あんにょん、
さらんです
菜穂さんのこのブログ・・
元旦那さんとのエピソード
読みながらウルウルしました
私が初めて彼が出来たのは19歳のとき。
その当時の彼には
「触るな、汚い」と言われたことがありました
デートは手も繋いでもらえないし、
手を繋ぎたいという一言も言えず
何を着ても「それ、かわいいの？」と言われ
髪を切っても「それ合ってるの？」と笑われ
あげく、嫌われたくないあまり、
髪切らせて、と言われて「うん！」と遊び半分で美容院ごっこ
→当時彼が喜ぶならいいと思っていた
そんな当時の髪は今思うとありえないカリメロカット状態
ガタガタの前髪でしたくもない髪形をし、
時代がばれる、これこれ。
木村カエラちゃんだからかわいいもののっ！！！！
行為の後には
○○ちゃんは、こうだったなーと言われ
嫌だと騒いでも逆ギレされて謝るのは私
体の相性が悪いからしたくないと言われ
実は初めてあった時、1回ヤッて終わるつもりだったと
衝撃告白までされていました。
肌はボロボロ、
3カ月に一回は「別れよう」の繰り返し。
泣いてない日はなかったんじゃないかな？
思い出したら止まらない記憶の数々・・・・
当時はひどい彼、だと思って
自分にも、友達にもそう話していたけど
今思えば
全部何もかも、わたしが選んでいました。
どんな状態でも一緒にいること選択していたし、
泣いて泣いて嫌なら止めることも出来たのに
大好きすぎて愛して欲しくて執着していました
4年間。ずっと。
我慢の毎日は「愛している」の純粋な想いだと思っていたけど
「欠乏」や「自己否定」
自分ではなくて「彼軸」の日々
4年間のうち1日も
自分に矢印が向いていなかったのです
尽くすことばかりに必死で
この時からクレクレだったんだな～
すべて私が選んだ出来事に
すべてがわたしの引き寄せていました
思考は現実化する
まさにこれ
この最悪の恋愛の記憶を整理、受け取り直し出来たのは去年です。
15年以上もぎゅっと持っていました。
わたしの心の大きなしこりのひとつはこれでした。
今の彼に出会ったきっかけで、
なんでこんな風に思うのか、感じるのか
その原因は何なのか、自分を変えたいと、菜穂さんを知ったり、
脳科学や心理学、いろんな本を読んだり
たくさんの素敵な考えを持っている方に触れたり、
たくさんたくさんノートに書いて向き合ったおかげで
長年設定されていたデータがやっとアップデート出来たわけです
当時の彼に出さない手紙も書きました
これまで起きてきた出来事が、辛かったからといって
なかった方が良かったとは思いません
むしろ今はとっても感謝しています
これまでひとつでも選択が違ったら、今の私には出会えなかったから
全部わたしには必要な経験だったのです
私は私で、他の誰かと比べて他の誰かにならなくていいことも知りました
どんな出来事よりも、私は奇跡的な存在で、
何よりも特別で愛される人間だってこと
私の彼も然りっ！
これを読んでいるみなさんも同じです。
この世に代えのないただひとつの大切な大切な奇跡です。
こんな風に考えられるようになりました
彼とのことも
違う国で生まれ、違う言葉を話し、
これまでまったく接点がなかった中で出会えて
愛を育むことも愛おしく、奇跡的な出来事、「愛」
これまでひとつでも選択が違ったら、出会えなかった！
それはさかのぼれば、
親、祖父母、さらにその先、もっともっとその先も！！！！！
どの選択がひとつでも違えば、私は存在しないし、
彼にも出会えていないのです。
毎日溢れるほどの愛を受け取れていることに
感謝が溢れて感動するほど
自分を大切に
私はどうしたら最高なのか
毎日毎瞬毎時間問いながら
とにかく私のHAPPYを大切に！
勝手にしあわせでいよう
事実と感情(思い込み)は切り離して、
相棒のノートとともに毎日をHAPPYに過ごします
それでは！
あんにょん～
오늘도 행복해
사랑이 였습니당
