主人の心遣い

夫は寡黙だ。

知り合ったのは

未だ、お互いに子供だった頃。

いつも、何故か、そこに主人はいた。

寡黙すぎる主人は

一度も「好きだ」とか

「可愛い」とか

「結婚したい」とか

取り敢えず歯が浮くようなことは

一言も発したことがない

記念日。

なにそれ。

うちに記念日なんてあったっけ。

ないね。

確かにないね。

結婚記念日？

いつだっけ。

そういう風に意地悪を言っても

主人は黙って笑っているだけ。

そうやって、何十年もやってきて

癌になって

ドクターに

癌って、ストレスだからね

と、ポジティブになるように言われたことを

主人に伝えた。

結構、わたし、ポジティブな人間だと自負していたんだけどな。

主人に、２か月間にわたる癌の検査を話した。

主人は、黙って聞いてくれていた。

わたしが癌と知った８月の終わりから

死ぬと思ったわたしは

検査結果がでるまでの２週間を

日々、食べ歩きをし

最後の晩餐に付き合えと

友人を誘っては

好き放題に食べ歩いていた

年齢も考えずに。。。

そして、糖尿病と診断された。

腎臓がボロボロとのこと。

造影剤が使えない。

検査ができない。

まずは、糖尿数値を下げないとならないところから

この癌治療は始まった。

抗がん剤も使えない

手術もできない。

糖尿があるとケロイド状態になったり

膿んだり

傷口はつかない

リスクが高い

そして、糖尿との闘いながらの

全身検査が始まる

リンパまで達してしまったし。。。

本当に死ぬんだと思った・・

手術できない

抗がん剤使えない

検査のための造影剤が使えない

あれもこれも使えない

検査ができない・・・

そして、糖尿が少し数値も治まり

いよいよ照射が始まる。

２か月と言う長い間

進行を食い止めることもできずにきたわたしが

やっと、照射が始まる

腔内照射というのをやるらしい。

体の中に機械を入れ

体の中から照射するので

膀胱が焼けたり

腸が溶けたり

白血球が減少し

口内が爛れ

食事もできなくなる可能性も大

大動脈に照射すると

船酔いのようになり

吐いたり・・頭痛になったり・・

説明を聞けば聞く程に

不安や怖さが増幅して

誰がなんと慰めてくれようと

不安は拭えない

案ずるより産むがやすしっていうじゃない？

何をいっているんだ？

そんな風に思ってしまう・・

判っている

大丈夫だって。

人口肛門だっていいじゃん

尿の袋を腰につけていたっていいじゃん

生きているんだもの

本当？

本当にそう思う？

そして、結婚記念日が来た

ストレスを溜めないように

今回、何もなくても

毎年の事だ

わたしは、嫌味を言わずに

我慢しようと思っていた

玄関を入ってきた主人の手に

花束らしきものが・・・

思わず涙・・・

「選んだよ、実がついているのを選んだよ

祈りは実るからね」

ぼそっと主人は言った

わたしの嗚咽のほうが大きすぎて

わたしは、子供のように

声を出して泣いた

ありがたい

一体、どんな顔して

彼はこれを買ったのだろう・・

そんなことできる人ではないのに。。

花がハロウィンテイストなのが

少々気になるが・・笑

今年は、きっと、年末まで入院だね

うん、そうだね

始めて、パパは一人でXmasを迎えるんだね

そうかもね

ごめんね

正月は家にいようね

お正月の話すると鬼が笑うよ

笑ってもらおうよ

うん

号泣

大好きな小林部長先生

癌センターの部長先生は

いつも笑いながら話す。

心が折れそうな時も

心が和らぐ時も

先生は、いつも、笑っていらっしゃる。

癌リンパ転移の時も。

ある日気づいちゃった・・・

患者にとり辛辣なことを伝えなければ

ならないとき

先生は、確かに笑ってお話になる

でも

でも・・・

決して・・私の目をみない・・

そして、嬉しい結果を話すとき

先生は、最高の笑顔で

しっかりとわたしの目を見て話す

自分の事のように嬉しそうに。

先生は、患者の身になってしまうのかな。

疲れるだろうに・・

そして、今日、わたしは

一時退院してきた。

やっと、パソコンに向かえる。

先生の事、記しておきたかった

退院が決まって・・（これから治療が始まる）

先生は、昨夜、息を切らし

私の病室にやってきて

今後の治療計画を

これからだよ？これから

放射線科の先生とあちらの先生と

三つ巴で話詰めるんだよ

まあ、とにかく、

体、大切に、頑張って、

前向きにね！

と言うと、走って消えた。

先生、本当、ありがとうございます。

先生の知らないこのネットの世界で

先生の話を世界に向けて発信しちゃいました。笑

生きる力を与えてくださり

感謝してます。

読んでくれたみなも　　お・な・じ♡+゜

いつも、ありがとう。

転移なし

おはようございます。

1人騒ぎ、皆様からの

心温まる応援を頂いたら

リンパからの転移はないと。

本当に応援をありがとうございました。

ステージ3は変わりませんが…

嬉しかったです。

ほっとして

ぐったりして

意味が分からなくなって

有り難いと

心から

みんなに感謝し

眠れない日々に終止符を打ち

一日中深い眠りに。

あとは、初めての便秘に

困惑。

2ヶ月近く続いた検査も

治療へと色を変えます。

放射線だそうです。

明日、説明があるそうです。

がんばる。

踏ん張る。

そして、みんなに

ありがとうと叫ぶ😊

転移最終検査の結果を控えて

昨日は、1日掛けて　

リンパからの転移がないかの

全身造影検査だった。

大きな点滴は朝まで続き

朝が来れば

また、新しい点滴に代わる。

明日、その検査の結果が

出る予定。

怖くて

泣きそうになって

不安になって

もし

もし、転移が見られたら

治療はどうなるのだろう。

部長先生は言った

お手上げ

だね

と。

眠れるわけがない。

そして、今朝

同室の人の

荷物が片付けられた。

ベットの主は…

どこへいったのだろう。

昨日、手術室へ向かうときは

笑って

いってきまーすと

言っていたのに．

わたしは、大丈夫！

絶対、大丈夫。

強い気持ちを持て！

下を向くな！

上を見ろ！

コメントを頂き

どれだけ

励みになっているか

必ず、返信しますから！

待ってくれますか。

ありがとう。

多分、これが最後の検査のはず

負けるもんか。

負けてたまるもんか。

泣いても、また、笑えられればいい。

泣いても、頑張れ。

泣いても、踏ん張れ。

いよいよ、治療にこぎつけられるのだから。

負けるもんか。

負けるもんか！

負けない！