こんにちは
夕季（ゆき）です
私ね、
昔はまー拗れてたし
何にも考えられない人だった。
人に言いたいことも
言えないくせに一丁前に
「一緒にがんばろうね！」
と仲間意識を持っては
頑張りどころを間違え、
本題と違うことが目的になったり。
依存思考ゆえに、
人を恨む割には
恨みきれずに自分責めをし、
ミスったら半泣きで慌てふためき
「どうしよう！？」
と言うだけで考えもせず、
誰か助けて！と大したことないことを
周り巻き込んで解決してもらったり。
悪口なんて言ったらあかん！
こんなこと思う私が間違ってる！
こんなんじゃダメだ！と
自己啓発本を読み漁る…
SNSで収入を得ることを決めた時、
自撮りなんかできへんくて
「ブスやし」
「こんなんとって誰が喜ぶん」
「会社にバレる」
と思ってなかなかできずにいたし
2000文字でなにが伝わるん？と
推理小説のエピローグ並みに文章を書き
なんなら人の言葉を羅列するから
いちいち説明しまくったりさ。
なにしてるん？って話でね笑
誰も見てないし
影響力なんかないし
言葉の説明しないと伝わらないなんて
文章力のなさがよくわかる。
そもそも
”自分”と
『自分の言葉』を
持ってない。
お土産もらったこれ、めっちゃ美味しかった…！
外側ばっかり気にしてて
その割には
外側へは雑だし、
なんせ自分を大事にしてないから
どうやって大事にしたらいいかわからず…
いい人ぶって、
気遣ってるつもりになっては
それっぽいことをして
またそれについても顔色を伺い…。
でもね、
すごくすごく必死だった
もっとやらなくちゃ
みたいな
なにやっても不足感が拭えない。
足りないのいつも。
何しても
何してもらっても
やったらやったで
もっとこうしたら…
してもらったらしてもらったで
もっとこう返したら…
みたいなさ。
がんばってた。
自分にいつまでも自信がないと言って
まだまだ！みたいな期待値高いけど
何が必要なのかもわからなかった。
そんなんでは
何選んでも違うし、
恋愛や人付き合いは頭使うし
自分の何を守りたいのかも不明。
好きなものさえわからなかった。
自己否定や自責をするって
一見儚いがんばりやさんだけど
ただのプライド高い人。
ブス・バカ・凡人っていうのが
受け入れられないわけで。
拗れたプライドで
あーなりたい
こうなりたいと
理想を追いかけるから、
そうならない自分にうんざりする。
うむ。
だんだん拗れていくよね笑
顔はキツく
心はいつも重かった。
向き合うということを知り、
泣きながら自分に
向き合ったからこそ
これらがなくなった私が出てきた。
「なくなった」っていうのは
人間変わった！ではなくて
取り戻していった感じ。
顔も変わって
心も軽くてすごく楽だもんね今。
がんばるところが決まってくる。
あれもこれも頑張らなくていいし
無理しなくていい。
自分を持って
周りを信じることができれば、
本音で人とぶつかることができる。
そういう
なりたくてほしかったモノは
すでに自分の中にあった。
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