　大事なこと

母親になるべきじゃなかったって思うことは「子どもたちが生まれてこなければよかった」ではない（p22）

もう一度あの子たちが産めるのなら産むけど、知らない子どもだったら産みたくない（p75）

子のことが愛おしい気持ちがある一方で、母親になりたくない気持ちがある（p139）

　つまり愛着の問題ではない（そういう場合もあるが）。

　本書に登場する方たちは、産前まで妊娠・子育てを肯定的に考えていた方が多い（p30,49,106）。

　では何が問題か。

　以下は私の造語。

　家庭圧（女はこうあれ。男の子を産め）（p25,80,131-132,163）

　社会圧（”母性信仰”　「お子さんはまだ？」　あるようで実は無い選択肢 p262-263）

　社会の非協力（p31-32,83,90,127,215,221-222,247）

　夫の非協力（手伝うが手に余るとパス。都合のいい時だけ相手をする　p36,53,61,64,89,92,121,161,182,215）　

　キャリア中断（p107-114,133-138,168-169）

　ショックだったのが病院・福祉圧（p38,57-58,158,161-162,190)

　健診などで「お母さんがしっかりしないと」「お母さんがやらないと」と抽象的に説教される。

　夫たちも言い分がある。

　社会は男を働かせすぎ（p268　社会の非協力の男版）。

　工夫

子どもを観察する（p42）。

「母親」でなく「子どものファン」になる（p44）　　

　母親以外の役割にずらす。ある方は「私はアイドルのマネージャー、子どもはわがままな売れない地下アイドル、夫は事務所の社長（p174）」と見立てた。夫婦関係まで「夫はだめな総理大臣で自分は官房長官（p176）」。賢い方だなと思う。

　どうして欲しかったか。

「そのうち楽になる」でなく「手を抜いて寝な」（p98）

両方とも言っていた。前者は却って傷つけていたか・・・反省。

具体的解決策を一緒に探すこと（p167）

誰かと解決のためのリソースを探せば、仮に解決に辿り着かなくても一人より楽かもしれない。

　どうすればいいか。

話す場があること（p232）

提供しきれていないことに反省しかない。

「お母さんをやめたい」と言うことと実際にやめることは全く違う。　

というか、やめられないことが分かっているからこそ嘆いている。だから黙って聞くしかない。メンタルヘルスの基本中の基本ではないか。

＜母親たるもの・・・＞に毒されていた自分に愕然とする。

また、「母親をやめたい」と聞くと関係者会議で、すわ！虐待（ネグレクト）か！になりそうだが、その気持ちを受け止めてもらえる場がないと子に向いてしまい、「あなたなんか産まなきゃよかった」と却って心理的虐待につながることがある（p254）という指摘は目から鱗。

　大事なこと。

　出産への負の感情（が　略）産後うつが原因ではなく（略）母親になりたくないという感情が理由（のこともある）（p87）

　今、業界的に”産後うつブーム”で、個人的に違和感を抱いていたので共感するとともに肝に命じたい。

　本書で知りたかったことの答え。

　子どもたちを産んだこと自体は後悔していない（略）母親という役割を演じ続ける（ことが　略）つらい（p181）　

　本書に登場する方々は子どもを産みたくないのではない。

　子育ての社会福祉医療支援が徹底的に不備不足で、それを母親根性論（もっとたちが悪いのは自己責任論）で糊塗されていることに抗議しているのである。

　もう一つの「この国に生まれたるの不幸」。　

高橋歩唯、依田真由美：母親になって後悔している、といえたなら　語りはじめた日本の女性たち　新潮社、東京、2024

高橋歩唯、依田真由美「母親になって後悔している、といえたなら」