こんばんは😊
現在、中山ちはるさんが3ヶ月つきっきりになってくれると言う豪華なプログラムを受けさせていただいてます
本日はDAY27の記録です✨
後追い続きで日にちが良くわからなくなってきた(笑)
今回は7月30日(日)の分です^ ^
DAY.27
最近、自分の奥深くと向き合っています。
テーマは、
「勝ち負けの世界」
です。
この時、書いてたやつです😊
少し前に、こんな内容でちはるんにLINEさせていただきました。
以前よりはかなり少なくなった私の中の
感情、感覚ですが、
やはり時々無意識にしている
人との比較。
そしてそこからの嫉妬や劣等感、
または見下しや優越感。
どんな感情にも優劣、良い悪いはない。
それはもう知ってる。
それでも、こんな勝ち負けの世界から抜け出したいなぁとずっと考えていました。
土曜日に久しぶりにノートを書けたりで、
人に勝ちたい。
私は人よりすごいと優越感を感じたい。
それは何で？
と自分に問いました。
そして
バカにされて傷つきたくない。
自分が人よりすごくなれば、そうされる心配がなく安心できるから。
と言う答えが出てきました。
ここから更に深く内観した結果、
私にとってある一時期の記憶
(学生時代に人間関係で拗れた事)
がずっと引っかかっていて、
バカにされたくない、見下されたくない、
傷つけられるかも知れなくて怖い
と感じている対象、相手が主に
その学生時代の人達だと言う事にも気がつけました。
私、一度社会人経験してから学生になった事があるんですが、
その時に恋愛でかなり拗らせて揉めて
(と言うか彼女持ちの人とズルズル関係を続けてた)
その上、その恋愛に反対して止めてくれた友達とギクシャクして上手くいかなくなり、
クラスで話せる相手がいなくなったりして。
その時の自分を、今でもめちゃくちゃジャッジしておりまして、
あの時の自分最低！
でも私にも事情があったのに一方的に突き放すとか酷い！
周りにも白い目で見られてたかも知れないと思うと辛い！恥ずかしい！消えてしまいたい！
いい年して本当何やってるんだろう、、
そんな気持ちが時々蘇り、
不安と恐怖を生み出していると気がつきました。
で、これに気がついたと同時に、
「え、もうどうでもいいやん
」
」って素で思いました。
だって、そんなもう終わった人間関係にいつまで怯えてるの？
その時はその時で一生懸命生きてた結果がたまたまそうなってしまっただけなのに、
一生懸命って言う所を無視して一部分だけ切り取って自分を悪者にするの？
(確かにズタボロな部分もあったかも知れないけど、必死で摂食障害克服しながら看護学校もちゃんと卒業できたやん！)
て言うか、いつまで勝手に被害者や加害者を作り出すの？？
もうさっさと手放そうよ！
ハッとして、不安も恐怖も私の幻想だったと気がつきました。
勝手に過去にこだわって、
こんな風に自分を加害者にも被害者にもしたてあげて、
幸せになってはいけない理由にして言い訳して、
また悲劇のヒロインぶってました。
しつこいよね〜😂
本っ当悲劇のヒロイン好きだよね〜😂
悲劇に酔うクセ、終了‼️‼️
気がつけたら、
とっととやめて幸せになろう😊
と自然と思えました😊
不安も恐怖も幻想だったと分かったので、
そこから自分を守る必要もない。
＝勝つ必要がない、戦う必要もない。
勝ち負けの世界も卒業です✨
✨完全にゼロにはならないかもしれないけれど、それはコントラストとして私でいるために必要な部分でもあるかも知れない、と思うようにもなりました😊
冷静に考えたら、
「今目の前の私の世界」は優しさで溢れている✨
いつも守られ、愛されて尊重されている💓
過ぎた過去に怯える時間があるなら
今目の前にある幸せに感謝したい
その現実を作り出したのは私自身である喜びに浸りたい💓
心からそう思いました😊
この事に関して、ちはるんからこんなコメントもいただきました(笑)
「自分、キモ！」がツボにハマってめっちゃウケました🤣🤣🤣爆笑
さっさと次のステージいきまーす❤️
勝ち負けの世界に生きてるのが苦しいと思っている方、
過去にとらわれてる方がもしいらっしゃったら、
一緒にさっさと次のステージに行きましょう💓
💓人に勝つ事や過去ばっかり見て今を生きられないのって、
いちばん勿体無い‼️
いつも今だけを一生懸命生きてる。
そんな素晴らしいお手本が、すぐそばにいるじゃないか😊
読んでいただきありがとうございました！
過去を受け入れるについてはこちらでも書きました
DAY28に続きます💓
lemon