リアルに・・

最近、車に乗って行った所（家族には一切話してない）
をさりげに話題に出す母。。。。

この前行った？までは言わないにしても
普段その場所についての話しないのに
急に会話に出てきてびっくりした。
そんな事が今まで何回もある。
行った事ない場所には連れて行ってと言わないのだけど
連れて行ってというかんじで言ってくる。

私が行った場所すべて知ってるみたい。

新しい場所に行ったら
その場所についての話題してくるので怖い。。。

全部筒抜け？？？になってる？？

知らないうちにGPSでも仕掛けられてる？？？

何のために？！

てか親が小さい頃から極度の心配性で
どこ行く？！だれと？！をしつこいくらい聞いてきてて
今ではあからさまに聞かないけど
言わないといけない気がして
いらんことついつい言ってしまう。。。

部屋にも勝手に入って色々見てるみたいだし・・・

車に乗って色々行きたいけど
それをGPSでいちいちチェックされてるんだと思うと、気持ちが悪い・・

思い込みか、被害妄想か
そう思ったりもするけど
なんか偶然が多すぎる。。。

どうにかしてGPSあるかないかのチェックできる方法ないですかね・・？


それとも思い込みであってほしい！！！
外出が鬱になりそうなので・・

出る杭は・・・

打たれる
出すぎた杭は打たれない

嫉妬とかされたりするってことは
まだ私は伸びれるって事。

出すぎた杭になれるように

がんばろ！

嫉妬は受けるかもって
試験前にすごい感じてて
いちおう想定してたことだし

ショックだけど
それも受け止めて
次に向けて頑張っていこうと思います。

まだまだ伸びる！
多少不安はありますが
次も頑張るぞ・・！

一言

先日受けた国家試験一次みごと合格しました！

受かったのに
周りの反応があまりよろしくないので

正直、さみしいです。

嫉妬？！
何か分かりませんがちょっとさみしい思いをしました。

逆に言えば
もっと喜んでくれるって
期待をしてしまってた自分がいたのかも。

好きな人からの
よかったじゃんっていう
一言に癒されましたキラキラ

好きな人！

好きな人がいます。

その人にはきっと彼女か気になってる人がいます。


その人とは時々二人で遊びに行ったりするけど・・

私と同じように二人で遊びに行ったりする人が他にもいるみたいです。


私は今仕事してなくて、ニート状態です。

そんな私が彼に気に入られるわけないです。


好きな人に振り向いてもらうためには

とにかく仕事を探す事だと思いました。


すきになって！じゃなくて、すきにさせなきゃ。

わぁぁ、出来るかなぁ・・


がんばるので応援してください星


未来

未来に行けるのと、過去に行けるのはどっち？？？

みたいな質問があるけど


未来は見てはいけないと思う

自分がもう生きてない、すごい遠い未来なら、ありだけど。


未来を知ってしまったら

今の意味がなくなってしまう。

優勝者の決められたオーディションみたいに。


今どんなにがんばってもその未来と同じ事になってしまうのならば。


もし、未来が固定されていないものなら、見に行く価値あるだろうけど・・・


一番いいのは自分の中に未来を見ることかな？？？

って思った。

自分に対して一番いいと思える未来を心の中でそっとつぶやく。


未来はどうか私の手で作れるものでありますように


いつの間にか

もう10月になろうとしている。

涙が出そう。

私一人だけ置いてきぼりにされた気分。


何を言われても私は何も言えない。

実際は言う気が起こらない。


ちやほやされるのを意識して送ったメール。

そっけない返事にまいった。


私、寂しかったんだ。

今すごいさみしいんだ


なんかぽそっとそう思った。



追いかけられるのが

追いかけられるのがすき。

恋愛の場合だけどラブラブ

たくさんメールが来たり電話かけてきたり

遊ぼうって誘われたり☆　☆

でも、そっけない態度とってたらいつのまにかメールも電話も来なくなる

そっけない態度とってても内心はうれしいんだけどねドキドキ

でもそういうの、素直に表現できなくて、失敗ばかり。


すごく好きになった人がいて、自分から追いかける体勢になって

特にメールをすごい出してた。

でも男の子って追いかけられるのが苦手？？みたいで上手くいかなかったなぁ・・

どうやったら好きになった人を追いかけさせることが出来るのかなぁ？？


なんて考えてみたり。

でも、何回も会って二人で遊びに行ったりしてたら

最初はこの人と付き合うとかイメージできないなぁって思ってても

一生懸命誘ってくれたり、メールとか電話とか頻繁にかかってきたら

この人すごい私のこと気になってる？？

とか思って私も気になってくるんだよね・・。

好きまではいかなくても。

それで離れて言った後に寂しくなって、もしかして好きになってた？？？

もっかい追っかけてよ女の子男の子とか思ったり。


バレンタインに告白チャンスあったのにできなかったり。

なかなか恋愛上手くいかないです。。。

彼氏ほしいなぁ・・♡♡♡

その前に好きな人作らないとなぁ・・ショック！

あの人より好きになれる人いるかなぁ・・

まだ前の人を引きずっています。。。。





胸の内

我慢しすぎて強がりすぎて

しんどい、つらいって言えない。


言った後の反応が怖い。

冷たい目で見られるのが怖い。

今まで出会った人がそんな人ばかりだったから

だから私は他の子がしんどいって言ってたらできるだけ優しい対応をするように心がけてる。

しんどいって言うのも結構勇気いるのに

そこで否定されたりするのはすごいダメージだって分かるから。


もう限界が近いかもしれない。

出口のないトンネルに入ってしまったみたいに目の前が真っ暗になることがある


キラキラと輝く夏がいっそう私の心を痛ませる

なんでどうしてって思ってつらい


なんとか這い出そう、この暗闇から。

一人で戦おう。

私の気持ちを理解してくれる人は残念ながら私一人なんだって思い知らされた

つらくて泣いてても突き放される


面倒な事、自分に責任が来そうな事から逃げる人ばかり。

私一人で巻き起こった事じゃない

だけど私一人が苦しんでる


自分が悪いって事を自覚してるから

私の今の状況を見ても何も言わない

自分が原因で今の私がいるのを見ないようにしてる


そんな環境にいるだけで息が詰まりそうになる


どうしてなんでこんなにも傷ついてるのに

平気な振りをしてしまうんだろう

毎日胸がちくちくして痛くて

自分の幸せを想像する事もできないのに

周りには笑顔をふりまいてるわたし


何もかも全部巻き戻しできたら

いいのにって思うと苦しくて仕方ない





青い空

何も言ったらダメな気がする
何も言えない様などこも行ってはいけないような


四角い中に自分から入っていくように
促されて
一人になって


泣いても虚しくなるだけ
泣いても明日に希望を持てない
でも涙が止まらない


暗い部屋カーテンを開けて見る空、緑
毎日が輝く今日と言う日


なのに私は存在してはいけない人みたいだ

町をいけば目をそらす
かわいい服を着ても意味が無い


無意識にすごい怖い顔をしてるかもしれない


ずっと我慢してたのに泣き言を言ってしまった

がんばるしかないよ・・そう言われたい訳じゃなかったけど

優しい声を思い出してほっとした


だって拒否されてるなんて思いたくない

嫌われてるかもなんて、思いたくない

ずっとすきでいてほしい、かなわない願いでも。

はじめまして

tommy heavenly6 hey my friend 聴きながら書いてます。

あまり陽気なブログならないかもだけど

宜しくお願いします。