はぐはぐ

3月になって、誕生日をむかえました。


わたしの家族、、というか
母は
わたしの誕生日の0時をむかえた瞬間に


お誕生日おめでとおおお♡♡
ハグハグ♡

とハグして毎年祝ってくれるのですが、
なんとなくそれが、とっても嬉しくって


わたしも、母の誕生日の時や
母の日なんかのときに

チッチッチ…チー！！！ 0時！！！
ってなった瞬間に


お母さんお誕生日おめでとうっっ
いつもありがとう

♡♪ \( ´▽｀)/ ハグハグ

ってお祝いをすることが
恒例になっております。


だからなのか、
わたしは 誕生日というものは

前日から当日にかけてが大切だと
思っていたりして、


なかなか人からは理解をされず、
(当日でいいやん、(笑)的な。)


だけど意外と大切にしていることを
今年は彼氏がしてくれました。

前日に休みとってもらえた♡


そんな前日は、彼氏と一緒に過ごしていたのですが
誕生日の日に、


母からメールが届きました。





音楽つきのメッセージで。笑♡


この写真の下にはわたしへ宛てた
メッセージが書かれていたのですが、


来月から1年ほど家を離れるということもあり、


日に日に、母への感謝の気持ちで
胸がいっぱいなわたしは


号泣してしまいました。(T-T)♡


若い頃は、お母さんなんて！！！！
って、反抗期もあったりしたけれど、


今では、本当に
かけがえのない大切な存在で、


いつも母の優しい愛情に
幸せを感じてばかり。


いつか親孝行をしなくちゃ、
バチがあたってしまう、きっと。



音楽つきのメッセージだったのですが
なんともいえない、
おかしくて笑っちゃう陽気な音楽が
流れてたんだけど、


もともと添付されてる音楽だと思って、
母に、

なんか音楽はダサいけど♡笑
ってツッコミをいれたら、


ええーー！お母さんがせっかく
メッセージに合うかなあってわざわざ選んだのにー

だなんて、笑 omg!!


あっちゃー。笑

こんなこともよくあります。

お母さん、産んでくれてありがとう。

あなたのおかげで

とっても幸せです。

なんだこりゃ。

カナダにいく日にちが刻々と
近づいております。


そんな私はというと、
準備も勉強もさほどしてないくせに

不安と緊張ばかり高まる一方で
相変わらず自己嫌悪に陥っております。


そんな、私に頑張れ、！って
いってらっしゃい！！って励ましてくれる
友達がたくさんいて、

ありがたいなー♡
と幸せを感じる瞬間もあります。



むかしから、周りの環境には
恵まれている、と
よく人から言われて

自分では、そうかなー？
みんなこんな感じなんぢゃないの？


だなんて思うことが多かったけれど


さいきんは、ほんとうにそうだなあ！
って感じることが多々あります。


出発前のわたしのために
これ使ってあっちで頑張って！！だなんて
物をプレゼントしてくれたり、


忙しい合間に時間を作ってくれたり、
当たり前なようで、
当たり前でないことに


この年齢になってようやく気づいたり。。



自分が好き！って思った人や
この人と関係を続けたい！


なんて思った人と
長く関係を続けるコツは

やっぱり、
定期的な連絡と、思いやり、

と、いう自論があります。笑



定期的な連絡。
これはやっぱり、必要なんだと思う。


SNSで写真や記事をアップしたら、
改めてそこでコメントし合ったり、
交流し合ったりしなくても
勝手に覗き見するだけで
相手の近況が知れちゃう時代になってしまったけれど


その記事をみて、
改めて、そして、あえてLINEで送ってみたりして
記事みたよー元気ー？

だなんて連絡したり、


SNSなんてしてない、
小学時代の恩師には今も変わらず
年賀状送ってたり、笑


大学時代の留学したときの
ホームステイの家族には、
それこそパスポート片手に会いにいっちゃったり


地味で、ときには
大胆な行動で 定期的な連絡(交流)を
もつことが、

いまでも大好きな人たちに囲まれて
幸せを感じれる秘訣かな、と思っている。笑


年をとると、
ほんとーっに友達増えなくて、

それこそ100とか1000とか
フォロワー増やすみたいに
軽くつくるのとは訳が違うくて、


だからこそ、
いままで出会った人たちと
もちろん今と未来に出会った人たちとは


末永く、仲良く関係が続ければ、、と。



先日、バイト先の
今となっては(笑)可愛い年下ちゃんたちと
シフトかぶっているのが
今日で最後！！っていうのを
帰り際に発覚して、


密かに悲しかったなー。


偉そうなこと言っておきながら、
人見知りだったりして、

言い方悪いかもしれないけど
友達選びや人間関係かなり、慎重な一面もあって


ましてや、4つも5つも下の子たちに
どうやって付き合えばいいっていうのーーー

だなんて、思って
最初すっごい塩対応だった。笑


今では、
今度一緒にライブいく約束してたり、
ユニバいこうだなんて話があったり、


姉さん1人で舞い上がっております。笑



環境も年齢も関係ないな、と
思えた瞬間でもあるし

これは、
4月からカナダにいくにあたって、


ポジティブに、人見知りにならず
友達の輪を、大切な人たちの輪を


広げれたらいいなー
なんて感じてる。



むむむむむむむむ！！！

がんばろう。

わたしのわるいところ。

恋愛とは実に、めんどうなもので。


特に、自分に、対する嫌悪感、面倒感
といったら、極みだ。


寂しいなら、寂しい。

嫌なら、嫌。

好きなら、好き。


こんなに簡単で、素直な言葉が
なかなか言えない。


２つしていた仕事も、今は1つだけにして
もう少し、プライベートを充実できるかと
淡い期待があったけれど、

シフトが出来上がったのをみれば、
ぜんぜん彼氏と休みがかぶってなかったり。


なんのための残りの時間なんだろう、
と感じてしまう。


前記事に彼が
カナダに行かないで。

って、

会いにきて、って。



わたしは、寂しいときに寂しい、って

会いたいときに、会いたい って

言えるだろうか。


今日は飲み会に行かないで、
ほんとは寂しいの、

って、


出来ることなら言いたいよ。


いま、とーっても寂しいんだ。


休みが合わないから、
バレンタインのチョコも渡せていなくって、

いつまでも部屋にぽつん、と置いてあるの
みると悲しくなっちゃうよ。


いつも、プレゼント渡すときは
仕事中の彼の家にこっそりプレゼント置いて
(不審者みたいだな、っていつも思う。笑)


サプライズすることが多いんだけど、
クリスマスもそうだったし、


何より、残りの短い時間、
一緒に過ごせるイベントは
一緒にお祝いして、
なんならバレンタインのチョコは
わたしも食べたい！！

だなんて、食い意地と
ちょっとした乙女心もったら


ぜんぜん渡せないんだもんなー。



こんなこと、
ぐるぐるぐるぐる考えてるくらいなら
言っちゃえば？


誰かに相談したら
きっと、そんな言葉が返ってきそう。笑

自分でも本当にそう思う。


わかってるからこそ、
気づいてほしい、とか
自分から言いたくないの！！とか

それこそ困らせてしまうような
わがままで、素直ぢゃない自分になってしまう。


言いたくもないような
言葉は言えないし、

言いたい言葉は
言えないし、

困ったものだ。


だからついつい、どうしていいのかわからず
無視してしまう。


わたしのわるいところ。