すっかりブログを放置してしまって
気づけば2017年ですね。
ネロは今月で5歳になります。
恐ろしいことに4月から年長…。
一体この先どうなるのか。
心配事は増すばかりです。
お正月ということで
憂鬱な親族の集まりがあるわけですが…
旦那側の親戚の集まりは
小さな子供がネロニアだけなので
ネロのおかしい行動はあまり目立たずにすみました。
比較対象がいないので
「子供はこんなもんだ」と思われて
何とかやり過ごせるのですが…
問題は私の方の集まり…。
いとこの子供がネロニアと同い年。
ニアはまだ2歳だから
そんなに心配はないけれど
問題はネロ。
いとこの同い年の男の子とネロを比べると
格段にネロは幼い。
しかも最近、まったく言うことを聞かない。
もともとじっとしているのが苦手だし
口が物凄く悪い。
叱ると「何だこの〜〜！！！」という感じで
ドスの効いた声で逆ギレ。
周りから見れば「何この子」とか「親の教育がなってない」と思われるだろう。
確かに私の教育はなってないと思うけれど
今日は場所が場所なだけに静かに座って
ご飯を食べていてほしい。
それだけでいいのに、それが難しい。
眠いのもあって
初めのうちは、おとなしくご飯を
食べていたけれど
少し食べたらもう席を立って遊び始める。
いとこの子供たちと一緒に。
ネロニアと同い年の子がいて、その子と戦いごっこをしていたんだけれど
だんだんエスカレートしてきて…
私はその場を見てはいなかったんだけど
どうやらネロが寝転んでた同い年の男の子の背中に乗ってジャンプしたらしく
いとこが「危ない！！！」と叫んで
ハッとした。。。
ネロはこれがダメなことだと分かっていないのかもしれない。
そういえば前にも
トランポリンからいきなりジャンプして
寝てるネロの上に飛んできたことがあった。
あの時は本当にびっくりした。。。
ものすごい勢いで叱ったけど
きょうだいの間でしか
そんな事はしないと思っていたのに…。
いとこが注意しているとき
私も誤りに行けばよかったのに
なぜかショックでその場に行けなかった。。
あの場で私がネロに注意すれば良かった。
謝ればよかったのに。
それができなかった。
絶対おかしい子だと思われただろうな。
という感情がサーっと出てきて
動けなかった。
ネロは男の子に謝っていなかったし
注意されてもうんともすんとも言わなかった。
使えない旦那は「ん？いま何か危なかった？」とか話しかけてきた。
は？！ってかお前ネロを座らせとけよ！
とかいろいろイライラしたし
やっぱネロは他の子と違うんだと実感した。
もうネロの存在を消したかった。
初めてそう思ったかもしれない。
いとこは私よりも10歳上で大人だし
別に私に対して文句を言ってきたりするような人ではないけれど
絶対ネロのことは何かおかしいと気付いただろう。
実際いとこや親戚と会うのなんて
正月とお盆くらいだから
いちいちネロが自閉でとか説明しても
向こうも接し方が分からなくなるだろうから
今後も言わないつもりだったけど
言わなくても気付くだろうと確信した。
もういやだいやだ。
集まりには行きたくない。
また比べて落ち込むんだよ。
みんなに迷惑かけたくないし
自分も辛くなるし、肩身狭いし、いたたまれない。
最近、本当にネロにイライラすることが増えた。
事あるごとに
「ママあっち行け」だの「ママ嫌い」だの
意味わからない言葉を連打して怒ってきたり。
「うんち」とか「おしり」とかそういう言葉ばっかり外でもどこでも言ってくるし
やめなさいって言っても聞かない。
思わず頭を叩いて「お前いい加減にしろよ」と怒ってしまう。
でもそれでもやめない。
それをまたニアが真似するから
よけいイライラが収まらない。
1人になりたい。
誰もいない世界に行きたい。
ぼーっとしたい。
もう全部忘れたい。
ニアだけならどれだけラクかと考える。
それくらいネロにうんざりしている自分がいる。
そうやって落ち込む時は
ネロと喋りたくないし顔も見たくないし
静かにしていてほしい。
もううるさくしないでよ。
何でみんなと同じことができないの？
ネロといると疲れるんだよ。と言いそうになる。
それだけ疲れて
でもこんなことを話せる人は少ないし
そんな時に限って
友達の妊娠報告。
それは素直に嬉しいしお祝いしてあげたい。
でも「子供が五体満足だといいな」とか
「健康だといいな」とかマタニティハイの話を
延々と聞かされるのは辛い。
健常児の子供の話を。。。
何で私だけがこんな思いしなきゃいけないの？
何でみんなは当たり前に生活ができるの？
何でみんな健常児で
何でネロは自閉症で……
自閉症を知っている人は少なくて
周りから白い目で見られて
哀れに思われて
気持ち悪い。頭がおかしい。と思われて……。
親の責任だから
一生この子の面倒をみなきゃいけないわけで。
よくニュースとかで
子供を道連れに自殺するというケースを目にするけれど
その子供には障害があったのでは？と
考えてしまう時がある。
まだネロは5歳だから
道連れにして死のうとまでは思わないけれど
これがどんどん大きくなっていったら
今よりも将来への不安が計り知れないだろう。
だからといって
自分がこんなに必死に育ててきた我が子を
手にかける現実とは
どれだけ辛いものなのかな。
障害児を育てている人にしか
こんな不安は分からないだろう。
ただただ健常児であることが
私は羨ましいと思うんです。。