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Love it ♡
はなまむさんは帽子が大好きで年中
かぶってます👒🧢
最近お迎えしたニット帽&キャップ
肌が弱くてアクリル製のニット帽はおでこが
痒くなるのでコットン製が好きです🥰
今回もコットン製を購入
ブラックに見えますがブラウンです🤎
一緒に購入したキャップもブラウン♡
この帽子が深過ぎず浅過ぎずちょうど良くて
気に入ってるので他の色も愛用してます
後ろのサイズ調整するところがプラ製では
ないところがお気に入り
愛用してる帽子たち
キャスケットも好きでよくかぶります
ヒトリゴト
あれこれ書いていたらまとまりがなく
読みづらくなってます🙇♀️
モ◯◯ラ気質な弟に怒鳴り散らされてたから
2年近く断ちますが更年期も重なり
いろいろ重なりずっと体調が悪いです
両親に相談しても田舎は長男が大事
長男ファーストなので
お前が我慢しろ！と言われます
怒鳴り散らされた私がなぜ我慢しなきゃいけないの？
今までちょこちょこモ◯◯ラ気質な弟のことは
ブログに書いてますが実は両親も少し
変わってまして親もしんどいです（特に母）
父は仕事以外のことは無関心な人で
学校行事にも来たことがなく
多分 私の生年月日も覚えてないです
・無神経なことを平気で言う
・自分が悪くても絶対に謝らない
・思いやりがない
父は私の事を見下してますしガーデニングは
おままごとぐらいにしか思ってないです
花に除草剤をかけられて何度も枯らされました
母は昔から変わってる人で
最近は母がしんどい、ストレスです
小学生の頃すでに兄弟間差別されてることに
気付いていたけどそれは今も変わらず
私がモ◯◯ラ気質な弟に怒鳴り散らされて
あまりにも酷くて大泣きしたとき
親が生きてる間はあんたのことは守ってあげる
と言われたけどその場しのぎの言葉だと
いうことがのちに分かりました
大声で怒鳴り散らして誰かを平気で傷つける
長男の方が大事なんだという事も分かりました
子供の頃から親に一度も
褒められたことがありません
何をやっても否定されます
母は自分の性格について
「まわりの人から『良い人』
だと言われてる」
（自分で言うのすごいわ）
自分の考えは正しい！
間違ってない！だそうです
⚫︎全く褒めない
⚫︎何をやっても否定しかしない
⚫︎自分の考えは正しいと思っている
⚫︎自分の価値観を押し付ける
⚫︎私の物を勝手に捨てる
⚫︎言うことがコロコロ変わり一貫性がない
私の物を勝手に捨てるので困ってます😢
花を買うのやめろ！
買ってもどうせすぐ枯らす！等々
何をやっても何か言われますが
花を買い続けてます
最近 モ◯◯ラ気質の弟のことで母と
しょっちゅうケンカしてます
言い始めたらしつこくて私の方がもうやめて！
と言ってもやめてくれず
頼むからやめて！とお願いしても
ネチネチ言い続けるので疲弊します
2階にある私の部屋の前までわざわざ来て
グチグチ言うこともあり疲れます
一緒に出かけたときにも車の中でネチネチ
言われるしいつグチグチ言い始めるんだろうと
身構えて運転してるのでストレスが溜まるし
言われ続けるとますますストレスが溜まるので
一緒に出掛けるのはやめました
1人で土を買いに行くのは大変だけど車の中で
ネチネチ言われないので心がホッとしてます
・・・・・＊・・・・・＊・・・・・
親にも本人にも言ってないですが
モ◯◯ラ気質な弟とは縁を切ってます
何十年も前から見下した話し方をされたり
鼻で笑ったりそれをやってこちらが
気付かないと思ってるのでしょうか？
ずっと耐えてきたけど怒鳴り散らされたあげく
病を盾に使うな！と
吐き捨てるように言われて
張り詰めていた糸がブチっと切れました
情があるから何十年も我慢し続けることが
できたのだと思うけど私みたいな性格は
冷めるとバッサリ切り捨てます✂️←怖い
まだリウマチだと分かってなかったころ
立てなくなったり寝返りも打てないし
夜中に膝が激痛で痛過ぎて転げ回ったり
苦しい思いをしてきました
生き地獄だなと思ったし 4んだ方がマシだと
思うことも正直ありました
そんなリウマチの痛みに耐えてきた私に
病を盾に使うな！
この一言は本当に重くて辛過ぎて泣きました
（ブログを書きながら思い出してウルウル）
怒鳴り散らされたときに他にもいろいろ
言われたけど他に言われた言葉が霞むくらい
病を盾に使うな！は心をえぐられました
痛みに苦しむ人間にこんな事を平気で
言い放つ人とは今後関わりたくないです
父には
お前なんか役に立たない
母には
あんたは性格が悪いから直せ
考え方を変えろ
と言われてますがスミマセン
ブラックはなまむ登場しまーす
口が悪いですが
お前らに言われたくないわ💢
人のこと言えるような性格じゃないでしょ！
ゼーハー（興奮し過ぎて呼吸が乱れる）
はぁ〜スッキリした
最近 弟より母がしんどい
誰か助けて〜
誰か助けて〜こんな親でも自分の親なので耐えてきたし
親が変わらないなら自分が変わろうと
努力してきたつもりですが
性格を直せ、考え方を変えろと言われて
子供の頃から母の性格に合わせてきたのに
自分は変えるつもりは全くないのね💧
いつか変わる、変わってくれると
期待してたけど無駄でした
もう親には何も期待してません
更年期より親兄弟のストレスの方がツラくて
ぶっ倒れそうです
物理的に距離を取りたくてなるべく
合わないように自分の部屋に避難
あんたは1人じゃ
生きていけないでしょ！と
数日前に母に言われました
（どう言う意味？）
20代の頃 県内の◯◯市や◯◯市で
一人暮らししてましたし
岡山県と愛知県で県外生活もしてました
（子供の頃から親の性格が合わず
家庭環境も悪かったので高校卒業後
県外にある学校に進学しました）
見下してるのかバカにしてるのか
何だかもうよく分からない
4月と6月には母にボロカス言われて
涙が自然とこぼれ落ちました
辛過ぎると泣きそうって言う予兆を
感じることもなく勝手に涙が出ることを
初めて経験しました
母にボロカス言われてますが流されないように
自分軸で生きていこうと努めている
つもりですがボロカス言われるとやっぱり
ツラいし流されそうになります
家にいるのがしんどいし居場所が無くて
引っ越す予定は全くないのに引っ越ししたい
気持ちが強過ぎて普段使ってない食器などを
梱包してダンボールに入れ始めてます
先のことはどうなるか分かりませんが
心穏やかに平穏で安らげる居場所が
作れたら（見つかれば）良いなと思ってます
・・・・・＊・・・・・＊・・・・・
月曜日はフォリアミンを飲む日なので
忘れずに飲みました
それではまた♡
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