うつ再発の経過報告

少し落ち着きました。今までの記録

はっきりと異常を感じたのが１０月１０日で、

１２日には医者に行き抗うつ剤を再開しました。

その後精神科医にうつ病の再発だねと告げられたのが

２０日　

早めに対処したのが良かったのか症状は前回より軽めです。特に焦燥感や体が重いや動悸など前回苦しめられた症状は軽めです。とは言えやはり辛いは辛く。

再発から2週目に一度だけオフィスに時短で出勤したが電車の途中で身体がしびれてきて座席に寝た。変な人だったろうがかまってられなかった。

オフィス最寄駅につき降りたものの今にも倒れそうだった。しかしここで倒れたら救急車行きだと思いなんとか駅の通路のベンチで寝転んで体を休めた。こんなところで寝ていたら誰かに大丈夫ですかなどと言われるかもしれないと思っていたが誰も声をかけてこなかった。しかし通路で落ち着かないためオフィスに行って隅っこで横になろうと考え何とか辿り着く。

とりあえずデスクの下でバッグを枕に横になった。

この時の体調の悪さは身体のしびれと目眩だった。レキサプロの副作用だったかもしれない。

何とかパソコンを立ち上げたが手足や顔が強張り上手くキーボードが打てない。またはいつもの手順が思い出せなく落ち着け私　今日は最低限やって帰ろうと決めて2時間を目標に頑張った。結局3時間半頑張れた。

会社の人達は皆優しいので優しく心配そうに声をかけてくれたり、あえてそっとしとく人など心遣いが嬉しかった。早くみんなと一緒に働きたいと思った。

そんな時は私もありがとうと少し笑顔で返せたのでだいじょぶだ私まだ人間やれてると思った。

帰りの電車は来る時よりマシで倒れる事なく帰宅できた。ポジションを一番後ろの一人席に取るのが良いと気づき遠回りでもその椅子を確保できる通勤経路にした。

3週目　(今週)

なるべく在宅でできる事をし一日だけ時短で出勤。先週の倒れ案件を思い出しビビるもあれから少し回復してるから大丈夫と言い聞かせ落ち着いて出勤

倒れる事も無くオフィスで横になる事も無く机に突っ伏す事は多々あったものの何とか5時間勤務して帰宅。

大変自信になる。

唯一私のうつ病を知っている上司には、前回よりも普通に会話ができているから大丈夫だと言われそれも嬉しく。

今の所の1番の懸念事項は　不眠と食欲無しだ　それと当たり前だが意欲がない　何をする事も出来ない

あと自責の念がすごい　

毎日プロテインは飲めてるが既に体重は5キロ落ちた。

それでも少しずつ改善していくのを待つしか無い。前回は2か月くらい食べられなかったような気がする。

シャワーが重労働なので髪を短くした。美容室に行くのはハードルが高っかったが本当に髪を洗って乾かす作業が負担すぎる金輪際ロングにしたく無い気持ちだ。

もっと短くても良かったが美容室さんが十分これで短いと言う髪型ショートボブで収まった。

行ってみたら美容室もこなせたのでそれも自信になった。変な行動する事も無くただちょっと具合の悪い人だったと思う。

うつの再発という認めたくないけど認めざるを得ない事にようやく諦めがついたところ。どの先生だかがコントロールできたらそれは病気じゃないからねと言ってた。

私はずっとうつという爆弾を抱えて爆発させないように気をつけながら生きていかないと行けないという事を本当に今回で忘れずに肝に銘じたい。

元気な時こそ気をつけて。

悔しいですがうつ病が再発しました

本日精神科医に会ってうつ病が再発した事になりました。

先生には抗うつ剤をやめていたのは良くなかったと言われました。

私の中にはまだ信じられない思いがありますが、私は常にうつ病があると思って生きていかなくちゃならないようです。いえ、今までも常に再発には気をつけていたつもりですが、もっと気をつけなくちゃいけなかったのでしょう。

後悔しても仕方がないのでまたここから浮上するまでやっていくしかないのだけど本当にもうウンザリしてしまった。

今はまだ1週間程しか経ってないので先が長いです。

どうしてこんな目に遭うんだろう。

仕事は休んでしまってます。気になるけど行けない。今週少しだけでも行けたら良いけど。

本当に自分の人生が嫌になりました。

でもやっていくしかないんだよね。

何回もうつ病について勉強したからわかってるつもりでも動画とか探しちゃう。

誰か助けてって言いたい。

抗うつ剤を再開しました レキサプロ

今日病院へ行って薬をもらった。

わかっていたが今の時点では再発なのか、元に戻れるのか、判断つかない。

ただなんとなく再発なんかなと思う。

普通の体調悪とは明らかに違う。

昨日はまだ少し余裕があったんだが、今日は余裕が無くなってる。youtubeで鬱の動画たくさん見ちゃう。

見たって無駄なのに、再発だと思ったけど大丈夫だったみたいなやつ探しちゃう。

前回、大丈夫になったことがある私の体験だけを信じて、記録します。

もし上昇できたら激喜び。

落ちてしまったら、もうウンザリだけど、そんな自分を認めてあげないといけないって誰かが言ってたから。

今入眠しようとすると動悸がきて眠れずその後少し動悸が続くの今はねまだ少し心に余裕があるけど、

こういう事を繰り返していくと恐怖感が出てくるんだよなあという実況中継。

仕方ない諦めよう。

なるようにしかならないでしょ。

鬱寛解より4年が過ぎたけど、今現在怯えています

順調に進んできましたが、

今現在、ストレス反応が身体に出ていて、今再発しないか怯えています。

過去の自分の記録を見ると、

再発に怯えているときは何度かあり、

それを超えられたときもあれば、再発となってしまったときもあります。

自分には大丈夫と必死に言い聞かせています。

ここしばらく、イライラすることが重なった。

怒りの爆発が2回とあと2回ほど泣いた。

ストレスの内容は継続的でないからもう自分ではそれを気にしてない、少なくとも心の整理はついているけど、

身体に起きてる反応は消えない。

不眠

動悸

身体が重い

でもまだそんな中昨日は運動もできたし、笑うこともできた。

食欲はいつもよりないが食べれたし。

ただ睡眠がとれない。

寝ようとすると動悸がする。

ここから、この状態がすぐに良くなることは無いと思うけど、

これが数日で治るか、書くのも戸惑うけど、鬱の沼に入ってしまうか、どちらかなんだろうな。

きっと大丈夫と自分に言い聞かせている。

寛解後の4年間も全く普通に生きていたわけではなくたまには具合が悪くなり数日寝込んだりしたこともあった。

ただ今私が気になるのが動悸だ。入眠しようとすると動悸がする症状が私が地獄にいたときにいつもあった症状でエルム街の悪夢って呼んでたやつ。

今日から数日は記録しようと思う。今日から元気にな折るまでの過程ね。

今んとこの過程

10月6日　仕事に関するストレスで怒りが爆発上司と口論　　中途覚醒

10月7日　状況は据え置き　自分の中で仕事に関するモチベも下がる　　中途覚醒　吐き気と嘔吐

10月8日　突発的な出来事で息子へ怒り爆発イライラするので夜中ジョギングへ　不眠が続く　軽い吐き気

10月9日　クエチアピンの影響で朝眠いが仕事へ行き普通にこなす　食欲は少なめ　不眠続く　入眠時動悸

10月10日　クエチアピンで眠いが運動もできた　動悸がする、入眠時動悸　悪夢

もう、今できることをやるしかないね。

月曜には医者に予約入れた。再発に落ちないように祈るしかない。

災いは忘れた頃にやってくるって言葉が身に染みる。

ここ最近は少し調子に乗って全くの健常者と同じ生活をしていた。

それじゃダメなのかもしれない。

バッテリーがすぐなくなるiPhoneみたいな体だって、ほっしーが言ってたな。

すっかり忘れてたよ。

これからはまた肝に銘じて生きるからだから神様お願いします。

鬱寛解から三年9ヶ月 この上なく元気です

4ヶ月ぶりの投稿です。

現在かなり元気でやる気も漲っています。

最近挑戦した色々なことが、と言っても遊びよ、旅行とか、パーティーとか、結果想像の上を行ったので、好転したんかな。

高須息子先生が動画で言ってたけど、メンタルを強くするには困難を乗り越える事だって。

私の先生も同じ事言ってたよ、表現はちょっと違くてさ、私が、引っ越しが不安で乗り越えられる気がしないって話した時、

計画をノートに書いて1から順番をつけて一つこなしたらティックしてって順番にやっていけば、不安にならずにできるし、終わった時にそれが成功体験になって一つ登れるよ。ってさ。

本当にその通りだった。

でもメンタルはある程度生まれ持ったものが多いとも言ってたな。

メンタル弱いってなんだろうって考えるんだけどさ、よく分かんないけいっぱいいっぱいになって睡眠や食事に影響が出たり消えてしまいたいって思ったりする事なんかなって思うんだよね。

人生生きてれば誰だって一度や二度本気で死にたくなった時があるんじゃないかと思うけど、割とそんなことは無くて世の中には一度も死にたいと考えた事ない人がたくさんいるんだよ。そういう人はメンタル強いなって思う。

羨ましいな。

でも友達になるならさ、恋人になるならさ、人生で死にたいって思った事がある人の方が良いなって思うな。

とりあえず元気なので更新減ります。

鬱入ってるときは私自身元気な人が眩しくて目が痛くなるので影を潜めるますよ。

そういえば抗うつ剤モやめたんだ。

処方箋が無くなったのでやめちゃった。

完全な自己判断多分先生は反対するだろう。

も私は私の直感を信じてやめた。

なんとなくいける気がする。

私の場合うつ病の1番の先生は私自身と思ってる。

誰よりも多くの時間を割いて自分を研究してるし自分なので体調モ手に取るようにわかるからね。

調子に乗りすぎてパンクしないようにペースダウンしながら生活して行こうと思います。

半廃人だった私がここまで復活したよ。

ではまたね。

鬱寛解から3年5ヶ月 元気に生きてます

今の季節は鬱注意警報発動中なんだが、一月はすんなり過ぎて行った。前半調子良くて皆勤賞狙えるかと思ったが、それは無理だった。考えてみれば1ヶ月一回も休まなかった月はここ数年無いな。

およばれの日に具合が悪くなったことが二回あったが、お店ならまだしもおよばれをキャンセルするのは失礼すぎるので、頑張って行って、「調子が悪いんだ」と言ったらノンアルで、ソファに寝転がってていいよや、胃に優しいものなど出してもらって、優しさに感動や、そこでの面白い話など聞いていたら、

元気になっちゃった😀

すぐ帰るつもりが23時まで居て、電車で来てた友達一人送ってったくらい元気になっていた。

確かに具合が悪かったのに、二日目だったのに。

体調悪いも大体脳なんだなと実感した。

このカフェは雰囲気が好きだが食べ物がイマイチなのでサラダにしたらサラダもイマイチだった。

どーすっかなー。🤨

元気です。の報告だよ。

多忙だからと全力疾走してはダメよ

根が真面目なんでしょうね、やる事が山積みであれば最速で処理しようと全力疾走しますね？

これはダメだとしみじみと身をもって感じています。

常に余力を残しておかないとね。

しば漬け食べたいと家に帰ってきて呟くバブルのお姉さんに憧れた過去は過去で

今はゆとり世代をお手本にゆる〜く働きたいです。

なんか調子悪いーとブログに書いてることが多いわだけど合間合間似調子悪いけど普通に生きてるからね。

友達と会ったり買い物したり料理したり。

この前帰省➕旅行もしてきました。

実家をゴソゴソしてエモいもの見つけたので載せます。

13歳のどら焼きが、好きだった男に子にもらったシャーペン

今やどんなおじさんになってるのかな

カセットテープ！

ラベルのところはもちろんコインで擦るレタリング使用。懐かしいなあ。

今時の子供っていうキャラクターが流行っていて、

このシールは当時の彼氏がくれたんだ。

青みがかったピンク、流行った

海外旅行行くと口紅がお土産の定番だった。今は口紅つけないなあ

男物の香水をつけるのがカッコいい見たいなそんな感性あったんだね、苦笑い。しかもシャネルのエゴイストっていうなんか悪そうな男がつけてそうなヤツ。おまけに臭いしなんだったんだろう？

本当に懐かしくて、ニヤニヤしちゃいました。

ではまた。

毎年この時期は体調が悪い件を考えてみた

おはよー。どら焼きです。

12月ですね。

この時期になると必ず体調が悪くなりますね。

だからと言ってドヨンとした風貌で会食などに行くのは嫌なので美容室へ行ったりヒール👠履いたりと地味だけど、やらなくちゃならない事が私を圧迫する。

暑い

忙しい

金がばんばん出ていく

今年も秒の速さで終わったと言う焦り

こんな事柄が体調を崩す原因ですかね。

でも週末は引きこもって家の事なんかしながら休息したから今週は乗り切れる気がします。

あとね、今更ながら気づいたんですが、

良いアドバイスだからと言って必ず自分にとっても良いものでは無いって言うことね。自分という特性をよく観察して、選択するのが大事。悪いことってほとんど選択ミスで起きてると思うし。

私が知人や恩師によく言われるアドバイスは「週末は外に出なさい」「何かグループに入りなさい。」「誰か見つけたら？」です。この前医者にまで言われて驚いたね、独りなの？って。そんなにだめ？独り身。それじゃ先生誰か紹介してよ。

しかし私は恋愛すると頭がおかしな女になるのでうつを再発させないために恋愛はしない方がいいと思う。

また外交的に見えても外交は決まった人とだけが良くて、大人数で何かやるのが好きではないしみんなが好きなBBQなどは苦痛だし、大勢で当たり障りのない話をしても疲れるし、友達は今いる少人数で十分だと思ってる。

ところで最近これみて、先生の言う二つの事実践してます。

- YouTube

他の人も同じ本を紹介してるんだけどもやっぱ岡田先生が言うともうすんなりと取り入れたくなるんですよね。

体調悪くてもね

なんとか普通に生きてますよ。

うつ地獄だった時、

もう前みたいに働く事はできないんじゃないかって思ってたから、

YouTuberの精神科医が、仕事に戻れるのは大体2割くらいとか言ってたし再発回数が増えれば増えるほどその率は下がると言ってたのでそれ聞いて絶望的な気分にもなったけど、

そんなわけない！と思って生きてたらなんとか復活できてるんので、再発三回しててもまた復活できるよーって言うのをね、定期的に書いていって

昔の私みたいな人がね、復活できるかもっと思ったら良いなって思うからね。

では行ってきまーす。

嫌な事への対処の仕方

おはよーございます。どら焼きです。

おそらく、最近の調子の悪さは社内のいざこざから来てるんだと思う。

全面的平和主義人事課の私は問題を起こしてそれを修正しようとしない人の気持ちがわからないというか、また問題の人の言動が私の予測の範疇を超えてくるので、

咄嗟に正解が分からなくなるの。

今問題案件2件抱えてて今日一件追加される予感。スタッフから個人的に内緒のミーティングをお願いされたので多分上司のパワ腹を訴えられるんかなと予想してる。

いつも思うんだけどさ、私の周りだけなのかもだけど、大人になった今が、子供の頃に予想した未来の真逆になっているんだよね。

なんで中学時代に登校拒否した私が人間関係の問題解決する役割なんか、合うわけないじゃ無い、と思いつつ、降ってきたチャンスを掴んで進んで行ったら今の位置なのでやるしかないんだけど。特性としては合わないと思ってる。

でもね、今日何気なくみてたXからの言葉でとりいれつぃのがあって、

問題の人たちを観察対象と思おうって。

そしたら少し気が楽になった。

感情移入するから苦しくなるんだ。

早速今日のミーティングの時にそんな心持ちでやってみようと思う。

きっと若い子たちは熟練のおばさん社員がこんなふうに一喜一憂してるとは思わないんだろうな。

でもね、私に限って言えば若い頃となんら変わらないよ。私だって他のスタッフの一態度に傷ついたり嬉しくなったりしてるんだよ一緒なの。

金曜だし頑張って行くかー。

さてどうなるかな。

大丈夫だと思うがちょっと落ちてる

鬱が寛解してもたまに具合が悪くなることってるんだがしかしそれが体調なのか鬱なのを見分けるのは難しいというかできないと思う。

大概体調なんだろうけど、毎回、大丈夫だろうか？このままうつに突入しないだろうかと不安はよぎる。

昨晩から調子が悪くて今日はお休みしているが。自分でこれはいつもと違うなと思ったのは、なんか泣けてくる事。

知ってる曲聴いてて泣けてきた。

でもそこまで気にせずに、次夕食の用意をしていたところ息子が一人でイヤホンで携帯でなんか見ながら食べようとしてるから一緒に見ようとお笑い番組をYoutubeで選んで流しておいたのでこれ見ようよと言ったら、この番組きらいと言われて、そしたら何か私の中で　スン　と何かが閉まる音がして、あ、そう、ではお好きにどうぞ。と言って私はテレビを消して自室に閉じこもってイマココ。泣いてる。

なんででしょうかね。

それがいまいつもの具合の悪い時と違う事だよ。

息子は気にしているようで、部屋に戻らずリビングに居るっぽい。いつもは食べ終わったら直巣なのに。

次の日になりました。

朝起きられたので大丈夫っぽい。

仕事行ってきます。

今日は雨☂️