人の力になりたい！
そのために
自分に力を与える♡そこから♡


私5人も育ててるのよ
凄いでしょ？フフン♡

って、悦〜に浸るんじゃなくて


5人の子育てに向き合うと決めた
私のこの決意！逞しい身体！
でも、ちゃんと手を抜く私！
楽しみながら顔晴ってる(がんばってる)！



どんな自分にも自信を持つ！
って決めました(*^^*)




私、凄い！✨





あなたは自分に自信を持ってる？



どんな自分であろうと
いいんだよ♡




もっと伝えたい何かがあるんだけど
上手く言葉に出来なくて。

思いを言葉にする。
それも私の課題かな〜

伝われ〜(テレパシー 笑)