改めて

朝が来たら、ここを出ていく

思い出した
鞄ひとつで出ていった頃
あの日は、荷物が多すぎたかな？
今度は、ギターと鞄、スーツだけで行きます。

いつの間にか忘れてた
俺は一人じゃない
天才でもない
それでも、誰かの一番になるために
此処を出て行った


今から…
一年ちょっと前


進んでないように見えるかもしれない
それでも、自分の中では大きな変化があった

世界は広かった
自分なんかカス以下で、段違いに通用しないこと
甘ったれてプライドだけ高くて、雑魚に等しいこと

そして、それは最初は誰もが同じで
折れたら負けだってこと

折れたかった
逃げたかった
もう嫌だった
人に嘗められるの
悔しい苦しいの繰り返し

でも、そこから逃げていいのかな？って
自分を追い詰めてでも、やればいいんじゃない？って


散々言われてきた

中退
派遣
ニート
バカ
ＫＹ
結婚出来ない
大学行け
夢の見すぎ
妄想


福岡で見つめ直した時
いつか可愛がってくれてた人たちが言った

他人は関係ない
やれ、やるしかない
進歩がない
逃げてる


いつか、そんな唄つくりたい
それが俺の原点

人と同じことをしてもダメだ
なのに自分は、どんどん標準化されてた

もう間違わないだろう
東京に呑まれはしない

俺が日本を変える
それが言えてホンモノ


今まで自信が無かったのは
一番大事なことを履き違えていたから

俺が目指してる世界で大事なのは
実は技術じゃない
人に訴えかける情熱の問題だ

だから若くて経験の無い人間が
数年で飛び出していく
俺もスタートラインに立つなら
もう逃げないで
自分の想いを詞に書いて曲にして、投げ掛けていかないと。

当たり前じゃん
考えてみたら

最初から評判で
ファンに取り囲まれてライブするやつとかいないんだよ
誰もが思うことなんか、わざわざ歌わなくていいんだから

今、変わりたい
俺がしないといけないのは、いつまでもカラオケで練習してることじゃない
ライブに出ることだ

ハコ
それに勝てないやつは
プロのステージに立つ資格さえない

どんなに、人に伝えるというハードルが高くても
乗り越えないと未来は近づかない


行かなくちゃ
自分で決めたんだ
東京で通用しなきゃ
日本は相手に出来ないって

口にするのが如何に簡単か
昔の自分に腹が立つと同時に有難い


その勇気を忘れない
行こう
叶えるために

出発

派遣の仕事は、切ることになりました。
福岡に戻って、相方とのトラブルで…住む場所が無くなり、昔働いていた派遣で寮を借りながら過ごしていたけど


家賃が高すぎる


で、待遇面では他にも納得出来ないところがあったので、月末には出ることにしました。


色々あった福岡


考えてみれば、答えがないのは逃げてたからだと思う
育ててくれた町は、いつも答えを教えてくれる

まだ行きたくないのは、愛した人たちがたくさんいるから
でも、今の僕では、還元出来ないことを知っている

初めから、自分で決めた道は、自分ひとりで歩むものだ
逃げてるやつは成長しない。何度でも間違えればいい。


mixiに日記を書くのが恐かった。
でも、先輩が教えてくれた。

―人は、傷付くのが怖いんだ―

だから、非難もされる。
親しい人ほどコメントしない。傷付きたくないし、それで俺を傷付けたくもないから


俺がしたいことはなんだろう

考えさせられた

今なら、昔に戻れる気がした
今から勉強して、大学行って就職しても遅くはない気がした。

だから俺は、福岡に残って高校に行こうかも考えた
正直な話、逃げたかった


でも俺、頑張ってないよね、って、気付いたんだ
友達と会って、話して、なんで会いたくなかったかわかった

それは、俺が傷付くのが恐いから
何もしてない自分に言い訳してる情けない姿を、仲間には見せたくなかったから


物足りない
今までの自分が、

矛盾してるけど、まだ何もしてない
何も伝えてない

上手くなるのじゃない
目的は、人に伝えること

そんな当たり前のことさえ忘れてた
何を恐れてたかわかった

なぜ皆が、人目を気にしすぎって言ったり、視野を広げろと言うかわかった
誰でも最初は同じって意味、少しだけわかった気がする。

今から俺がしないといけないのは、人に自分を表現することだ
成功する保証もないけど、すっごく怖いけど


人を幸せにするためには
人に伝えないといけない


だから俺は、やらないと
一分一秒無駄にせず頑張れって言ってくれた、応援してくれる人がいるなら





俺は、ステージに立たないと
何も出来ない

そこから始まるんだな…



１ヶ月で、やる。
東京に戻る。

日払いで、家なんかなくていい
ここでへこたれてるようじゃ、俺は一生、福岡の中の蛙とまりだ

そんなこと考えた
今日この頃。

依存

ニコ中になってしまった…
取れない喉の違和感、反発してくる胸の動悸

安心出来ない理由はなんだろう
愛してる地元なのに

取り返しのつかない過ちなんて無いと信じてる
まだ答えられない、自分の未来に

帰ってきた意義は十分過ぎて
戻ることしか答えがない
此処には求めるものが見つからない

行かないと

考えなくても
道は自然に開ける
はずだから