僕のオヤジは10年前に脳溢血で倒れたんだよね。
それで、半身不随になった。
食事もジャンクな物好きだったし、酒は飲みまくったり、タバコは吸いまくったり、って感じで、体に悪い生活してたからね。
運動もしてなかったし。
食事に関しては、母さんがちゃんと夕飯を用意してくれるんだよね。
でも、ろくに食べない。
僕らには「残すな！」って怒る癖に、食べずに酒くらって寝て、夜中に起きてインスタントラーメンとかを作ってた。
なにそれ？ って感じだよね。
酒に関しては、本当に何で？ ってぐらい飲みまくってた。
社会人になったら酒ぐらい飲むのが礼儀だ！ って良く言ってた。
車で来てる人も、乾杯の一口目は飲むのがマナーだとかね。
僕は酒が苦手で、匂いもダメだし、味もダメ。
そもそも、喘息持ちなので、冬に酒飲みすぎると喘息が出てガチで死にそうになる。
タバコに関してはいつからか分からないけど、吸ってたんだよね。
家では内緒って感じで。
でも、バレバレ。
バレてるのに、何も言わなかったこっちも悪いのかもしれないけどね。
ギクシャクしても、きちんと話すべきだったんだろうね。
話してもどうにもならなかったと思うけど。
そんで、自尊心が高い。
すごく音痴で会社の社内旅行とかで歌ってたけど、他の社員の子供が嘲笑してた。
だって、下手くそだもん。
でも、自分は全然気づいてない。
「子供の頃合唱団にいた」とかって良く言うんだよね。
だから何？
下手くそなのに、それに気づかずに、うまいと思って歌ってる。
飲みとかで付き合わされる人は大変だったろうなぁ。
下手くそな歌を聞かされまくって、それでいて、うまいと思ってるけど、人に対しては厳しい。
僕は自分の歌にコンプレックス持ってるんだよね。
それはオヤジとかが僕に対して「ヘタ」って言ってたから。
それは今でも治ってない。
話がそれたけど、自尊心が高いから弱い自分を見せたがらない。
自分で弱いって認めない。
周りの状況とかも全然見えてない。
自分が今の生活できてるのが当たり前だと思ってる。
だから、一人でやろうとするんだけど、出来ない。
酒のんで、酔って、バランス崩して転んでも、「大丈夫だから」とか言って、起き上がれもしない癖になにそれ？ って感じ。
今日は窓ガラスに向かって倒れた。
部屋でネットしてたらものすごい音がしたんだよね。
なんだろう？ って思ったら、トイレに起きて、ベットから起き上がった後にガラスの窓に倒れたみたい。
ガラス窓を割るのは2回目なんだよね。
1回目は「自分じゃない」って言い張ったんだよなぁ。
隣で工事してたからそのせいだ！ 的なこと言ってたよね。
でも、中から割れてるんだよね。
どうしようもないよなぁ。
失敗とかするのは仕方ないと思うけど、それを何度も繰り返す。
繰り返しても反省しない。
嫌だなぁ。
母さんがほとんどオヤジを支えてるんだよね。
本当は僕も色々とやらなきゃいけないんだよなぁ。
経済的な面でも支えないといけないのに。
でも、できない。
しんどいね。
お袋が亡くなったらどうなるんだろうね？
妹はめんどく見きれるのかな？
ただでさえ行き遅れてて、年とともに不細工になっていってるのに、これ以上マイナスポイントが増えてどうなるんだろうなぁ？ って思う。
僕自身も、今以上に頑張るのはしんどい。
後何年かかれば普通に仕事が出来るようになるんだろう？
無理なのかなぁ？ って思ったりもする。
「復帰できる」っていう希望を捨ててないから生きてられるだけで本当は無理だって分かってて終わらせたいって思ってるんじゃないかな？ って。
色々ね、辛いよね。