「しんじゅう」じゃないよ
「しんちゅう」だよ←
←最近またまた夜行性発揮中な私です。
布団気持ち良いのに、布団幸せなのに。
なぜ眠気が飛ぶのか誰か教えて下さい。
さて、ここ１ヶ月の私の心中。
先に前置きしておきましょう。
あくまでも妊婦のメンタルです。←
とっても不安定なのです。
だけどこれでも私、頑張った。
ここ１ヶ月忙しかったの。
・旦那様、急遽埼玉から神奈川へ転勤
・2月末には結婚式(ほぼ毎週打わ合せ)
・産院決めなきゃ
・幼稚園決めなきゃ
・カーテン照明冷暖房器具が無い
・てか家具足りねぇ
と、心と財布の平穏はまず保たれない。
ぶっちゃけた話すると、なんだかんだやっぱり結婚式にはお金がかかる。
用意する金額、100万は超えちゃう。
産院は予約したら34週目までに前金で20万入れなくちゃならない。
幼稚園の入園金とお道具セットで15万近く飛ぶ。
引っ越し費用は自己負担だったから7万近くかかったし、ただでさえ予想外な展開なのに小ぢんまり2LDKからワイド3LDKに超して、カーテンのサイズは全滅でシャッターがなかなか開けづらい日々。
まあ、あれだ。お金がなーい訳だ。笑
本当に宝くじ当たらないかなとか、パチプロさんに1万でドカーンと稼いでもらえないかなとか、もういっそあーだこーだ‥なんてくっだらない現実逃避に近い思考が頭の中を駆け巡ってて。
実際なんとかこじつけたバイトも、電車で１時間半くらいかかる上に時間帯が始発で出たって間に合わないし‥みたいな。
もう、ほぼ辞めよう状態。
後輩がネットで仕事手伝えるならって仕事くれそうだから話聞いてみてるけど‥稼げるのかどうか現実的じゃなさそう。
１つの理由に該当するであろう事から書いたけど。
私の心中を素直に言えば金銭的な意味で「先が見えない、不安」っていうのはありました。
でも、りょーちゃんと一緒になってから「なんとかなる、なんとかする」って思えるの。
だからそこは別にメンタルに直撃はして来なかった。
ここから少し話は変わるんだけど。
引っ越したてしばらくはメルカリとかジモティとか見漁って家具とか探しまくってた。
今の所探さなきゃならないのは
・キッチンボード
・ダイニングセット
・ダブルベッド
・エアコン 3機
・リビング 飾り棚
・収納ケース 2個
・カーテン&レース4枚
・ブラインド3枚
と、言ってしまえば何もない訳で。
送料ケチる為にも直接やり取りのできるジモティは凄く使い勝手が良くて、掘り出し物もたくさんあるしダイニングセットが1.5万で売ってた時とか本気で欲しかった。笑
だけど家の事に必死になってるのは私だけで。
「これ安いよ、どうする？」
「ねぇねぇベビーベッドってどうなんだろう」
「次の健診、バースプランで立会いについて聞かれるんだけどさ」
なーんて、そうやって話しかけても携帯ゲームに勤しまれながら「んーどうなんだろうねー」なんて空返事が返ってくる事が、どうしても寂しく感じちゃって。
だけど、彼のストレスも半端ないはず。
知らない土地で仕事を任されて大変なはず。
ゲームくらい、少しくらい息抜きになるならあんまり口うるさくしないでのんびりさせてあげようって思って頭と心が別々になりはじめて。
まずは私ができる事からやろう！って思ったけどいかんせん、私1人じゃできない。
ていうか大きい家具はもちろん知らない人とのやり取りなんて「危ないからダメ」ってさせてくれる人じゃない。
だけどそういう事だけじゃなく、ちょっとした事やちょっとした買い物は、もう私1人で車で動き回れるようにならないと辛いのは結構前から分かってる。
だからその結構前から「運転練習したい」って言ってたんだけど「いいよ、運転する必要ない」ってさせて貰えず早一年。
あっはー、私ペーパーですやん
どーするべ、私。
1人で近く運転するにもエルグランドはちょっとデカイ‥とは言え私はずっとノア乗ってたし行けなくない気もせんでもないけど1人は不安。
でもりょーちゃんは日曜日しか休みがないし、日曜日運転させてもらえる事がまず全然無い。
ていうか、こっちに越してきてから日曜日家族でお散歩とかお出かけとかした事ない。
パソコン弄るか、携帯ゲームしてるか、くっついてきたかと思えば眠たい時。
先週の日曜日はひたすら寝て寝て寝潰されて家族の時間ゼロ。
今日は昼過ぎまで寝て、夕方髪の毛切りに行っちゃったから家族の時間ゼロ。
娘は友達が近くにいなくなっちゃったし近くに児童館とかない。
だから早く幼稚園始まってあげて欲しいなあなんて思う反面、こんな日々なら私娘が幼稚園行ったらマジで声要らなくなるなあなんて思った。笑
なんか凄く話が飛び散ってしまって読みにくさ満点な記事になっちゃったけど、とにかくコミニュケーション不足で寂しくて死にそうだった。
「米炊きババアだな、私」なんて余裕で思っちゃってた。
だからね、たまに「仲良ししよ！」なんて言ってたんだけど笑って「お腹大きいからダメ」でおしまい。
本気でしたくてたまらないとかじゃなくて、もうバカでもアホでもなんでもいいから少しくらい私の事見て欲しかった。笑
こっちに越してから、くだらない事すら話す時間がトンと無くなっちゃったの。
今日はそれで爆発しました。
もー、ワンワン泣いた。
「寂しい」
「もうどうしていいかわからない」
「ほっといて！」
これしか言えなかった。笑
それが終わってから健診日の明日が雨である事を知って「車あるよ」発言をされてもう心がポキっとな状態になってしまったんですね。
何度となくあるこの「前も話したよ」「この前言ったよ」「一緒に見たよ」みたいな相手が覚えてないパターンにまた大泣きしたくなる気持ちでした。
大人だから我慢したけどね！笑
こんな至らない脳みそしかもってない私だけど、一応考えてるの。
私が寂しいのはどうして？って考えたら彼が頑張ってお仕事してくれるからだもん。
身重でぶら下がる事しか出来ない私は、せめて米炊きババアにくらいなろうって思った。
日中娘がお昼寝してりDVD見てたりしたら私は自分の時間があるから携帯弄ったりとか自由にできたりするけど、彼はその時間仕事してるから。
家でくらい、好きな事を少しくらいさせてあげたいって思った。
疲れてるんだから週に一度しかない休みの日くらい、たくさん寝かせてあげようって思った。
優しい彼だから、1言えば自分を10責めてしまう人だから。そんな優しい彼に1言うくらいなら飲み込もうって思った。
責めたいわけじゃないのに、彼が自分を責めてしまうのが分かってたから。
だけど、娘と私は週に一度の休みをどれだけ心待ちにしてるかは分かって欲しかったりする。
ドーナツをいくつも買うくらいなら作ろう、お菓子も買うくらいならあるもので作ろう。
外にフラッと出てしまえば交通費や飲み物、ちょっとしたご飯代で簡単にお金が飛んで行ってしまうから。
それなら「パパ喜ぶといいなあ」って言いながら娘と一緒に公園に行ったりお菓子作ったりご飯作ったりしてなるべく週末家族でおでかけしたりできるように、お金を使わないようにって過ごしてたりする。
彼が家族の為に頑張ってくれてるように、私達も微力ながら頑張ってたつもりで。
そうやって「お陰様」「お互い様」って思いながらやっていきたかっただけだった。
例えば一気にきたここ２日の出来事を私の気持ち中心に書けばね。
あんなに家の片付けなんてしてくれなくて(荷解きは全部私がやった)使わないガスコンロをロフトに上げてくれって頼んだってずっとやってくれなくて１ヶ月。
そこらへんにすっぽってたのに。
会社から支給された大好物のパソコンだのプリンターだのデスクだのが来た瞬間ソファに腰を落ち着ける間もなくテキパキやって「見て！」ってドヤってきた昨日のあの瞬間、なんかプシューって色々抜けちゃったの。
そのついでにガスコンロをロフトに上げようとは思わなかったんだろうか。笑
なんかよく分からない布団一式がガスコンロが入ったダンボールの上にぐしゃーっと端に寄せられてたけど、私にどうしろって言うんだろうか。
そして思った。
「嗚呼、パソコン来ちまったか」って。笑
案の定今日、昼過ぎまでおかし食べたりして寝て起きて一日中二階の仕事部屋のパソコンデスクとファンヒーターで充実してらっしゃいました。
23時くらいまでご飯も食べずに。
それでもゲームしてるわけじゃないからね。
使い方を覚える為に弄る時間が必要だって言ってたから、だから何も言わなかった。
って言うか言えなかったのかも。
だけどそれでも「お散歩、行かないの？」って聞いてきた娘に申し訳なくて。
こんなんなら前の晩「アーロ観に行く？」なんて言わないで欲しいって思っちゃった訳なんです。
公園に行くだけでもいい。
ただ庭で遊ぶだけでもいい。
家族と触れ合う時間を彼に意識して欲しい。
ほんの少しでいいから私にも「ありがとう」が欲しい。
なんて思い始めたら涙が止まらなくなってしまって。
期待しちゃったよ、あーあ。って日でした。
彼は「言ってくれなきゃ分からない」って言ったど私は「何度も言った」「言ったところで聞いたあなたは落ち込むか追い詰まるだけじゃない」って。言えなかった。笑
けど思っちゃった。
「こんな事をイチから言わされる事ほど惨めな事はない」っても思っちゃった。
だから、細かく細かく自分の気持ちはぶつけられなかった。
心の狭さといい、自分の醜さがあふれ出た瞬間です。笑
ふー。
なんだろうなあ、また泣けてくる。笑
10分でもいいから、話す時間が欲しかった。
家具やベビー用品の用意とか、娘の幼稚園の事とか、出産の事とか、私が悩んでる仕事の事とか。
すぐに解決しなくていいし、着地点が定まらなくたっていいから、少しだけ携帯置いて話を聞いて欲しかった。
だけどもうずーーっと同じ事で泣いたり怒ったりしてきて変わらない今、ちょっと考え直さなきゃって思いました。
期待するのやめようって思うのは凄く嫌だったんだけど、やっぱり折り合いをつける意味で妥協点みたいなのはきちんとつけないと気持ちがぐしゃぐしゃになっちゃうね。うん。
無理をさせれば相手が潰れちゃうかもしれないし、これはきっと彼にとって「無理」な事なんだと思った。
私ももう少し夢中になれる何かを探そうと思いました。
仕事の事でもいい、趣味でもいい、なんでもいいから私にやれる事を探そうと思いました。
現場の職人さんをやってる彼は4月から事実上昇進して打ち合わせや取り引きをする方の立場に変わるそうです。
今までは日曜日が定休だったけどそれも返上になってくるそうで、お付き合いも確実に増えるであろう事から帰りもご飯が要らない日が増えるそうです。
彼がそういうあれこれを「仕方ないじゃないか」と言うのか「ありがとう」と言うのか、どう捉えるのか分からないけど。
私は私なりに受け止めて乗り越えていかないと。
なるべく笑顔で支えていかないと。って思ってる。
強がった事もたくさん書いたけど。
やっぱり寂しいよ、不安だよ。
１つずつ何かを諦めたり妥協して行く度に、彼がどこかに行ってしまう気がして。
彼を遠く感じてしまって。
どこで何してるか、お互いわからないような夫婦になりたくない。
私達なら大丈夫！って言えるように、少しの時間をちゃんとちゃんと大切にしたい。
でも、どう言えばいいのか分からない。
「ごめんね」で片付けられちゃった今日。
私はまだ眠れそうにないです
でもやっぱり。
たまーにでいいから。
夫婦の時間、少しでいいから欲しいなあ。