昨日のお昼、また胆嚢の辺りに痛みが発生しました。
痛みは手術後の痛みくらい強い時もあります。
痛みに効く薬も見つかっていません。
昨日もこたつに潜って治るのを待ち、なんとかやり過ごしました。
寝不足だったので夜10時に就寝。
そしたら夜中の12時半に痛みが。。。
え？また？
最近、頻繁に起こりすぎ。
真夜中に発症したのは初めてで、絶望感が湧いてきました。
ずっとこれで生きていくの？
不安でいっぱいになり抗不安薬を飲んでみたけど、不安は広がる一方。
この痛みに薬なんて効いた試しがない。
3時間ぐらい耐えて、そのあと寝付いて、今朝は9時ごろ目が覚めました。
私は結婚してすぐに不妊治療をしました。
生理がダラダラ続いて婦人科を受診し、検査を受けたら、ホルモンバランスが悪いことが判明。
妊娠しにくい体でした。
どきどきしてそのことを旦那さんに話したとき「へぇー」と言われ少し救われたけど、私は絶望していました。
子どもが大好きな私は、不妊治療をしながら神様に祈っていました。
「赤ちゃんができるなら、私はなんでも我慢します」と。。。
割とすぐに授かり、それから娘のことが最優先の人生が始まりました。
フルタイムで働く中、帰宅が遅くても、娘のためにバランスの良い食事を作る。
時間がなくても娘の話をじっくり聞く。
テレビは見ずに一緒に遊ぶ時間を持つ。
だから私はその頃のドラマを知らない。
寝る前は必ず娘の選んだ絵本を2冊読む。
真面目ちゃんの私はそれがいいと思っていたのです。
自分の体を犠牲にしていることも気付かずにいました。
家事全般、子育てはワンオペでした。
その間、ずっとテレビを見ていた旦那さんには、洗濯をしてと言うのが精一杯。
洗濯だけはなんとか渋々してくれてたけど、周りを見て動くなんてことはしてくれなかった。
してほしいことがあっても、「やだ」と言われると傷付くから言えませんでした。
神様に誓った「娘のためならなんでも我慢する」を実践していました。
恐ろしいほどに。。。
私は自分の人生ではなく、娘のための人生を送っていました。
それはいいことだと思っていたし、娘のためならばと奮闘していました。
でも、前回の記事にも書いたように、娘の人生を引き受けすぎて、娘のためになんてなってなかったんです。
仕事も手を抜かなかったのは、仕事にやりがいを感じていたからだけではなく、評価して欲しかったからかもしれません。
早朝に出勤する旦那さんのお弁当を、さらに早く起きて作っていました。
冬の朝もファンヒーターの予約タイマーはせず、寒い中お弁当を作り、灯油代まで節約していたのだから、頑張ることに取り憑かれていたのかも。
だんだん体に不具合が出てきて、ある日、張り詰めていたものがプツッと切れて、精神科を受診しました。
娘が6年生の時でした。
うつ病と診断。
え？まさか？私が？
後にストレスが体の不調に現れているということで、身体表現性障害と診断されます。
鬱は、ほんとに辛い病気です。
仕事を数ヶ月休んだとき、旦那さんに「このまま働かんつもりじゃないやろな？」と言われました。
その時のことを思い出すと、今でもズキっと心が痛みます。
鬱は命に関わるわけじゃないから、、なんて思っていたら、ガンになりました。
職場からぜひ復帰してほしいと言われ、何度も復職しました。
が、何度も悪化して入院しました。
そんなに失敗を繰り返しても、自分の体が限界なことに気付かずに、周りの評価を気にして無理してしまっていました。
胆嚢の痛みはうつ病だと診断されるもっと前からで、今思えば最初の症状だったのかもしれません。
検査しても体の異常はなし。
精神的なものだと言われてきました。
こうして少しずつ頻繁に起きるようになってきたのは、体の声を聞いて来なかったから？
自業自得なのかもしれません。
けれど、好きでいじめていたわけじゃなくて、あの頃の私はずっと頑張るしかなかった。
頑張るのをやめれなかった。
やめていいと知らなかった。
誰も助けてくれなかった。
助けてもらえることを知らなかった。
数年前、うつ病が悪化した時に仕事はきっぱり辞めました。
旦那さんはその時も「もう働かないんか？」と聞いてきました。
もう無理なんだよ。。。
そばにいても、なんもわかってない。
承諾を得ず、復帰はしませんでした。
仕事をしていないと、時間があるだけで、気持ち的にゆっくりできるし、ストレスも減るかな？
なんて思っていたら去年はガン再再発、そして現在は頻繁に起こる痛みに悩まされ。。。
どんだけ苦しまなきゃいけないのか。
痛みに耐えて目覚めた朝。
ベッドの中で悲しみに耐えていたら、旦那さんがやってきたので、夜中の胆嚢痛のことを伝えると
「薬飲んだん？」と聞いてきました。
いつもそれ言うやん。
それしか言わんやん。
いや、それしか言えんと思うけど。
でも私は
「どんな薬も効かんから飲む意味ないんよ！」
と声を荒げて言ってしまいました。
そして泣いてしまったんです。
「赤ちゃんができたら、私はなんでも我慢するって神様に誓ったんだよ。だから〇〇が生まれてきてくれて本当に嬉しくて。自分のことなんて後回しでさ。仕事で疲れてても遅くなっても、頑張って手料理作ってさ。お風呂も早く入れなきゃなんないし、早く寝かせなきゃなんないし。それでも〇〇の話はしっかり聞いて、しっかり関わって、テレビなんか見る暇もない。寝かしつけたから家事してさ。私、すんごい頑張ったんやよ。本当はヘトヘトだった。〇〇のことは大好きやけど、繊細で子育ては大変やった。」
泣きじゃくった。
「辛くてもやるしかなくて頑張ってた。そしたら体おかしくなって、鬱になってガンになって。結局、〇〇を不安にさせて。仕事はやめたらダメだと思ってたけど、辞めれば良かった。自分の体、犠牲にして、大事にしてなかった。なんでもっと大事にせんかったんやろ？鬱は辛かったしガンの手術は怖かったし禿げたし。今は痛みがこんなによく起きて。私の人生なんなんよ。もう疲れたよ。もう無理だよ。」
わーんわーんと泣きながら一気に言いたいことを話しました。
旦那さんはベッド横で立ち尽くし、何も言ってきませんでした。
私がずっと心の中に溜めていた想い。
やっとやっと言えた。
何も言わない旦那さんがどう思っているか。
迷ったけれど聞きました。
そしたら、あなたの子育てが悪かったとか思ってない、感謝してると言われました。
やや。
やや上から目線と言うか他人事感が否めないけど、感謝してると言われたことがなかったから、少しホッとした感じがして。。
冷静にこのことを伝えようとしたら、旦那さんは冷静さがなくなって、多分言い返してきたと思う。
私が泣きじゃくって一気に話したことで、聞くしかなかったんやよな。
びっくりして何も言えなかったんやよね。
わかってもらえてないかもだけど、言えて良かった。
やっと言えたんだよ。
やっと吐き出せたんだよ。やっと。
そのあと不安が少し減って、お酒に少し酔ったようなぼんやりした気持ちになり、お昼までベッドで過ごしました。
私、何もかも背負いすぎてきた。
もう。
ひとりで背負うのは終わりにしよう。
勝手にしてたことだけど、そうするしかなくて、その癖は今も取れてない。
認知が歪んでるんだろうな。
痛みは耐え難い。
それを治す手段はなかなか見つからない。
ひとまず認知の歪みをなんとか修正しないとか？
頑張り癖をやめるために、ぼんやり時間を作ってみようか？
部屋の中を見回してぼんやりしてみる。
ぼんやりが苦手。
ぼんやりとは何をすればいいのか。
私はぼんやりもできなくなったのか。
いや、しかし。
ぼんやりを頑張るのはやめよう。
もう我慢も頑張るもやめるんだった。
ぼんやり窓の外を見ると、お化けのような庭木がいた。
ああ、おばけ。木、雪、空、雲。
ぼんやりってこんな感じか？
今日は思いを吐き出せた日。
皆さん
読んでくださってありがとうございました。
いま
眠りにつくのが怖くてドキドキしてる。
ああ、不安なんだな。
でも今、布団の中があったかい。