あんにょん、さらんです
寝る前、寝起きに
頭の中ざざーーーーーーーっと
考えめぐってパッカン、ひらめきの日々
そのひとつを・・。
以前お付き合いしていた彼に
寝起きAM 6:30 朝イチは辛かった・・
「しあわせにしてあげられないから
辛くなる前にここまでにしよう」とメッセージが来てた
泣きわめく、もがく朝
電話も出ない、kakaoは既読にならない
音信不通。
この状態でこれから上司と
2泊3日の出張に行かなきゃ行けなかった日・・
「しあわせかどうかは私が決めるのに！！！！！！！！！」
しあわせにしてあげられないってなに！
納得できない！！！！！！！！！！泣く。泣く。泣く。
って思ってたんだけど
今思えば
「しあわせかどうかは私が決めるのに！！！！！！！！！」って
思ったのに！のによ！
当時の彼とどう付き合っていたかというと、
しあわせにしてもらおう、
しあわせを与えてもらおうと必死だったし
あ、いやだなって思う彼の言う事、行動に
反発するどころか嫌われたくなくて
言葉や想いを飲み込んで、「なんで・・」「私ばっかり・・」って思ったり、
その思いすべてを察して欲しいと思ってた。
思いと行動が矛盾してたじゃんって気付いた
彼といた時は世界一しあわせだと思ってたし、
いっぱいうれしい、しあわせを表現していたつもりだったけど、
彼にはそう見えていなかったのかもなー
女の子をしあわせにしたい気持ちをごっそり奪っていたに違いない・・
別れた理由も彼のせいにしてたよ、反省
自分の思いを通したくて行動するくせに
肝心なところで外に外に答えを求めて、
相手の機嫌や行動を窺って。言葉のみ込んで
勝手にあれこれやったくせに、
彼はあーしてくれない、こうしてくれないって言ったり、思ったり
彼のしてくれたことを、ちゃんと受け取らないし・・
今思えばおかあさんみたいなことたくさんしてたな
年下だったし、働いてなかったから
私がお金をだそうとか、尽くしてあげたり・・
「いいよ、いいよ、大丈夫～！そんなことしないで」「私やるよ」
あれ買ってあげよう、これしてあげよう・・・・・
→当時はそれが愛情表現だと思ってた末期。
私にとってこれまでの
好きな人や彼氏の存在って
信じられない人、不安要素(浮気しないかとか、連絡が少ないとか・・・)
私の欠乏を埋めてくれる人
って認識(設定)で。
※もちろんその時はだいすきなので
こんな認識はしていない。最近気付いた
そんな当時・・
いやそれまで
男の人なんて信じられないし、
好きになった人はみんな私を好きじゃないと思ってる！！
なんて、自信満々に言ってたよ盛大な被害妄想！！
愛して欲しい、連絡してほしい、かまってほしい、
ああしてほしい、こうしてほしい、ほしい・・ほしい・・！！！！！
ほしいほしいのクレクレ星人でした
そら、そう思ってるんだから
＝現実もそうだよっていう・・・
※もちろんこれも、最近気付いた
相手次第で自分の価値も変わっていたし、
悲劇のヒロイン、被害者意識も強かったのは
自分で自分を満たすことなく
外に外に・・相手に認めてもらう事や愛情を求めていたから。
※仕事もそうだったなとこれも最近気付いた
私もめちゃくちゃがんばってたのに、隣の子が褒められて
喜べなくて不機嫌になるとかｗ←察して不機嫌。
いやー
本当に気付けて良かった
本当によかった！！！！！
まじでよかった！！！！！！
今の彼
の存在は
最初から、(←いや、最初数週間はやっぱ苦手かもと思ってた)
(いや、なんなら最初はこじらせて、不安になってケンカしてた)
しあわせうれしいわくわく不安不満無縁愛
彼が完璧ってよりも
私自身が彼に出会ってから飛躍的に変化した結果
そう心から思えているし、そう行動しているから
彼は完璧なのです
だから、彼もまた
わたしを完璧、最高の女だと扱ってくれる
たっくさん泣いて、落ち込んで、悩んで、振り回されて・・
全部経験したのは今となれば必要な経験だったな！
これからもまだまだ思考の思い込み設定に気付くと思う
決めたことは、
①愛されていない設定→愛されていると決める
②もやもや・不安・不満
○○しなきゃ！○○でなきゃ！が出てきたら
思い込み、設定を見ること。
③自分に矢印を。主語を自分にする！
④外に承認を求める→自分で自分にOKを出す！
人と比べたり、競ったりする時は自分を内観する
➄決めた設定に戻ってこよう！！⇒自分を信じる
私はどうしたら最高なのか
とにかく私がHAPPが大事
勝手にしあわせでいよう
これからも自分とたくさん向き合っていく。
ありがとう！わたし！！
それではまた
あんにょん～
오늘도 행복해
사랑이 였습니당
