色々あって
私、条件付きでないと愛されちゃいけない
(細かいけど愛されない、とは自分の中でちょっと違う)
と思ってるなって今日気がついた。
そして、愛するために必死で条件探してる自分にも気がついた。
気がついて思うのが、
これって最終的に苦しいし楽しくないんですよね。
自分の中で愛される許可を出せる条件がはっきりあるうちは、
根拠のある安心感があるので揺るぎなく信じられるので楽なのですが
その状態が揺らぎそうになった時。
めちゃくちゃ不安で苦しくなって、
途端に相手の愛が見えなくなる。
相手に対しても、
愛せる状態が見えていたら良いけど相手にもその時その時都合があって、
いつも頑張っているのは無理なときも。
(もちろん私もそう。)
そんな時に途端に愛して良いのかわからなくなるって、不安定すぎて苦しい。
ずいぶん安定してきたように思っていたけど、まだ自分の中にこんな落とし穴があった。
そして決めた。
条件付きで愛されるのも愛するのも辞める。
私は、いつでもどんな私でもただ愛されて良いし大切にされて良い。
何でこんな簡単で幸せな方を今まで選べてなかったのかな？
って思うけど、
こっちはこっちで
何も差し出せない私で愛してもらって本当に良いの？
(同時に、愛してやるから差し出せよと相手に思ってた。もっと言うと、愛したのにもし裏切られたら辛いから、先に見返りもらってもし裏ぎられた時もチャラって思えるようにしときたかった。傷つきたくなかったんですね。)
後から大どんでん返し起こらないよね？ビクビク💦
後から結局倍返ししろとか言われても、私そんなのできるかわかんないよ💦怖いー
てなるんだよね。笑
でも、それでもさらに決める。
私は、ただ愛を受け取って良いと。
感謝で受け取る。何も返さなくて良い。
そして、ただ心の思うままに愛し、信じて良いと。
勝手に見返りを感じて返したり、必死で見張って見返り求めなくて良いよ、と。
書いてても怖いけど、
てか怖いから書いて言い聞かせてるんだけど、
でも、怖くてもそうなると決めたのでやってみます！
だって、ただ愛し愛される幸せを私に与えてあげたいから。
自分を、人を心から信じれる安心感の中で生きさせてあげたいから。
そんな満たされた私で、周りにたくさん愛を与えたいから。
だからなろう！
、、、何からしたら良いか頭ごちゃごちゃになってるけど(笑)、
そんな私なら、
勝手に相手のご機嫌取ったり顔色伺ったり愛情確認しない。
信じて待てる。
素の私でいれる。
見返り求めちゃうなって時は一旦立ち止まってやめてみて、
見返り求めずしてあげたいなって事はただ相手の幸せを考えてする。
そして自分の機嫌は自分でとる。
とにかく、思いつく事からやってみよう！😊
lemon