たぶん以前にやっていたブログタイトル。笑
ここ10年以上は色んなサイトでブログ書いて⇔辞めてを繰り返していた。
ただの暇人だわね。
誰も読んでいないであろうブログにその時の気持ちを吐露する、ただ、それだけ。笑
後に自分で自分を省みるために、以前は全部の垢 消さないでいたんだけれど。
一昨年かな、何故か消した。全消去消去。
けれど、やっぱり いまは少し後悔している。
過去から学ぶことで生きてきた私だから。
最近、珍しく友達と遊んだ。
もうこの歳になると遊べる人も限られてくるもので、本当にありがたい事です。
彼女とは中学同じバスケ部で、正直 中高大は特別そこまで仲良く無かった気がする。
まず二人で会うって事が無かった。
彼女は顔も可愛いけれど、何より性格が優しくて可愛らしい雰囲気で、常に男性から好き好き！言われ続けてきたモテ子。
でもそれを一切誇張することなくて。周りを明るくしてくれて、誰からも好かれる本当に良い子。。
そんな彼女、昨年6月にお父様が急に他界されました。男手ひとつで三人の娘を育ててくれていた優しい方。
ちょうど一年前の今頃、彼女は恋人にプロポーズされ、婚約。秋に結婚式の日取り決めるから皆きてね♡ と連絡あってからすぐのことでした。
私も何となく気付いていたけれど、密葬だったし、彼女から直接聞いていなかったので何も出来ず何も言えず。
秋頃やっと会えた時は、嬉しかった。
長女だった彼女は、喪主はじめ財産分与に住宅ローンなど何から何まで自分でやることに。
私なら考えただけでもつら。。
落ち込んでる余裕も無かっただろうに。
それでも私に会うため、わざわざ遠くまで来てくれたことに感謝しかなかった。
介護の仕事をフルで頑張っていた彼女、だんだんと、人と接することが辛くなったそう。
いまは休むことが大事だよ、と提案した。
きっとお父様もそう思っている。。
私は一緒に住んでいた祖母を亡くした時、急に何もしたくなくなった時期がある。
その頃 中学では教科書に死ねと書かれたり、母親からは貴女の頑張りが足りない、だからなんなの？それで？と見放され。。笑
あぁこれは、この世の悪いことは全て自分の責任なんだなと思って。無気力？何だろう、ただ真っ暗で孤独な気分だった。
でも死ぬことって大変なのね。簡単にいかない。
やろうとしても、痛いし、苦しいし、もどかしいし、うまくいかない。
結果、どんなに辛くて気持ち悪くて嫌な気持ちしかなくても、だらだらと生きてしまう。
彼女のお父様は何を見ていたんだろう、とふと考える。
最期に見たもの。最期に見えたもの。。
私は、彼女のお父様の心が優しいから、優し過ぎるから、それしか選べなかったんだと思っている。
彼女にもそう伝えた。
駆けつけた警察やら関係者への手紙、これからどうしたら良いのかを全て記した三人の娘それぞれへの手紙。
亡くなる直前に貯金全額を三人に振込み、確認してから旅立つ気持ちはどんなだったか。。
今年の一周忌を経て、正式に入籍、来年結婚式挙げるから来てもらいたいな♡と言われた。
なんか、涙出そうだった。。
泣かないけど。笑顔で、おめでとう！！って言ったけど。
絶対に、絶対に、幸せな式であってほしい、私も何かしたい。
彼女が幸せを、これでもかっ！て感じられるくらいの。。
普通の人の結婚式の何倍も、幸せで幸せでしかたない、そんな1日になるように。。