こんにちは、シュガです
前回は飲んだくれの元嫁について
話しましたが、あれが本当に別れようと
思ったキッカケになりました。
自らの行ないに対して学ばないし、
変えようともしない。
自己中心的な考えは直らないのかなと
悟った瞬間でした。
補足)うつ病の方の症状などで
もしかしたらどうしても治せない事情などが
あるのかもしれませんが、
申し訳ないっていう気持ちって
態度とかで何となく分かっちゃうんですよね。
元嫁の場合、病気云々じゃないと感じました。
相変わらず家のことは何もしないのに、
食べたいものはしっかり食べるし、
娯楽の面はサボらない。
軽い散歩とかに誘ってもまあ出ないで
部屋にこもりっぱなしなので
この頃はすでに僕と体重が逆転してました。
僕はダイエットに成功し74kg→60.9kg
元嫁は45kg→65kg、過去の姿は何処へやら
薬の量が減るわけでもなく、
付き合った時から変わらない。
むしろ結婚してから悪くなってる…
何が悪かったのか…僕にも責任があるのか
考えれば考えるほどおかしくなり、眠れない
こう来る日も来る日も
身勝手な行動に振り回され、
さすがの僕にも限界がきまして、
次言ってもやらないなら
別れを告げよう
毎回言うのもエネルギーが要ります。
勇気もいる。
だって何しでかすかわからないんだもの…
別れを告げようものならまた
『死んでやる』って言うかもしれない。
下手したら殺されるかもしれない…
でももう限界だ…
これ以上続けたら俺がうつ病になって
この生活自体が成り立たなくなる…
気づかないだけでもうなってたかもしれない
この辺りは気力でもってた気が…
37歳の夏、
その時がやってくる。
離婚届はもう持ってる。
書き間違えたって言われてもいいように
何枚か持ってた…
やってと言う時はいつも喧嘩になる。
この日もやれないの一点張り。
『これ以上やれないなら俺も限界、
俺も不安で眠れてないし、
〇〇(嫁)がこれ以上行動を示してくれないなら
もう別れるしかないよ。
ホント申し訳ないけど、やれないなら
離婚届にサインして終わりにしよ』
別れる…
とうとう口にしました。
どう出る…と思ったら
怒りに任せて
『もうやれないし、やる気もない
別れてやるよ！』そんな口調で
嫁は勢いそのまま離婚届にサインした。
『そっか、分かった』
正直安堵した感覚はなかった。
この後自殺するかもしれないし、
逆に殺されるかもしれない。
熱湯をかけてくるくらいだから
何があってもおかしくない…
何かが終わった感覚だけがあって
ただ疲れたなあーって思いながら、
離婚届の自分のほうを書いてました。
翌日は仕事で夜勤だったので、
離婚届を持って出勤。
仕事明けに役所に
提出してしまおうって思ってた。
また泣きつかれたらまた繰り返しそうだし…
翌朝役所で手続きした。
あぁ終わった。
こんなあっさり終わるんだね…
ここまでに
どれだけの時間がかかったことか…
役所に出したら
何かから開放された気分になりました。
もう手続きしたし、
泣きつかれたって知らないし…
案の定帰宅したら泣きついてきた
いや知らないよ。自分で言ったんでしょ。
マンションも売るからね。
自分の荷物は自分でやってね。
法の力はすごい…
こんな強気発言したの何年ぶりやろ…
この夜、母親に電話で報告したら
母『そっか、お疲れ様』
この7年の間話してないけど祖父母が他界。
嫁のことで喧嘩別れしたような形だったので
謝りたかったって泣いたことも。
それ以外にも精神的にまいることは色々あって
察してくれたんでしょう。
人前で泣くことはないんだけど
溜まってたものが全部出ちゃって
この日は電話ごしで泣きました。
あと人間の身体って正直だなって思った…
この夜から薬飲まないで寝れたんですよね。
つづく
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