日曜だと言うのに仕事をしなくてはいけない。
まぁ私が能力が低いだけなのかもしれんが、それにしても終わらない。
勤務時間内は、直近の授業準備や、クラスや学年内などの全体から下りてきてるタスクで終わってしまう。
自分の仕事ができるようになるのは18時ごろだが、そこから退勤までの２時間は頭が回らなくて効率が上がらない。
単に私の脳がもう若くないだけなのかもしれないが。
生活単元学習の素案を作りだすのと、個別指導計画の教科目標を考えること。
この２つができれば今日は完璧だが、１つで終わってしまいそうだ。
何せ、やる気が出ないエンジンを無理やり回しているようなものだから、とにかくスピードが出ない。
まぁこれが今の私のベストであって、別に手は抜いてないので、自分を肯定していこうと思う。というかそうするしかない。
昨日は、海の近くの物件を探すためにいくつか不動産会社に問い合わせた。
一旦無職になっても、今は保証会社に入れば大抵契約は大丈夫とのことだった。
以前住んでいた地域に引っ越すとしても、また再スタートを切る感じに近い。
ストーリーはいつもぶつ切れだ。繋がっているようで繋がってないような、私の物語。
ほんとは今日内見に行こうかと思っていたが、物件の候補を絞りきれていないので、次週の土曜に契約にいこうと思っている。
もう決めなくてはいけない段階なので、あまり悠長にしてられない。
仕事についても、説明会に参加する案件が、来週ひとつある。
オンライン説明会なのでzoomで行うから、こんな田舎にいても交通費をかけず情報が得られて便利だ。
教職を続けている方が給料的には平安を保てるが、私のこの不安がちな性質をコントロールするには、残業や締め付けの少ない、もう少しホワイトな学校でないと身がもたないだろう。勤務先は私が選択できないから、くじ引きのようなものだし、リスクも多い。
以前より、教職についての嫌悪感は減ってはいる。
ずっと否定ばかりしてきたが、事実だけを捉えた場合、そこまで最悪な状況ではない。
クラスの子どもにはなぜか割と好かれているし、私も関わっていておもしろいなとは思う。
楽しい場面や、やりがいを感じられる場面もちょくちょくある。
でも朝は相変わらず吐き気に悩まされている。
気持ち的にはできても、身体が出すサインがネガティブなので、全体的に見ると矛盾している。
できるだけ教職以外の仕事を探している。
もしどうにも見つからなければ、この仕事への考え方や捉え方をもう少し肯定的に変えるのもありなのだろうか、、と日々悩む。
モチベーションを上げたいのに、いまいち上がらない。仕事への意欲もそうだが、生きる意欲と言い換えても良い。
家族を持ったり、養わなくてはいけないものが出てきたら、それを守るためにこの仕事をする、というのは私にはできると思う。
でもそういう経験がないから、どういう感情を持つのか、想像ができない。
暖かい感じなんだろうか。
ずっと守りたいものがなかったから、生きてる理由や生きがいも、言葉にできなかった。
私の不安が軽減されたり、物事の考え方が変わるのは、外側に意識を向けられるようになる時だろう。
自分のことばかり考えているから、不安は尽きないし、ネガティブになる。
これまでとは違うことをしようと思った。
違う景色を見て、もうすこし日々をSlowに過ごして、何が大切なのか言葉にできる毎日を送りたい。
多分今の自分の経験値と心なら、できると思う。
これまでよくやってきたと思う。