怖い夢を見ました。
怖い夢を見て泣くなんて子供みたいですが、怖かったのと夢で安心したので、思わず号泣してしまいました
夢の内容は、簡単に言うと旦那に離婚を突き付けられる、というもの。
うちの旦那は、私への不満はほぼ口にしませんが、夢の中では実は蓄積されていることになっていて「別れるしかない。」と言われました
夢の中で私は「いや、こっちだって言いたいことはたくさんある！」と思うのですが、そこで私が不満を言ってしまうと一気に離婚に加速してしまうので、我慢していました。
そして気持ちとしては、「やだやだ、もう離婚はしたくない。本当にやだ！」と思っていました。
子供たちはどうする？ということより、自分が見捨てられることが怖いという感じでした。
目が覚めた時は本当にホッとしたのと、怖い気持ちからの興奮が冷めず、号泣してしまいました
気持ちのやり場がなく、旦那を起こしてしまいました。
旦那は驚いていましたが、怖い夢を見たと言うと、「なんだ」と言ってどんな夢かさえも聞かなかったです
普通気になりません？？
(深夜に起こしたのは悪かったけど。)
こんな夢を見た原因としては、「子供に障害がある夫婦は離婚率が高い」という情報を、ネットで目にしたからだと思います
うちは今のところ子供のことで険悪になることはないけれど、いつかあるのかな？と考えていました。
あとは、日々家事が行き届いていないことについて、自分はダメな妻・母だと毎日思っているので、それがプラスされた内容になったようです。
もう離婚はしたくないと常日頃思っていますが、自分で思っていたよりもその気持ちは強いようです。
時には、熟年離婚もあり？なんて思うのですが、多分私は1人ではいられないタイプなので、文句を言いながらも旦那がいてくれないと困るのでしょう
(だから懲りずに結婚している…)
アダルトチルドレンの私は、ただ旦那がいてくれるだけで、平常を保っていられるようです。
それは旦那のことが好きだから…などという感情とは違う部分で、ただ毎日家に帰ってきてくれる人がいるという安心感。
根底では「いてくれるだけでOK」で、多くを望みません。
「いてくれる」ということは、私の存在を認めてくれていることと認識しています。
そして、多分認めてくれる人は旦那でないといけない、というわけでもない…という心の闇もあります
私はきっと潜在的に子供の頃に親に求めたかったことを旦那に求めています。
そして、それが原因で2回失敗している
それだけではないけれど、やはり離婚原因になっていると今は思うのです。
(当時は気付かなかった。)
私のような異常な人間が、普通のワーママのように愚痴ったりできるのは、旦那のおかげなんだよなとしみじみ思います。
そんな風に思うのも自己肯定感の低さからきていると思います。
本当に自分軸がないんですよね。
自分がどうしたいか？というのがよくわからない。
こうした方が良いという、考えは持っています。
でも、それは自分のしたいことなのか？と考えると、結構違うことが多いです。
自分のことは優先順位が低いんです。
だって、私なんかのこと、優先する必要なくない？って思ってしまう。
だから、どこの職場でも社畜になりがちです
自己犠牲を厭わないところがあります。
自分の気持ちを無視することが得意なのです。
だから人より高パフォーマンスを発揮してこれたのかもしれません。
ストイックと思われることもありますが、そこに信念はないんですよね。
だから簡単に辞めてしまったりする
夢の話が自己分析の話になってしまいましたが
40代になってやっと気付けたことです。
3回目の結婚で子供も授かることができ、ようやく地に足をつけられている感じはあります。
旦那も私に対しては何でもお任せなので、自分の選んだ行動は、だいぶ自分のしたいことに寄ってきている気がします。
やっと自分らしく生きることができているのかもしれません。
旦那は、アダルトチルドレンについてはまったくわかってないし、知ろうともしません。
そもそも私に関心があるのか？と思うほど何も言わない。
けれど、私にとってはやはり否定せず、家に帰ってきてくれていることが大事なのかなと思います。
仕事で帰って来れない日があると、ザワザワします。
亭主元気で留守がいい、なのですが、帰ってきては欲しい。
(世話をしたいわけではない。)
色々考えていると、もう少し旦那を大事にしてあげてもいいのか？とも思えてきましたが。
やっぱりワンオペはきついので、家事は手伝って欲しいとも思いますね