毎年この時期は体調が悪い件を考えてみた

おはよー。どら焼きです。

12月ですね。

この時期になると必ず体調が悪くなりますね。

だからと言ってドヨンとした風貌で会食などに行くのは嫌なので美容室へ行ったりヒール👠履いたりと地味だけど、やらなくちゃならない事が私を圧迫する。

暑い

忙しい

金がばんばん出ていく

今年も秒の速さで終わったと言う焦り

こんな事柄が体調を崩す原因ですかね。

でも週末は引きこもって家の事なんかしながら休息したから今週は乗り切れる気がします。

あとね、今更ながら気づいたんですが、

良いアドバイスだからと言って必ず自分にとっても良いものでは無いって言うことね。自分という特性をよく観察して、選択するのが大事。悪いことってほとんど選択ミスで起きてると思うし。

私が知人や恩師によく言われるアドバイスは「週末は外に出なさい」「何かグループに入りなさい。」「誰か見つけたら？」です。この前医者にまで言われて驚いたね、独りなの？って。そんなにだめ？独り身。それじゃ先生誰か紹介してよ。

しかし私は恋愛すると頭がおかしな女になるのでうつを再発させないために恋愛はしない方がいいと思う。

また外交的に見えても外交は決まった人とだけが良くて、大人数で何かやるのが好きではないしみんなが好きなBBQなどは苦痛だし、大勢で当たり障りのない話をしても疲れるし、友達は今いる少人数で十分だと思ってる。

ところで最近これみて、先生の言う二つの事実践してます。

- YouTube

他の人も同じ本を紹介してるんだけどもやっぱ岡田先生が言うともうすんなりと取り入れたくなるんですよね。

体調悪くてもね

なんとか普通に生きてますよ。

うつ地獄だった時、

もう前みたいに働く事はできないんじゃないかって思ってたから、

YouTuberの精神科医が、仕事に戻れるのは大体2割くらいとか言ってたし再発回数が増えれば増えるほどその率は下がると言ってたのでそれ聞いて絶望的な気分にもなったけど、

そんなわけない！と思って生きてたらなんとか復活できてるんので、再発三回しててもまた復活できるよーって言うのをね、定期的に書いていって

昔の私みたいな人がね、復活できるかもっと思ったら良いなって思うからね。

では行ってきまーす。

嫌な事への対処の仕方

おはよーございます。どら焼きです。

おそらく、最近の調子の悪さは社内のいざこざから来てるんだと思う。

全面的平和主義人事課の私は問題を起こしてそれを修正しようとしない人の気持ちがわからないというか、また問題の人の言動が私の予測の範疇を超えてくるので、

咄嗟に正解が分からなくなるの。

今問題案件2件抱えてて今日一件追加される予感。スタッフから個人的に内緒のミーティングをお願いされたので多分上司のパワ腹を訴えられるんかなと予想してる。

いつも思うんだけどさ、私の周りだけなのかもだけど、大人になった今が、子供の頃に予想した未来の真逆になっているんだよね。

なんで中学時代に登校拒否した私が人間関係の問題解決する役割なんか、合うわけないじゃ無い、と思いつつ、降ってきたチャンスを掴んで進んで行ったら今の位置なのでやるしかないんだけど。特性としては合わないと思ってる。

でもね、今日何気なくみてたXからの言葉でとりいれつぃのがあって、

問題の人たちを観察対象と思おうって。

そしたら少し気が楽になった。

感情移入するから苦しくなるんだ。

早速今日のミーティングの時にそんな心持ちでやってみようと思う。

きっと若い子たちは熟練のおばさん社員がこんなふうに一喜一憂してるとは思わないんだろうな。

でもね、私に限って言えば若い頃となんら変わらないよ。私だって他のスタッフの一態度に傷ついたり嬉しくなったりしてるんだよ一緒なの。

金曜だし頑張って行くかー。

さてどうなるかな。

大丈夫だと思うがちょっと落ちてる

鬱が寛解してもたまに具合が悪くなることってるんだがしかしそれが体調なのか鬱なのを見分けるのは難しいというかできないと思う。

大概体調なんだろうけど、毎回、大丈夫だろうか？このままうつに突入しないだろうかと不安はよぎる。

昨晩から調子が悪くて今日はお休みしているが。自分でこれはいつもと違うなと思ったのは、なんか泣けてくる事。

知ってる曲聴いてて泣けてきた。

でもそこまで気にせずに、次夕食の用意をしていたところ息子が一人でイヤホンで携帯でなんか見ながら食べようとしてるから一緒に見ようとお笑い番組をYoutubeで選んで流しておいたのでこれ見ようよと言ったら、この番組きらいと言われて、そしたら何か私の中で　スン　と何かが閉まる音がして、あ、そう、ではお好きにどうぞ。と言って私はテレビを消して自室に閉じこもってイマココ。泣いてる。

なんででしょうかね。

それがいまいつもの具合の悪い時と違う事だよ。

息子は気にしているようで、部屋に戻らずリビングに居るっぽい。いつもは食べ終わったら直巣なのに。

次の日になりました。

朝起きられたので大丈夫っぽい。

仕事行ってきます。

今日は雨☂️

メンタルの私がメンタルの社員の面談してる状況

勤務態度に問題がある社員の指導を、仕事としてやっているんだが、向いていないと。

メンタルがメンタル病み女(無自覚)の指導してるっておかしいでしょ。

仕事だからこなすだけ結果は求めてない。結果よりも過程が大事。

でもやってるとさ、私うつ病になって一回死んだ身だと思って生きておるから、この人はどうしてこんなに問題を起こすんだろう⁈どうすれば心穏やかに過ごす事ができるんだろうって考えてしまって、つい何かできないものだろうか？って心を砕いてしまうんだよね。

でも結局、そんな一筋縄で行くような人であればここまで問題になるわけがなく、もう凝り固まったものは溶けないんだろうと思う。

で、この前その問題さんに見せたこの画像なんだけど、

四角がたくさん見えるよね。板チョコみたいな。

これにはたくさんの丸があるらしいんだが、

私にはいくら頑張ってもマルが見えない。

そこで答えでマルを確認した。

ああなるほど。

再度全体的に見ると、やはり四角の板チョコ模様でマルが見えなくなってしまう。

マルに集中するとマルは見えるけど四角は消えない。

私の中では四角は見ないように意識しても見えてしまうものなんだわ。

けど、何度も見返したりじーっと見たり離してみたり、頑張るとね、どんどん丸が見えてきて、今では容易く丸が見えて、最初に◯なんか無いと言い切っていた自分が浅いな、って。

人って自分が見えないものは信じない。でもあるわけ無いと結論づけたら終了。けど、丸があるなんて見たいな、って気持ちがあれば案外簡単に見ることができるし、新しい世界が見えたし、自分の目に見えるものが全てじゃ無いと思えたし、またこう言ったことが起きた時に、見えなかった◯が見えた私だもの今度だって、と自信になるなーなんて考えてたんだ。

というような話をしたら

「それは私が価値観が狭いと言う事を暗に言ってるんですか」

と言われた。

これは雑談です。

まー難しいね。ちょっと説教くさかったかね。

ところでこの図は、文明社会で生きる人はほぼ四角の連なりであると言うんだけど、ジャングルとかで暮らしてような人にこの絵を見せるとほとんどの人が丸の連なりと言うんだって。

文明の力と共に生活している人は四角に囲まれて生きているけど、ジャングルには四角の物は無くて丸ばかりだから四角が見えないとかそんな理由だった。

ところで◯見え無いわ！丸がみたいわ！と私と同じようにカンニングしたい方は、the coffer illusion で検索すると見れるよ。

うつ病寛解から三年経ちました

地獄からの生還三年記念私おめでとうだよ。

でもまだ三年か。まだまだ油断は禁物だな。心新たにまた一年更新できるようにがんばろう。

頑張ろうじゃないな。慎重に生きよう、かな。

我が半世紀の人生の中でも比較的平穏な時期なのではないか。

若いって良いななどとたまに思うけど、よ〜く思い出してみると若人生は過酷過ぎて戻りたくないわ。

昔バイト先の社長がシクラメンのかほりという歌を歌い出して、この歌はね若さを取り戻せるなら何も要らないと言う歌なんだよ。キミも私の歳になったらわかるようになるだろう。とか言ってたけど今になっても私わかりません。

先日目撃したスパイダーマンみたいな窓拭き。

ぎゃー怖そう😱

でも人によってはこれを楽しんでできる人もいるだろう。多分小学生の私だったら楽しんでできた気がする。

大人になるとどうしてこう言うのが怖くなっちゃうのかな。大人になっても楽しめる人は心が子供なのかな？

高所恐怖症だったらどんなに頑張ってもこの仕事絶対に楽しめないからね。向き不向きを考えないで仕事したら天国も地獄になるよねのわかりやすい見本だと思った。

たまには列に並んでみた

平日の午前中。

診察が早く終わり、あとは家に帰るだけだったので

ちょっと街をぶらぶらしてみた。

休みだと見慣れた景色も違って見えるわ。

お？行列発見

なんの店かわからないが暇なのでとりあえず並んでみた

🥐の店だった。

この狭い店内でレジが三つもあるなんてね

クロワッサンは美味しいけど別に普通だった。

でも目的も無くぶらぶらするのって心に良いもんだなって思ったね。

こうやって無駄なことをすることで自分の新たな扉が開くんかも。

家に帰って一緒に買ってきたスティッキーデーツケーキをコーヒーといただいて、最近は平穏な生活に感謝した。

うつで生きる意欲を無くした私だけど

ここまで意欲も回復したよ。

あん時しなないで良かったわ。

したら今頃スティッキーデーツクロワッサン食べられなかったもんね。

今週は忙しかったから週末はゆっくりしよ〜っと。

鬱寛解から2年10ヶ月 元気にしてます(^-^)

こんばんは♪どら焼きです。

投稿しない時は元気な時なので、

最近見ないなーと思ったら、普通に生活できてるんだなと思ってね。

ブロ友さんの記事を読んで、私もこんな時あったないつ頃だったかなと過去記事を見てみたら、ほんの数年前に今では想像もつかないほど苦しんでいた事を思い出し、よくぞここまで普通に戻ったな私と自分を褒めてあげたいです。

願わくばこのまま一生鬱エピソードに再会したくないので気をつけながら生きてます。

今日は私が鬱の時に知りたいと思っていた事をいくつか書きます(完全主観的)

鬱の前兆

吐き気と嘔吐

食欲不振　というか受け付けなくなる

暗闇や知らない場所で急に怖くなる

世界が嘘ものに見える

不眠または過眠

鬱４回のうちの不眠から入ったのが3回

過眠から入ったのが一回

急に鬱が来たと思ったのが３回　

じわじわと忍び寄ってきたのが一回

両方経験したので色々な陥り方があると思うし

また症状も人それぞれと知ってる。

よく鬱だったらxxできるわけがないなどというのを見かけるけども、そういうことはないと思う。

酷い症状は必ず過ぎます

４回もなっているのにその度にもうこのまま元に戻らないんじゃないか、このままずっと食べられなくてガリガリになって動けなくなるんじゃないかと思っていつも怖かった。今まで寛解してきたのだから大丈夫だって毎回思うには鬱が終わってから。渦中にいると何回目でも思えないもの。

なぜかというと脳の不具合が起きてるから正常に考えられないの。

でも大丈夫。そに体に重くのしかかった悪魔は必ずどっかいく。というか実は悪魔じゃないんだって気づく。

あなたね、自分に無理させすぎよ、このまま行くと壊れるから私が心を鬼にして重くのしかかるわね、っていうのがヤツの正体だと思ってる。

そりゃこんな事でのしかかんなや！ってあなたは思うでしょうが、ストレスへの耐性は人それぞれ。同じ事をしても潰れる人と大丈夫な人と元気になる人がいる。あなたは潰れる人なのに、頑張れば元気になる人になれるんじゃないかって頑張ってる。元気君ができるんなら私ができないことはないだろうって思ってる。

けど生まれ持った特性は変えられない。チワワなのに闘犬の世界で戦ったら死ぬし、頑張ってなれるもんじゃない。チワワはチワワの幸せを考えなければならない。

私もガリガリの栄養失調になるんじゃないかと思ったのがなんだったのかと思う体型です今は。

願わくば痩せたい。

けど別に気にしない。食べられる事の幸せを知っているから少しくらい🐷でもいいとお思っている。

また親友が私を甘やかす。

どら焼きは🐷だけどかわいい🐷だとかいう。

じゃ、いいかなー別にとか思う。

長くなっちゃったからこの辺で。

今病院の待ち時間で朝早いアポだったからすぐに終わるだろうと思って何も持ってこなかった。そして私はパソコン乗ってきたら仕事できたのにって思った。

はっ❗️

人はこうやってworkaholicになっていくんだろう。

ダメダメ。

マミちゃんが言ってた。ホテルのプールで仕事のメールしてたって。ずっと仕事してたって。そして鬱になったって。

仕事は仕事の時間だけね！

守りましょう！

何もしないで、暇だなー何しようかなーって思う時間も必要なんだと思う。

ではまたね。

関係ないけど今欲しいものこれ

好きな場所があるって良いよね

最初の鬱期間中に現世にさよならできる薬が目の前にあったら間違いなく飲んでいたので、

もう余生くらいな感覚で生きている。

それでもやはり腹立ったり反省したり怯えたり、生きている限りは避けられない悩みもあるけど、

今はあの時しなない良かったと心から思う。

だから今どん底で生きる意欲がない人や

パニックで今すぐ全てから逃げたい人にわかって欲しいのは

今は鬱の症状でそう思ってるだけで、

自分の気持ちではないから、

とにかく今はうつを良くすることだけを考えて欲しい。

いろんなことを考えてしまうんだけど、

そしたらできればウォーキング、縄跳びでもいいしその場でスクワットでもいいし意識を逸らすことをして、今は考えるのをやめようって言い聞かせて。

もう金輪際元気にならない気がするんだけど、

必ずよくなるから。

いつでも好きな場所を増やしたい

自然があるとか静かなところとが好きだけど

この前人がたくさんいるのに好きな場所見つけた。

下にこんなところあったんだ〜って嬉しいびっくりだった。人がたくさんいても静かだから図書館は好きだな。

ちょっと時間ができたら好きな場所に行くと心落ち着くよね。そんなところがたくさんあればあるほどいいなって思う。好きな場所あったら教えてね。

うつ抜けから2年半過ぎた 元気です

以前精神科医に「疲れてるんだねえ」と言われた時、

いや、疲れてはないと思う、としっくりこなかったんだけど、

あれは脳が疲れてるって事だったんだね。

うつ病になる前は疲れてるといえば必ず肉体のことだったけど、脳も疲れるんだよね。

何時間も勉強とか細い作業などしてたら疲れるけどあれは脳というより、体、目とか👀あとは飽きたんだと思ってた。脳が疲れてるとは思ってなかった。

うつ病は心じゃなくて脳の病気ですと言うのは完全同意だし、脳の骨折とか上手い表現だと思う。

骨折は、治るのに時間かかるし、一回折れたところは、治っても完全元に通りとはならない。なんとなく庇いながら生きてしまう。

現在は完全は完全寛解に近い状態で生活できている。

が、ストレスがかかった時に、古傷(脳の骨折)が疼き出す。オーバーリアクション。

先週ちょっと同僚に嫌な態度取られて、静かに憤慨してたんだけど、中途覚醒の時動悸がしてね。あー脆くなってるんだな私の脳って思った。

これを否定的な出来事と捉えずに、脳を鍛えてる、ちょっとずつストレスを与えてそれに対処できる脳を作り上げてるつもりで、よし今回一回り強い脳になれた。

と考えればこの出来事も無駄じゃない。

私長期出張で吸収してきた事を、自分がいる支店でも実勢したいと張り切って色々取り組み始めていたんだけど、

それを面白く思わない人もいるので、

仕事ではできるだけ余計なことはせずに必要最小限にとどめるか、せめてその振りをしようと思った。

どら焼きドラ子が張り切ってるから、私も頑張ろう💪とはならないんだよね、横は。

一つ学んだから無駄じゃなかったと思いたい。

おすすめに流れてきたので縁を感じて電子書籍で読んだ。電子なのに1000円以上して高いと思ったけどこういうのは出会いなのでね。こちらです

世界中でベストセラーだそうだが、

私には響きませんでした。

既に読んだことある感。

昔流行った、the secret と言う本、基本的に考え方は一緒でそこに少し瞑想を加えた感じ、

新鮮さが無かったんだな。

ジャンキーDV家庭から脳外科医になったの尊敬中の尊敬で、子供時代の不運には同情するし、良い人なんだろうけども、物語に引き込まれないのはなぜなんかは自分でもわからず。

そんな本でしたが、ハイライトした箇所書きます。

⭐︎人生で無償の愛をくれた人を思い出す。(無償の愛とは完璧な愛では無い。)

無償の愛とは完璧な愛では無い

ここですね。

ブログを通してかなりの毒親がいると知った。

それでも絶縁はせずになんとか親と付き合っている人もいる。

私も母に対しては色々思うことはあるけれど、

母なりに良かれと思ってやったこと

どう対処して良いのかわからなかったこと、

それが全てだと思う。

完璧では無くとも対価なく愛してくれたか、と考えたら、父母兄姉愛犬元夫義理家族友人そして息子

みんな対価なく愛してくれてるなって思ったら、

涙腺が緩んだ。

そっか、そんな幸せな事に当たり前すぎて気づかなかった。いかにそれが幸せなことかって。

これだけでもこの本は価値があったかな。

ちょっと長くなったので

一旦休憩します。

中途覚醒の荒治療

2ヶ月ほど睡眠中の中途覚醒後眠れないが続いていた。

7年ぶりに長めの出張に行ったんだけど

ホテルだとうまく眠れない私は睡眠導入剤や抗不安剤やパジャマ持参で挑んだところ、予想外によーく眠れちゃってびっくりした。中途覚醒もなく、朝までぐっすり。

荒治療みたいなことなのか？

気候？やっぱ寒い方が眠れるし。

そして自宅に戻り数日で中途覚醒が参上again

どう言うことなのか？

家が一番落ち着くと言うのに。

ベッドの問題か？

やはり昔ながらのスプリング入りのマットレスの方が良かったか？それなりに厳選して選んだ、新タイプのものなのだけど、軽いんだよね。

昔見た王貞治の布団のCMが脳裏をよぎる。

確かフランスベッドだった記憶。

人生の三分の一は睡眠ですと意識させてくれたのが王貞治だった。

今日も3時半から眠れなかったが、久々の友達が遊びにくるので

今から掃除して準備しよう。

最近オニオングラタンスープにハマっているんだ。簡単安い美味しいでよき。

おーっと7時になったら眠くなってきた、なんて事。

通勤電車へのエスカレーター転がり落ちたらt長そうだなと思いを馳せる