皆様こんにちは。
今日は朝から
瞑想をしました。
ベッドで寝転んだまま
音源を流しているだけです。
『色んな感情が沸き上がっても
それをジャッジせず
あるがままにする
思考に持っていかれても
呼吸に戻ることで
、、、』
と、ついつい考えてしまい
体に意識を持っていくことが
出来なくなることがあります。
はい。
それでもいいのです。
そんなことを
一時間位続け
ようやくスイッチが入り起床しました。
色んなblogを読んでいますが、
日々思う感情は様々です。
息子が不登校になってから
自分が安心したいが為に、
無理矢理
学校へ行かせたり、
おもちゃを買い与えたり、
ゲームセンターで息抜きさせたり、
時には
フリースクールに見学に行き、
カウンセラーをつけ、
ありとあらゆる事をしました。
そんな私は、
自分が安心したいから
それをさせていたと知った時、
とても苦しくなりました。
私は子供をコントロールするために
ずっと子育てしてきたのだと。
常に見張って
手出し口出しをしてきました。
素直に習い事にいったり、
テストで100点をとったり、
友達と楽しそうに遊んだりする姿は
私のなによりの
安心材料でした。
それが、
不登校をきっかけに
ガタガタと崩れ、
私の思い通りに行かなくなった時、
とてつもない
恐怖が襲ってきて
辛くなりました。
原因は私にある。
そう思った瞬間、
自分が大嫌いになりました。
息子が不登校になる
その根本は
お母さんの
潜在意識によるものから
きているのだと知って
愕然とした反面、
自分にしっかり
向き合いたい‼️と思いました。
それと同時に
不登校になった息子は
発達障がいということも分かり、
私自身に向き合うだけでは
彼を再登校させるのは
困難だと認識しました。
マインドフルネスを学び、
カウンセリングを受け、
少しずつ
心が元の状態に戻りつつあったのに、
また
違和感を感じるようになりました。
それは
私の
幼少期からの
違和感です。
そして
そんな今朝、
私は、
暗記障がい(記憶障がい)が
あるのかもしれない。
と突然気になり、
ググってしまいました。
そこにはやはり、
自閉症スペクトラムの記載。
そっかぁ。
私もそれだったのかな？
息子と会話をしていると
いつも噛み合わないことがあります。
息子だけでなく主人ともそれはあります。
思ったことは考えずすぐ
連続で伝えたい私。
言われたことは少しずつ
整理したい息子。
いつもパニックにさせてしまいます。
でも、
もう一度言ってと言われると、
衝動的に伝えているので、
何と言ったのか覚えていない私。
記憶が飛んでます。
更に、
歌の歌詞を見ても
内容は頭に入ってきません。
なので、
お勉強をすることが
苦手です。
そこを更に決定的にさせたのが
娘。
始業式から帰ってきた娘に
宿題のことを伝えると
書くのがめんどくさいと。
なんとか
YouTubeを見ながら
ドリルを開いて
答えを見せて書かせると、
何度も間違うひらがな。
自分が書きたい文字が
実際に書けない。
句読点が一つ多かったり、
字が雑だったり。
『ほ』が『は』
になったり。
自主学に至っては
全くやろうとしない。
その他にも
一緒にYouTubeを
床で見ているときの娘は
落ち着きがない。
常にゴロゴロ動き出す。
そんな姿を見て、
やっぱり
家の子供達は
何か違う。
そして
私も。
それが
どうしても気になって気になって
真実を解明させたいと
思ってしまっています。
息子が
低学年のときに
チック症になり、
指摘してはいけないと言われ
放置していた結果、
二次障害で苦しみました。
だから
娘にも
同じように
漢字練習を拒み、
宿題を拒んでいることが、
単なる怠けではない
ということが分かれば、
早い段階で
適切な支援が
出来るのではないかと
思えて仕方ないのです。
私の違和感も
解明させたいですが、
主人は
それを知ったからといって
何もならないと言う。
でも、
少なくとも
息子に障がいを伝える時には
悩んでいるのは
息子だけではないよと
いってあげられるのかなとも
思っています。
まずは少しずつ。
娘の相談から
してみようかな。