本当の私に戻ろう
辿り着いた自分の気持ち
家に送ってもらった後
私は、毎回
「ありがとう」LINEを送る
その日も送った
時間作って
会ってくれてありがとう
花火も連れて行ってくれてありがとう

既読にはなった
その日から、私は…
彼の冷たい態度と口調
怖い顔
そんな中
ふとしたことで見せる
以前のような優しさ
私が言ってキズつけてしまったこと
ぐるぐると考え続けた
私がひどいことを言ってしまったことは
変えられない
言ってしまいました
ごめんなさい

なぜか…
ぐるぐる考えてはいたけど
冷静だった
ツインレイだと思えば
彼の行動は
納得できるから
初めて会った時から
「今まで、付き合った人とは違う」
と、感じてた
出会ってから
彼にどんどん引き込まれて
彼のことで
頭も心もいっぱいになってしまって
自分を見失っていた
悲しかったこと
辛かったこと
寂しい思いをしたこと
ちゃんとその感情にとことん
もう何も思いつかないほど考え
無理に目をそらさないで
思いきり自分の感情を深く感じきるようにした
悲しくて寂しいかったこと
思い出して泣いた
深く深く
「彼を好き、失いたくない」
という思いも同じように、向き合った
ずっとずっと四六時中
執着しまくり
彼のことばかり考え続け…
何日か考えたとき
吹っ切れた
「もう何も考えつかない」
と思えるくらい
彼のことをいっぱい考え
執着しまくり
「大好きだよぉ」
「別れたくないよぉ」
「ずっと一緒にいたいよぉ」
一日中
何日も考え
自分の答えにたどり着いた
「何があっても、
彼が好き、愛してる」
「別れたとしても、
私は彼を愛してる」
その思いは変わらないから
もう
どうでもいい
彼と出会った頃の私はどうだった?
私らしく、自分らしく生きていた
自分のために
生きていた
その頃の自分の精神状態に戻ろう
彼が好きになってくれた自分に
だって
それが本当の私だから
自分を一番に愛そう
私は自分からLINEしなくなった
無理してるわけじゃなく、自然に
LINEしなくても平気になっていた
彼が
私とつながっていたいと思っているなら
彼から連絡してくるだろう
私は追わない
追うのをやめて
ただ、待つことにした
手放した
彼のためじゃなく
自分を最優先しよう
本当に運命の人
ツインレイなら
その時が来れば一緒にいれるから
「あなたが幸せならそれでいいよ」
自分で自分の心を
深く深く見つめたら
なんだか少しずつ大丈夫になってきて
彼からたまに
LINEも来るようになった
私も自分がしたい時は送った
返信は期待せず
「私がしたいからする」
ただ、それだけ
私の気持ちは変わらず
彼が大好きだ
愛してる
ただ、それだけ
ツインレイって、こんなに大変な思いをするんだ…
(実際は、まだ試練はあると思う)
こんなに早くサイレントに入るとは思ってもみなかった
私、不思議なことに
サイレントはすぐ終わるって確信してて
私は、自分の精神崩壊も
割と、短い期間で乗り越えられたし
スピリチュアルも、受け入れられてて
内観とか以前から節目で何回もしている
目に見えない精神世界も大切にしているし
小さい時からいろいろ敏感だった
年齢的に、彼と私は
たくさんのことを経験していて
魂も成長していると信じている
端から見れば
彼は、わけわからん男に見えるかもしれない
私は、スーパーネガティブ女に思える
これは「ツインレイ」を知らない人には
わからないと思うけど
私たちにとっては、そんなことない
自分にぴったりな人
ツインレイなので「鏡」
お互いのだめなところを突いてくる
人生の勉強
魂の成長
だから
本気で喧嘩する
お互い「愛」にトラウマがある(私たちの場合)
私の彼は、この部分が
乗り越えなくてはならないところかも
彼のこれまでの行動と、態度から私はそう思える
彼自身が乗り越えなくてはいけない
私はかわらず
彼に愛を与え続ける
2024/8月