今日はめちゃめちゃ荒れた日でした。
天気も悪かったしね。うん。関係はないけど。
夜中の3時半くらいまで母に尋問。
「もう、いい加減にしなさい」って言われて何も言い返せなかった。
私も、いい加減にしたかった。
10日、給料日。中身が10万円でした。
5万円は引き落とし口座に。
3万2千円は月謝に。
1万円は消費者金融への返済に。
光熱費の支払いなんて、できないです。
食費なんて、病院代なんて、分娩金なんて、支払える訳がないです。
先月10万前借りをした事によって差し引かれた結果、今月の給与が10万だった訳なんだけど。
前借りをすればそのループから抜け出せなくなる事と、そして下手をすればいつか明細のみの空給与になる月がいずれやってきてしまう事を伝えたはずなんだけど。
返ってきた言葉は「来るだろうけど、仕方ない」「ごめんね」で。
「しばらくこうして凌ぐしか、耐えるしかない」って言われて。
いつまで凌ぎ耐えるのか、その目処と根拠ってなんなのか分からなくて。
「手取りが下がる代わりに年2でボーナス」のお約束は無理無理って無くなってさ。
給料が上がる確約でも取れたのかな。
どんな根拠といつまでっていう目処があっての「しばらく耐えて凌ぐ」なのかな。
私、2ヶ月後に赤ちゃんを産む。
エアコンどころか赤ちゃん用品一つも買えてないんだよ。
カーテン一枚すらかかってないんだよ。
必要なもの、何一つとして買えてないんだよ。
こんなはずじゃなかったと思ってるのはきっと私よりもあなたなはずで、それでも毎日頑張って仕事してくれてるから。
だから、もう何をどう言えばいいのかが分からなくなってきちゃった。
先月、給料が20万で前借り10万してたって事は手取りが30万はないとキツイ訳で。
今月10万って事は20万は欲しいよねって事かもしれなくて、そうなって私の復職目処まで耐え凌ぐつもりなのだとしたら私は20万は稼がなくちゃならなくなってくる訳で。
オカンに、産後1ヶ月でそんな事ができる訳がないって言われた。
どうして転職をしないのかの答えを持ってこいって言われた。
転職しないとして、どうして掛け持ちしてでも踏ん張ろうとしないのかの答えを持ってこいって言われた。
仕事と家族、どっちが大切なのかの答えを持ってこいって言われた。
そして私に「いつまで水商売をするのか」「あんたが大黒柱としてやっていくのか」と怒涛の剣幕で猛ラインが来た。
結局自分が可愛いだけじゃないか、って。
あんた達をどの程度大切にしてるのかわからない、って。
愛されてるってどこでそう思えるのか理解できなくなる、って。
結局尻を拭うのはいつもあんたじゃないの、って。
都合の良い女扱いと同じじゃないの、って。
何も言い返せなくて、不安で堪らなくなって。
申し訳なくなって、そしてやっぱり言われた言葉が悔しいかな悲しくなった。
朝方からいてもたってもいられなくなって、友人と電話した。
やっぱり同じ事を言われた。
危機感の無さに驚く、全てにおいて説得力を感じない、結局あなたの稼ぎ待ちだと思われるのは仕方ないって。
"喉元過ぎれば熱さを忘れる"ってよく言うけど、彼はあなたに対しての感謝も後悔も反省も全て忘れてると思うって。
どうして家族の危機に大黒柱が一番呑気なのって。
怒って、怒って、許せないって。
やるせないです。
誰一人として安心させてあげられない自分が不甲斐なくてたまらない。
娘と私は発熱して寝込んでるから、上手く話せる自信もなくて今日話せる気がしてないんだけど。
やるせないよ。私も分からないの。
給料の低さに「もうどうすればいいの？」って私に聞いてきて「ごめんなさい」「ごめんなさい」と繰り返す彼の気持ちが、私にも分からない。
そんなんでも半日以上電話を繋いでいてくれた友人に、死ぬほど救われました。
持つべきものは友だなあなんてベタベタな事を思いました。
ありがとう、ごめんね、ありがとう。
あー、頭が回らないや。
泣くのを堪えるので、今は精一杯です。