お久しぶりですどら焼きです。
少し前に新居に引越してまだ慣れないで道に迷ったりしつつも、元気に生きてるよ。
心配していた体調もう今の所大丈夫で引越しも嬉しかったのでほぼ不安や恐怖も感じる事なくスムーズ完結。
今色々とリノベをしたり家具を揃えたりして楽しくて、私の人生にまだこんなウキウキする事が残っていたのかとありがたい。思い切って買って良かったです。やはり踏み出すと何かいい事があるんだなって。
最近実感するのがめちゃ疲れやすいという事。
この前IKEAに行って一周できませんでした。
いやしたんだけどね、途中でふらふらになって２回休憩したの、ぐったりと座った。
そして車に戻ってからシートを倒してしばらく休憩もした。
こんなんだとディズニーランド行けないな、と思った。
これは年齢的なものなのか、
うつ病のせいなのか。
なんだろね。
今は平穏で少し楽しい日々をありがたく過ごして、少しでも病気の再発を遅らせたい、願わくばもうなりたく無いと思っているけど。
ブロ友さんの事はよく考えてます。
みんな元気でいて欲しいです。
新しいお家も中々の夕焼け見れます。
眠りにつけるように とか
リラックスできるように、と試したものを載せます。
友人に勧められたこれ
硬いグミみたいな感じで、
私自身はフラワーエッセンスの効き目はわからないが、
歯をくいしばるクセがあるので、
これを奥歯に置くと自分がどれだけ力が入っているか分かる。緩めようと意識できる。
またきっとフラワーエッセンスも効いてるはず。。。。
飴が舐めたい時にリラックスできるなら一石二鳥。
マッサージピロウ
一定のリズムの振動が眠くなるのかな。
主に腹部に使ってた。枕としてはあまりよくない。
あったかいので冬は一緒に寝てた。
使い過ぎて布が擦り切れ二個使い倒して卒業。
アロママッサージ
マッサージ師の女性は良い気を持っている人が多いのでその人に丁寧に整えてもらうと心身共にリラックスできる。
マッサージチェア買ってから行く回数は減ったけどそれでもたまに行っちゃう。
お金持ちだったら毎日の日課にしたいくらい好き。
誰か、日本のマッサージ師を住み込みで雇ってた人いたね、マドンナだったかな。
ダメだったやつ
手に握るとピピピピって振動がくるのだけど
それが微量の電気って感じで不快。
その日のうちにゴミ箱へ
ポイントで買ったとはいえ無駄な買いもんしちゃったなー。
人生で、寝ないぞ寝ないぞーと思っても絶対に寝てしまうシチュエーションはスキー帰りの車内でした。
朝早く起きて、寒いところで運動して、暖かいところで絶え間ない振動があると眠くなるんかな。
ちなみにスキーの帰りって
運転手に悪いから起きてようって言うじゃないですか。(いいますよね？) 当時の彼氏も助手席で寝られると眠くなるから起きててって言ってたし。
でも気づくと寝てた。
って言うくらいスキー帰りって眠い。
だから全然眠れない時にスキー行ったら眠れるかなとか考えてた。
実際ウツどん底期間はそんな元気は出ないので不可能なのだけど。
で、子供の頃家族でスキーに行っていた時は、
父は私達に車で寝ないでなどと言わなかったの、当時は子供だったから何も思わなかったけど、今考えるとありがたいな。頑固な昭和親父の優しさってそういうところに出てたと思う。
最近は前よりもずっと眠れるようになってきました。
時間薬。
過去4回の鬱エピソード中、
2回が物件購入の最中に起きて
キャンセルして、少しお金を失ったどら焼きです。
最後のエピソードから3年経過、
ストレスに過剰反応するようになってしまった自分の身体を実感しながら、
毎日をわりとスレスレで過ごしています。
今私の居住区は賃貸物件の不足が社会問題なの。
テントに仮住まいしてる人もいるそうで。
そんなふうにはなりたくない❗️
また賃貸していると半年ごとに家に状態チェックにこられるのもストレス、食洗機をずーっと直してもらえないのもストレス。息子に資産を残してあげたい気持ちもあり、
現在、3度目の正直をやっています。
一番に狙っていたのは買えませんでした。
不動産屋が私が提示した金額を釣りあげようとするんです。
私は2万ドルまでは譲歩しようと思い、何度もやりとりして最終的に口車に乗せられて3万ドルまで値上げに同意したけど、
その時にほんっとにこれ以上だったら諦めるからって言ったのに、➕あと一万ドルでオーナーは折れると思うから、さあさあさあって更にねをあげようとして、
無理、私無理って言ってるのに自分の経験から言えば1万ドルくらい長い目で見ればなんてことはないとか言ってきて、
もうその態度でウンザリして来て、
私、2番目候補もあるからそっち買うからいいわって言ったら、
でも一番はこれでしょう？後悔するよずっと後悔するよ。とか言うんだよ！
じゃ、とりあえず保留にしといて考えるから、って言ったら、
その間に誰かに取られても知らないからね❗️ってキレ気味に言われて終了。
一体なんだったんだ、、、って経験だった。
この時に久々に頓服飲んだ。
その点契約した2番目の物件は5千ドルの値下げ交渉にも応じてくれて、グイグイ来なくて、綺麗な女性で、感じも良くて、好き。こっちにして良かったと思ってる。
一番候補は最上階だったんだ。音に敏感な私だから最上階に価値をとっても感じていたけど、
別に中層階だって問題は無い。
自分の身の丈にあった中で良い物件が見つかったと思って満足してます。
しかし手付け金を払った時は緊張してまた頓服を飲んで何とか乗り切りました。
昨日も一度心臓が飛び出そうなことがあったけど何とか誤解だと分かり大丈夫って思えるまでに時間かかった。
こう言う時は敏感になっているのでいつもは冷静に判断できる詐欺メールなどを信じてしまいそうになる。
気をつけないとならないね。
今住んでるところはそんなに気に入っては無いけれどあと数ヶ月で引っ越すと思うと寂しいねやっと慣れて来たのに、
一番好きなところはキッチンから夕焼けが見えるところだったな。
とりあえず最後まで潰れないように冷静に肩肘張らずにゆっくりやり抜けられますように。。。
いやーーこれからローン30年とか大丈夫かな⁉️あははは気にしないでこー。
では今から🎹触ります。
鬱が酷い時は常に得体のない恐怖心に支配されていた。
怖くて何かにすがりたい時これを何度も聴いて大丈夫と言い聞かせたよ。
寝る時に聴いたりしてました優しい声に頼ってました
寝る前の儀式として毎日ヨガをやると脳が、あ、寝るんだなって学ぶんだって。無理のないように短めで
怠い時は寝たままできるやつとか
途中でやめちゃってもいいの
鬱が落ち着いても寝つきは悪い
何かを考えないようにして眠りに落ちるためこれは効く
ただ次の単語を覚えてしまったから常に新しいのを探さないとならないがしっくり来るのがなかなかない
最後にお気に入りの笑える動画載せとくね
今日も良い一日を
雨を見るのが好きです。
この雨が作る模様ってなんていうのかな。
あ、波紋って言うんだ。でも私の知ってる波紋は、
比喩的表現の方だから、
波紋を見てると落ち着くね、って言われてもちょっと違うな。
特別な名前があれば良いのにな。
フランス語とかならあるのかしら。
でも雨降っていると高確率で頭痛がする。
朝起きてコーヒーを飲みたかったがミルクが無かったので買いに行こうと思ったが、気づいたらソファで寝ていた。
そしてとりあえずコーヒーは諦めて、朝食は甘い物を食べたかったが、無かったのでそれも諦めて、
頑張ってスーパー行くか、と着替えて、
それでちょーっとだけドラマ1話見てから行こうとソファに座ったら、また寝てた。
さすがに寝過ぎでまずいと思い、
もうこれはとりあえず出なくてはならないと思って頭ボサボサで近くのコーヒー屋に行った。
客ゼロ。
でもコーヒー美味しかったな☕︎
それで目が覚めてミルクなど買いに行けて家に戻った。
睡眠が乱れる事は誰にでもあると思うけど、
うつ病の人にとっては注意しなくちゃならない事だから、ちょっと敏感になってしまう。
落ち着くまでは大きな決断は保留にしようと思う。
それから少し前に書いた会社内での嫌なスタッフAさんが、他の人とも問題を起こして、今注意人物になっている。
ずっと昔にこれと同じような事があって、当時は私は管理職じゃ無くて相手は同僚の立場だったんだけど、
その同僚は結局クビになった。
そしてなぜか私が逆恨みされたのは、クビになった際に目の敵にされていたのが私だったからだと思う。
そしてその後、その元同僚に待ち伏せされたりで警察沙汰になった。
今はこうやって話せるけど当時は恐怖心で夢に出てくるほどだった。
そんな経験があるので慎重に対処しないとならないと思う。
またあんな思いをしたくない。
今はあれから年月が過ぎて私は管理職の立場となり
処遇するほうとなった。
このまま放置もできないしかと言って制裁を加えるような事もしたくない。怖いんだよ、また極端な事されそうで。
今週中にはどうするか長と話あって決めようと思う。
あー1番良いのはね、Aが態度を改めてくれる事なんだけどな。このままじゃまずいよ、って気づいて欲しい。
和を持って尊きと🍆 って割とね必要な事だと思うよ人類に。自分勝手なのか、多様性と言うか線引きが難しい。
経験上、混んでいる時間帯はろくなことが無いって事を悟ったのだけど、
うっかり日曜の4時半というめちゃ混みの時間に行ってしまった。
料理の材料が足りなくて仕方なかったんだけど。
疲れたのはイライラしている人々の気流や、うるさい家族連れや(なんで買い物に家族総出で来るのか混んでいるのだから子供と旦那は車で待つとか近くの公園で待つとか言う思考は無いのか、無いんだろうな、人の事なんて気にしないもんね)
レジの列で距離を詰めてくる後ろのおじいちゃんや(ほとんどもう隣の域)
あーこいつの(私)せいでもっと待たなくちゃならなくなったぞという視線にどっと疲れてしまった。(返金待ちがあったので)
帰りに動悸がした。
自分の予想を超えたストレスを感じて、こんな些細なことで？私どうしちゃったのかな。
あれだ、古傷が痛むように、ストレスを感じやすい脳になってるのかも。
胃にできたポリープもね、一回できたところはまたできやすいから気をつけてねって昔言われたし。
最近は早朝覚醒が続いている。
心当たりはないのに目が覚めると動悸がしている。
昔もあったな。
見ていた夢の影響だとどこかで読んだ。
脳の勘違いと鬱になってからはどこかの本に書いてあったのにしっくりきたの。
脳の勘違い🟰古傷痛む だと思ってる。
今週は古傷が痛んでいるから、無理せずに自分を労って過ごしていこうと思う。
今朝もかなり怠かったが、毎日のルーティンをこなしながら生活した方が、体が整うんだ。
まずはオフィスに着いたら美味しいコーヒーとクッキーで朝ごはんにしよう。
それから今日やる事をリストにして上から順にこなそう。途中でかかってくるイレギュラーな電話にも誠意を持って対応しよう。
そしたらお昼頃にはきっと忙しさに紛れて動悸も遠のくと期待してる。
ずっと耳を澄ませているとただの心臓の鼓動も動悸と思ってしまう。
それでは今週もゆるゆるとリラックスでスタートしよう。
皆さんも良い1日を。
辛くて起き上がれない方は、もう少し脳が休まると復活できると思うので焦らずにね。
おはよう月曜日どら焼きです。
昨日書いた自分の腹が立った経緯を読み返したら、
自分も割と性格悪いなと思いました。
自分はいつでも対等にいようと努めてるんだけど、
ジャイアン気質になっていると思う。
今日からまた心新たに、
初心を忘れず、謙虚な気持ちで、
最終的には私の責任になるとしても、
愛ある気持ちで、スタッフと仕事していきたい。
見方を変えれば本心を話してくれたAだって、私に理由を話さないでイヤな奴になり続けるという事もできたんだから、彼女は過去に他でそれをやって、二回やって二回部から放り出されて何となく私の元にいるというトラベルメーカーなんだけど、
何でそんなに問題を起こすのか、
観察して行きたいと思ってる。
多分分かり合えないけど、
問題を起こさない事はできるかもしれない。
それでは今週もゆるゆると渡って行きましょう世間を。
物件探しは続行中。
先日買いそうになったやつは2番手に少し安く買われてしまった。
三日で契約しなかったら次行くって言ってたのはハッタリじゃなかったみたいです。
良い練習になったと思おう。
あの不安の気持ちのまま進める事は到底無理だったろうから、今度は少し不安が減って、
いつか買えると思えるまで不安が減るといいな。
こんなに頼りなくていいんだろうか。
でも大丈夫演技が得意なんだよ。
ほんとはまだまだ成長しきれてないダメ子供おばさんなんだけど。
さて戻ります。
抹茶パフェ食べに行った。$15
自分が平社員の時は、きっと自分が上司になれば社内の人間関係のいざこざからはほぼ解放されるだろう、少なくともこんな最低クソ上司からの意地悪はされないだろうと思ってたけど、
実際そうでもなく、嫌なやつはどんな立場であってもイヤな奴才能を発揮するので部下でも関係ないって事。
向こうからしたら私はクソ上司なのかもしれないけど。
私は悪かったので口頭で謝り、
メールでも謝罪したので、もうその事は忘れていたんだけど、
彼女は(Aさん仮名)
根に持っていたようで、仕事中明らかに悪意のある態度を取られて、え?って最初思ったけど
あ、あの件をまだ怒ってるんだろうなと予測したんだよね。
あ、考えてみればさっきも少し変だったな、でも私が彼女の悪意に気づかないから、悪意を強めたんだろう。
私が何事も無かったようにのほほんとしてるのが気に入らないのかな。
しかし私だって言い分があるのでもし今度そんな態度取られたら真っ向から対抗しようと思ってたんだけど、
昨日メールがきてそれは業務連絡を装った、「私あの件でまだ怒ってます」のメールだったので、
私も業務連絡を装ってもう一度謝罪した。
CCに入ってた私の上司には「ベストな返しだ」と言われたけれど、それは私の本心なわけではなくて、
おうおうっ戦ったろか？と黒どら焼きが一瞬頭をもたげたが、
面倒な事は避けたいので、もう一度心情に寄り添うような謝罪をして何か思うことがあるなら言って欲しいと言ったら、
怒っているわけではないと言う怒りのメールがきた。
本人曰く自分にも非があるのは分かっているのだが乗り越えるのに時間がかかると言う。
しかし私を非難したかったようで、私がとった行動に怒りを滲ませたダメ出し文だった。
おーすごいなあ、と思った。
自分だったら納得でくなくても上司にダメ出しはしないから。立場上自分に不利益を被れる人にここまで敵意剥き出しにするって、ある意味素直だなーって。損得勘定ではなく自分の感情を優先して生きてるんだなって。
気分悪くてそれからその人Aの事が頭から離れない。
子供の頃から思ってる事なんだが、
私の事が嫌い、気に入らない、目障り、それは仕方ないだろう。私にだって嫌いな人は居る。
嫌いな人にはなるべく私の事を考えて欲しくないので極力関わらないようにしてる。
今の私はAさんの言動でストレスを感じてAさんの事が頭から離れない。
それをAさんはわかってるんだろうか？
きっと私を傷つけたかったんだろうから、良かったね。
でも嫌いに人がずっと自分のこと考えてるとか怖くない？私だったらイヤだ。
で、今回のことでAさんに目がむいてしまいAさんの業務内容出勤記録閲覧記録などの確認をした事で今まで見逃していた部分をこれからは厳しくする事になってしまった。それはよーし、Aに意地悪してやろうと言う気持ちからじゃなくて、
日頃忙しいのでいちいち一人一人の行動なんか見てないんだが、今回確認した事でAさんの黙認できない部分が露見してしまったって事。
なので来週社内規定の見直しを全社員にメールするんだけど、それによってAさんはかなり働きづらくなると思う。今まで自分裁量でできてた事ができなくなる。
別に意地悪をしようとしてるわけじゃないとさっき書いたけど、本当の事を言えば、自分が撮った軽率な行動の結果を思い知らせてやりたいと言う気持ちがある。
もっと本当の事を言えば、私に楯突いたら、どんな事になるかわからせてやりたいと言う気持ち。
もっとぶっちゃければ、
おまえ何様のつもり?舐めんなよ？って気持ち。
私だって怒ってるんだから、でもイヤな態度取ったりしない。私Aを軽蔑する。
もう私の中ではまともな人間では無くなった。
それでもA目線では私がイヤで我慢ならない上司でも友達からそれはひどいねーとか言われてんだろうな。
多分しばらくゴタゴタするんだろうな。
生きてるだけで疲れるわ。
でもこれを乗り越えたら一回り大きな私になるはず。
ひっさしぶりにビーチに行ったら気持ちよかった。
波の音が心地よい。サブンって嫌な気持ちにも波と共に消えて欲しい。
2年前に🏠の購入手続きの過程でちょっとしたトラブルがあり
鬱が再発してしまったんだが、
それから一年して住んでいた賃貸物件が売りに出る事になり引っ越さなくちゃならなくなったんだが、
物件不足で申し込みを7件連続で断られ、
そこでもストレスで潰れそうだったんだが、
なんとか持ち堪えて今に至ってる。
そしてそろそろ一年契約が切れる頃、更新しますか？と言われてるんだが、
賃貸物件だと自分の好きなようにできないし、
いつ退去を宣告されるかもわからないし、
家賃も鬼のように上げられるので、
やっぱり購入したいんだけど、
今気に入った物件があって、
購入の意思を示したんだけど、
そしたら途端に胃に石が詰まったような体調になり、
そう私、怖気付いているんだ。
世の中の家買ってる人！尊敬します。
このストレスをどうやったら間際和すことができるのかわからない。
怖いのが再発です。
あれはもう自分でコントロールでき無いじゃ無い？
気をつけてたってなるときはなるし、
突然落ちた鬱エピソードは3回
じわじわと沼に足を取られたように落ちたのが１回
うーーんどうしたものやら。
楽しみなんだよ、買いたいんだよ、
でもそれを上回る不安とか焦りが押し寄せてきて。
私はこれもう無理なのかもしれない。
バンジージャンプだって好きな人と無理な人がいるじゃん。
家購入も無理な人がいるんかもと思ってきた。
ああーこう言う時ですよね。
パートナーが居れば良かったなって思うのは。
とりあえず今は体調を様子見です。
不動産には二日くらい考えつつ建物の管理記録を見て不具合が無いか確認すると言う作業を。
ああもう疲れた。ずっと家が欲しかったのに。
うーーん楽しく無い‼️
お久しぶりのどら焼きです。
治るって言う表現は良くないかもしれないけど、
鬱が酷くて長引くと、
もうずっとこれが続くんじゃと不安になるけど、
信じて毎日を何とかやり過ごして欲しい。
脳が回復するのを待つ感じで。
1は毎日仕事に行けたけど、
最後に1日休んじゃった。
その日はYoutubeで一橋博士のガイ録見た。
(後からリンク貼ろうと探したら一橋じゃなくて水道橋でした😆でもこのままにしときます)
彼10年で鬱4回だって。
私も鬱エピソード4回やってるんからなんか同志みつけたような気になった。
一橋博士の顔みてたら、(水道橋だってば)
鬱4回やったんだろうなって思った。なんか自分に通じるものが、目つきとか。
元テラハの人が自分はある時期鬱だったと思うって言ってYoutubeで言ってた。
私の鬱は「鬱だったと思う」などと言えないはっきりとした地獄だったけど、
同じうつ病でも色々なタイプの鬱があるんだろうな。
でもきっと一橋博士の鬱は私と同じ類で、だったと思うなどとは言え無い地獄を彷徨う系のはず。
目が物語っている。
それからこれまたガイ録で元モノマネ芸人かなんかのおかもとまりさんのうつ体験の話を聞いた。
入院までして悲惨な経験をしたんだな苦労したね。幸せになってね。
最近音沙汰無いブロ友さん元気かな。
私は元気な時は更新が減ります。
でもたまに元気ですよと言いにきますね。
毎日が普通に過ごせる事がこれ程ありがたい事とは、うつ病にならなかったら気がつかなかったかもしれない。
だからと言って、うつ病になったことにも意味があったとは到底思えないけれど、毎日を感謝して終えたいね。
