過去。

私には心の奥でずーっと忘れられない人がいる。
メチャクチャなことを言われ傷付いて半年くらいなかなか立ち直れなかった私と付き合ってくれた人。

姉と友人の結婚式の写真探していたら、あの人からのたった2行の手紙が出て来た。
手紙なんて書かない人が私にくれた最初で最後の手紙。


苦しくなった。


時は過ぎ、あの時に戻れるわけもないけれど、
今思うと私にとっては殿堂入りの恋愛だった。

自分が気に入らないからと突き放し、
周りに我慢しすぎだと言われてその気になり、
あの時の私は本当に子供だった。
器が小さかった自分に腹が立つ。

多分当時の私は傷付く事を恐れ、傷つきたくなかったのだろう。
だから大切にされたい。と強く思い、守りに入ってた。

どうして傷付けて裏切ってしまったのだろう。
と今になって思う。

浮気されたーなんて言っていたけど、そんな思いにさせたのは私自身。

信じてあげられなかったあの時を私はずっと後悔してる。

だからあの人に謝りたい。

ごめんなさい。
って言いたい。

夢。

振り返るとまたあいつがいた。


去年の年末を思い出す。

話す事は何もありません。


私は必死にそう言ってた。


怖かった…。

嫉妬。

おそらく嫉妬だと思う。
隣の人と少し雑談してたら怒られた。

私だけ。

メールで言われた。

次の日嫌味を言われ、
会社を出た後

昨日は言い過ぎました。ごめんなさい。

とメールが来た。

またこのサークル。

いい加減嫌になっちゃって、
何にも返事しなかったんだ。


昨日もまた嫌味言われ、機嫌悪そうに仕事をする。私にだけ。


問い質せばきっと


自分でも解ってたんだけどどうしようもなかった。
ごめん。

と言うだろう。


私が悪い所もたくさんある。
優しさに甘えてしまった事、

気持ちを利用されたと思われてるかもしれない。
でも結婚している相手にグイグイ押してこられても困るし、
そんな事されたら逃げたくなる。


おそらく彼は私とのそれだけの関係を望んでいたのであろう。


でもさ、仕事は仕事だと思う。
私情を挟んで仕事するのはどうなのって思う。

職場の立場上、
一番下っ端の私はただ黙って仕事するしかない。
そうしたら仕事たくさん入れてきたりする。
一種のパワハラ。


仲悪くなったら仕事がやりづらくなると思い、
色々気を使ってきたけど
自分がダメになる前に、
その人に対する感情を一切なくそうと思います。
そして、辞めるか異動か真剣に考えようと思います。